В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
Быть хорошим — это очень изматывает человека.
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…
Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =))
Dada: Я девушка если ты не заметил...
Пидарок: МЛЯ >
Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок
Только что по телику краем уха слышу фразу: "По вкусу куй похож на утку не первой свежести". Впадаю в ступор и начинаю прислушиваться.... оказалось корреспондент ест южноамериканскую морскую свинку с таким названием.