[Queen]

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

у порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

В каждой компании существуют свои обычаи и ритуалы. Сегодня видел и даже принимал участие в копоративном ритуале посещения туалета.
Как обычно захожу, подхожу, достаю.... а в писсуаре лежит бумажка: "Не работает". Перехожу к соседнему, там такая же бумажка, и в следующем, и во всех! Несолоно поссавши, застегиваю штаны и иду в отдельную кабинку, там без сюрпризов.
Выхожу, мою руки и вижу следующего обходящего сортир по стеночке с членом в руках.
А какие корпоративные ритуалы в вашей компании??

Кошки прекрасно понимают всё, что им говорят. Но ещё лучше притворяются глухими, когда их ругают.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали...

Русские специально придумали праздник "Старый новый год", что бы не терять форму между Рождеством и Крещением.

Блин! В иностранной общаге так стрёмно ходить в душ с неграми: передом поворачиваться стыдно, а задом - страшно.

Внимание! Сотрудники, нарушившие запрет находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки, будут раздавлены, а выжившие - уволены. Администрация.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Больше всего тролли обижаются тогда, когда их "перестают кормить".