Была когда-то тема - Истории из жизни

[Rambo]

Так вот...

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
(Олег Батлук)

[redpas]

Сообщение от IndeeЦ

Жил был один человек, про которого все его соседи и друзья, на протяжении многих лет, думали, что у него узкие глаза, пока в один прекрасный день он не вышел с утра из дома трезвым…

этот анекдот мне напомнил, как я в армии увидел в первый раз узбека по кличке Пекас. такой смуглый мелкий чел с монобровью и восточной добродушной улыбкой. говорил совершенно без акцента. меня называл от чего-то земелей. на первой совместной перекличке выяснилось, что фамилия у него Кравченко. ну, то такое. по папе конечно он Кравченко, там наверное мама узбечка. потом я услышал его украинскую речь, как и русскую так-же без налёта акцента. поинтересовался- откуда знает так хорошо украинскую речь, говорит от туда откуда и ты- из дома, и по украинскому языку/литературе имел твёрдую пятёрку. оказалось он из Дергачей, что рядом с Харьковом. Кравченко из Украины? ну да, что удивительного это же не Смитт, и не Хурдыбурды-Оглы. ладно, спрашиваю- а по узбекски что-то можешь? загадочно улыбается (а он почти всегда улыбался) и говорит нет, но видно, что вопрос его напрягает. уточнять не охота, я дух- а он уже черпак, так и в скворечник выхватить не долго. потом выяснилось, что он стенгазеты рисовал, при чём весьма коряво, от чего его стали называть Пикасо, и потом сократилось до Пекас. но первой погремухой было Узбек, говорят с первого дня. оно и не мудрено, с такой внешностью. ещё меня удивляло, что все старослужащие что-то мутили со своими шапками, чтоб поменьше была, и как можно квадратнее. их и на коробки от ламп ГУ-43 мокрыми натягивали, а потом на батарее сушили, и утюгом истязали, в общем какой-то пипец с ними творили. и только Кравчеко по кличке Узбек и Пекас оставил шапку в первозданном виде, которая пожалуй даже больше наших была. он с неподдельным удовольствием и демонстративно прятал уши под шапку, когда его одногодки свои "напёрстки" на затылок сдвигали. потом как-то в старом шмотье я обнаружил весьма не обычную зимнюю шапку. она была сантиметров 6 в высоту и в диаметре сантиметров 15. эдакая солдатская тюбетейка. с внутренней стороны красовалась надпись "Кравченко Сергей". как выяснилось, именно из-за неё Серёгу стали называть Узбеком. и он вынес мозг старшине, чтоб тот шапку поменял, ибо в этой согреться не возможно (ну, это по мимо задрочек). но это всё херня, это так, прилюдия.
самый жёсткий шок у меня случился, когда у Пекаса исчезла монобровь перед дембелем, и резко отбелилось лицо. я тогда его не узнал сначала, типа не мужик на меня смотрит, а пацан, которому лет 16. я тогда ему говорю- Серёга, как ты помолодел! что случилось? ты теперь такой бледный. а он мне- в смысле? я его ему-же себя в зеркало показываю- посмотри! ты же раньше смуглый был! а он мне, та то херня, я просто лицо с мылом помыл. Пекас, не задрачивай, можно подумать ты это в первый раз делаешь. а он мне, да нет, это уже пятый раз, просто четыре ещё на гражданке были. мыло лицо сушит, часто мыть нельзя....

[Tomor]

НОВЫЙ ГОД

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.

Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение. Мои думы были прерваны предложением, встретить Новый Год на ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере, так было преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно я ответил полным своим согласием, тут же выказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался, что от меня требуется. От меня потребовали надеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В общем, мне мерещился камин, шампанское и приятная (гы-гы, наивный) ночь после боя курантов.

На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой, к которым едем. Тут выяснилось, что нужно найти некую Машу, или Дашу, или может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом выяснилось, что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией, которая собралась на совместную встречу Нового Года.

Тут меня должно было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной, ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть “мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и все на эту самую дачу.

Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и, не сговариваясь, высказали мнение, что неплохо было бы взять по пиву в электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На нас зашикали, справедливо заметили, что ехать долго, туалетов нет, добив заявлением что “желающие выпить, смогут купить все, что захотят в круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.

Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили, жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми, кто постарше, познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что приключения только начинаются.

То, что приключения все впереди, лично я осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес, тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная снегом гравийка, уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал, что сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже посмеялась, мол, с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно поинтересовался, когда следующая электричка здесь останавливается, “завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех, что сейчас быстро поймает машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину!

Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято решение, что хозяин дачи и все наши сумки едут до, одному ему известного, поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам, хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота, подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства по, неслабой такой, снежной целине.

Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа, метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник, градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить человечинки.

Как водится, дров для печки буржуйки не было, почти не было, на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное изобретение, как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила, так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до конца выломать то, что тут называлось лесом.

На момент когда я ввалился в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил апельсины, хлеб, и еще что-то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное, дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше, и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник” сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят ужин на всех.

Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое-как отогревшись, сменив носки на сухие, ура-ура, я не зря подумал о носках, когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось, что есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть, опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб, гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию курицы.

Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной докрасна буржуйке? Если нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара, получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались, немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски.

Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось, что список закупок составлял как минимум враг народа, ведущий активную подрывную деятельность! двадцать килограмм цитрусовых, что мы перли, я бы с удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма гречки. Пользуясь своим авторитетом, мужик отобрал одну из бутылок вина, и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи Нового Года.

Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения еще одиннадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не пришлось, надев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе, и вообще в доме надо убраться!

Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик, пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин
работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк, дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки, еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное, что мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.

[Tomor]

Под кат спрятать не могу глюк какой то. История шедевриальна

История, произошедшая в тысяча девятьсот каком-то году, прошлого века. некоторые имена и фамилии были изменены только потому, что за давностью лет, я просто не помню их настоящие.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ, НАЧАЛО

Тот год запомнился своим жарким летом, что для Якутии в принципе не редкость. Зимой -45, летом +45 - обычное дело. Жара была дикая. Асфальт плавился под ногами, и растекался лужами по дороге. Жуки - стригуны (не знаю как по научному) плюхались в изнеможении на землю, заползали в траву и прятались в тень. Тем, которым не повезло, падали на асфальт и навсегда прилипали к расплавленному битуму, как пчелы к меду.
Окончив училище, я работал на электроремонтном заводе. Мне было восемнадцать лет, я был молод, полон сил и здоровья. В один прекрасный день, когда наша бригада «забивала» очередного, послеобеденного «козла», подошел мастер участка, и торжественно сказал:
- Так, мужики. Тут такое дело… Тайга горит! Пожарники не справляются, просят помощи. От каждого предприятия откомандируются люди тушить пожар. Желающие есть?
Огромный знак вопроса повис над нами и рассыпался в пыль с первым ударом костяшек домино об стол.
- Рыба!
- Не, ну его на хуй, так не честно…
- Что не честно, бля… сливай воду, считай бабки.
- Хорош мухлевать, «лысый» за двадцать пять канает.
Мастер Мироныч ошарашено смотрел на игроков, не понимая, что происходит.
- Мужики, я что, не внятно говорю? Я спросил, кто, бля, поедет пожар тушить? Тайга горит, от нас по «разнарядке» шесть человек послать нужно. Или я сейчас сам огнеборцев назначу!
Якут Коля Николаев внимательно посмотрел на мастера:
- Мироныч, а где горит-то?
- Да здесь не далеко, километров пятьсот.
В принципе для Якутии расстояние не большое, а если смотреть по карте, - так вообще, пара сантиметров. Но почему-то все рассмеялись. Из-за стола посыпались реплики:
- Мироныч, так мы пока дойдем – все сгорит.
- А может на оленях добираться?
- Или на собачьих упряжках?
- Не, мужики, тут в соседнем цехе катапульту на мышах испытывали, летучих мышей изобретали. Так может и из нас суперменов хотят сделать? Будут запускать по очереди, а пока лететь будем, сверху поссым и потушим.
- А назад как?
- А зачем назад? Кому ты, на хрен, здесь нужен.
- Ха-ха-ха.
- Хватит зубоскалить, - не выдержал Мироныч. – Вертолетом туда, через пять суток обратно. Короче, кто полетит? Вылет завтра, в пять утра.

Мне представился шанс полететь на вертолете, и я согласился первым. Следом записался якут Николаев и здоровый бугай Сашка Малафеев. Немного подумав, записался матершиник Валя Сучков и мой одногруппник - Димка Романов. Старшим назначили бригадира Леху Найденова. Ни кто из нас раньше (кроме Николаева) на вертолете не летал и не принимал участия в масштабном тушении пожара. Но времени на инструктаж не оставалось, поэтому инженер по безопасности выдал нам пачку листовок (как в последствии оказалось - памятки спасателя на водах) и пожелал удачи. Вот и весь инструктаж.
Димка Романов дважды перечитал памятку и даже зачем-то ее понюхал.
- Слышь, Юрок, а тут что-то про тушение пожара ни слова не написано, а только про утопленников.
Романов вообще не отличался особым умом, поэтому я не стал терять время на объяснения и ограничился фразой:
- Не бери в голову, Рома. Пошли за командировочными, пока дают.

Полученные деньги передали Лехе Найденову, так как с его слов, он умел с ними обращаться. Он пообещал купить только самое необходимое и загадочно улыбнулся. Так как Найденова назначили старшим в нашей группе, то мы ему полностью доверились. Перед уходом домой, мы еще раз собрались, что бы все обсудить и договорится о месте встречи. Слово взял самый опытный из нас – якут Коля Николаев. Все его предки были потомственными оленеводами и охотниками, но после стремительного паломничества европейцев в Якутию, многие малые народы прикоснулись к плодам цивилизации. Они перебирались в города, рожали, крестили и учили детей по-русски. Им давали русские имена и фамилии. Иногда знакомишься с якутом, а он говорит, что зовут его Вася или Петя и не знаешь, плакать или смеяться от этой несуразицы. Это вроде как собаку породы ротвейлера или добермана назвать «шариком» или «тузиком»… Ну не идут им эти имена. Ну да бог с ними, не об этом сейчас… Так вот, Коля и говорит:
- Палатка у меня есть, ружье возьму на всякий случай, снасти рыболовные. А вы вещи теплые не забудьте, курево, соль обязательно и спичек. Сухпай выдали на пять дней, должно хватить. И еще…, - Он обвел нас внимательным взглядом. – Главный враг у нас будет какой?
- Огонь?
- Медведи?
- Партизаны?
Николаев хмыкнул.
- Главный враг у нас будет скука. В тайге нет электричества, а следовательно нету телевизора и радио. Спрашивается - чем будем заниматься целыми днями? Скучать, однако. Вот и думайте, что взять с собой, что бы было чем заняться.
- А к-как же п-п-пожар? – спросил заикаясь Сашка Малафеев. Не смотря на свой огромный рост и не дюжую силу, он все равно оставался просто большим ребенком.
- Шурик, а ты что думал, всю неделю только тушить будешь? – сказал Найденов. – Может в том месте, куда нас забросят, вообще гореть не будет.
Малафеев пожал плечами и опустил голову. Немного постояв, мы разошлись по домам, готовится к завтрашней командировке.

Дома я долго перебирал вещи, не зная, что с собой взять. В итоге сунул в рюкзак первое, что попалось под руку, и успокоился. В конце концов, перед кем мне в тайге красоваться? А телогрейку мне все-таки всучила мать, за что ей огромное спасибо.

Ночью я спал плохо, может оттого, что переутомился со сборами, а может быть от ожидания новых и неизвестных ощущений. Рано утром я уже был на городском пляже, который одновременно служил вертолетной площадкой. Жил я от пляжа не далеко, поэтому шел пешком. В телогрейке, с рюкзаком за спиной и с гитарой в руках, я был похож на беглого каторжанина, который скрывается от людей. В тот момент я действительно шел быстрым шагом, втянув голову в плечи потому, что не хотел, что бы меня кто-то увидел в таком виде. Дойдя до места сбора, я присел на камень, закурил и стал поджидать остальных участников экспедиции. Они появились практически одновременно, и зря я волновался о своем внешнем виде, так как все выглядели почти одинаково. В трико с вытянутыми коленками и фуфайках. Только Романов приперся в рваных джинсах, кроссовках и старом китайском пуховике, из которого то и дело летели перья. Дымя сигаретами, все стали обсуждать, кто и что с собой взял. Выяснилось, что кроме моей гитары, было взято пять колод карт, причем Валя Сучков взял с собой подарочный набор карт из двух колод.
- У каждого будет своя колода, - Грустно пошутил Найденов и аккуратно снял с плеч рюкзак, в котором что-то звякнуло. Валентин заметно оживился.
- Взял? – спросил он и нервно облизнул губы.
- Как договаривались. Самое необходимое, - ответил Найденов и развязал рюкзак.
- Раз, два, три… двадцать, - быстро пересчитал Сучков. – Ящик водки. Это ж сколько на рыло? А? - Валентин попытался посчитать в уме но сбился:
- Леха, сколько это в литрах?
- Двадцать на шесть… э-э-э… и того… чуть больше полтора литра на каждого.
- А у меня вот, - сказал Сашка Малафеев, доставая из внутреннего кармана бутылку коньяка.
- И у меня вот, однако, - Коля Николаев щелкнул ногтем по нержавеющей стали литровой фляжки. – Спирт! Медицинский, однако.
- Ну, тогда жить можно, весело сказал Валя. - Предлагаю «дернуть» по маленькой, пока «вертушки» нет.
Найденов выдернул из рюкзака одну бутылку, ловко свинтил крышку и отхлебнул прямо из горлышка. Занюхав рукавом, протяжно выдохнул и со словами: - «Холодненькая!» - передал бутылку Валентину. Сучков в точности проделал тот же самый трюк и передал бутылку следующему. Романов пить отказался, а я к тому времени успел достать кружку и вылил в нее остатки водки.
Наконец – то послышался нарастающий шум вертолета. Все, почему-то стали серьезней и заметно нервничали. Сашка Малафеев даже обжегся сигаретой, сунув ее в рот зажженным концом. МИ-8 – средний транспортный вертолет завис над нами и медленно опустился на песок. Дверь вывалилась наружу и высунувшийся пилот что-то крича, замахал нам рукой. Подхватив вещи, мы гурьбой бросились к вертолету и по очереди утонули в его брюхе.

Внутри вертолета не было ничего интересного. Почти все свободное место занимали какие-то ящики, мешки и прочий хлам. Деревянные скамейки по бокам, на которых мы с трудом разместились – напоминали тюремные нары. Сидеть было жестко и неудобно. Постояв пару минут для приличия, вертолет, подняв лопастями тучи песка, наконец-то взлетел. Меня моментально стало укачивать, и я чуть было не блеванул, но сдержался. Сделав круг почета над городом, пилоты «легли» на заданный курс. Машину то и дело подбрасывало в воздушных ямах, по салону летал всевозможный мусор и по полу катались пустые бутылки. Было ясно, что этот вертолет – «боевой», а экипаж состоял из «прожженных», опытных летчиков.

Краем глаза я заметил, как Найденов достает из рюкзака очередной пузырь. О, как! Пить в воздухе мне еще не приходилось. (Минералка в самолете – не в счет). По мимике и шевелящимся губам Лехи, я догадался, что он что-то кричит, но из-за шума мотора ничего не было слышно. Когда в кино показывают, что в вертолете спокойно разговаривают люди – не верьте. Это враньё! Ни фига не слышно, хоть оборись. Даже если кричать собеседнику в ухо, он ни хрена не услышит. Поэтому мы тут же перешли на язык глухонемых и с помощью жестов, довольно неплохо общались друг с другом.
В воздухе мы уговорили еще пару бутылок и совсем освоившись – закурили. Салон вертолета стал наполнятся едким, табачным дымом. Дверь из кабины пилотов открылась и показалась голова летчика. Оценив ситуацию, он подошел к нам и… открыл иллюминатор. Лететь с открытой форточкой оказалось гораздо интересней. В открытое пространство моментально полетели «бычки» и пустые бутылки. Под нами простиралось бескрайнее море тайги, поэтому мы нисколько не опасались пришибить кого ни будь случайно в низу. Сашка Молофеев так увлекся выкидыванием мусора, что в запале выкинул свою зажигалку, о чем потом сильно жалел.

Потом мы спаивали пилотов коньяком. Они по очереди заходили к нам в салон, и махнув стакан, уходили опять за штурвал. Я же говорил – экипаж был боевой!
В какой-то момент я понял, что мы снижаемся. Где то внизу виднелись величественные сопки и яркая зигзагообразная полоса речки-вонючки без названия. Именно к этой речке нас и высадили. Пилоты мастерски посадили машину прямо на каменистый берег, помогли нам сгрузить вещи и вручили пожарный инвентарь, состоящий из шести наплечных резиновых мешков.
- Ну, не пуха вам…- Махнули нам на прощанье летчики.
- И вы идите нахуй! – Радостно прокричал Сучков.
- Валентин, в таких случаях надо отвечать – «к черту!» - поправил его Найденов.
- А я что сказал? – Искренне удивился Сучков и пожал плечами.

- Так, в первую очередь надо поставить палатку!
- Нахуй, нахуй! Сначала костер!
- В пизду костер, Скоро здесь будет один, невъебенный костер. Сначала надо выпить!
- И закусить…
- А я пойду пока в лес посру.
- Заодно и дров принеси, засранец!
Так, шутками, прибаутками мы стали обустраивать свой лагерь. Как-никак, а почти неделю нам здесь жить придется.

Над головой опять послышался гул вертолета и мы недоуменно посмотрели вверх. На нас падали два парашютиста. В огромном, голубом небе, были отчетливо видны разноцветные купола парашютов.
- Это что за диверсанты? – Обеспокоенно спросил Сучков.
- А давайте я их из дробовика, а? – С надеждой спросил Николаев.
- Не надо. Наверное это к нам, на подмогу, из ДОСААФа – Предположил Найденов.
- Нахуй нам такие помощники, у нас водки на всех не хватит.
- Надо их все же из дробовика, пока не поздно. – Николаев для верности похлопал рукой по чехлу с ружьем.

К счастью, парашютистов стало относить в сторону и они приземляясь, скрылись за ближайшей сопкой.
- Надеюсь, их там сожрут медведи. – сказал Сучков.
- Добрый ты, Валя.
- Смотри, как бы тебя медведь не сожрал, однако…
- Не, я не вкусный.

Потом был костер, водка и тушенка из банок. И даже было весело, пока алкоголь окончательно не взял верх над неокрепшим моим организмом. Сначала я даже пытался что-то сыграть на гитаре, но пальцы не слушались, слова песен не вспоминались. Потом гитару у меня отобрал Сучков, попытался что-то спеть, типа:
- Тырны волки, тырны зайцы, тырны ёбаны китайцы…
В итоге, он бросил гитару в костер и прожорливое пламя моментально сожрало ее, благородно отрыгнув тысячью искрами.
Потом были ритуальные танцы вокруг костра, в духе первобытно-общинного племени. Так пьяный Коля Николаев, вспомнив свои якутские корни, воссоединялся с природой. Якуты вообще слабые на алкоголь, и Коля тоже не был исключением.

Я помню, как упав на спину, я смотрел в огромное звездное небо, и луна качалась и билась об звезды. И осколки этих звезд падали на землю, оставляя за собой длинные, острые как стрелы хвосты. Ночь укутала меня своими объятьями и сам Морфей с Бахусом приняли меня в свое царство.

ДЕНЬ ВТОРОЙ. ПОХМЕЛЬЕ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

- Ай, блядь! Какой педераст тут все вокруг заминировал?
- Это, сука, Романов! Я тоже вляпался.
- Где эта гнида вшивая? Убью падлу!
- Димочка, отзовись паскуда! Я тебе пиздюленьку сладенькую дам. Чтоб ты знал, сука лохматая, что срать возле палатки нельзя. Тебе леса мало что ли? Ау, отзовись, дрищ поганый! Мужики, кто Романова видел?

Романова мы нашли метрах в десяти от палатки. Он мирно спал, удобно развалившись на ягеле, и тихонько похрапывал. Духан от него шел такой, что даже комары облетали его стороной.
- Дима, ёб твою мать! Тебя разве не учили, что сырую воду из речки пить нельзя? В чайнике же была кипяченая вода! Ты ж своим поносом нарушаешь экологию в природе.
Романов смотрел на нас не понимающим взглядом.
- Где я?
Сучков естественно ответил ему в рифму:
- В Караганде! Пиздуй на речку умываться. Потом пойдешь все свои мины обезвреживать, минер хренов!

За завтраком были съедены последние консервы и допита оставшаяся водка. Неприкосновенная фляжка со спиртом, была надежно спрятана Николаевым в укромном месте. Уставший народ разбрелся по местам отдыха и уже через несколько минут над нашем лагерем послышался громогласный храп.
Ближе к вечеру, хмурые мужики разжигали потухший костер, что бы испечь картошки.
- Надо бы рыбки поймать, а то жрать охота. – Почесывая живот, сказал Молофеев.
- Иди, налови. - Не до конца протрезвевший Сучков был явно не в духе.
- Я что, рыбак что ли? Я не умею.
- Ну, блядь. Как же ты с этим жить то собрался? Хочешь научу?
- Ну? – Сашка недоверчиво смотрел на Сучкова.
- Короче, набирай маленьких камушков и тихонько кидай их в воду, рядом с берегом. Рыба – это тупая и любопытная скотина. Она обязательно подплывет, что бы посмотреть что происходит. Так ты в тот момент не зевай, а хватай валун побольше, и глуши ее, суку, по башке. Понял?
- П-понял!
Все еще сомневающийся Сашка грузно поднялся с земли и стал осматриваться в поисках подходящего камня.

Когда мы катались от хохота по земле, не смеялся только Сучков. Он в это время убегал от Малафеева. А тот в свою очередь, бегал за ним вдоль берега с огромным камнем и кричал: - «Я тебя сейчас самого заглушу, м-мерзляк пучеглазый!».

Ночь я спал плохо. Снились кошмары и ужасы. Кругом мерещились шаги и непонятные голоса. А через днище палатки под ребра давили острые камни и колючки. Хотелось домой, к благам цивилизации. Но все только еще начиналось.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ. РЫБНЫЙ.

Я проснулся от запаха чего-то вкусного и до боли знакомого. Аромат щекотал ноздри и заставлял вылезти из палатки. Николаев варил уху. Регулярно помешивая половником, он цокал языком и что-то бубнил себе под нос, какую-то национальную песню на якутском языке:
-Умулуна-а ол сырды-ык,
Тап-талбы-ыт, сулу-га-а.
Энбиги-и, тустуспа-а кытыла-арбы-ыт.

- Коля, откуда караси?
- Это хариус, однако. Тут его много. Есть хариус, ленок, налим…
- А как ты ловил? Камнем глушил, да?
- Зачем камнем? На мормышку, однако.
- Ой ти голуба, я тебя люблю. Готов голосовать за тебя на ближайших выборах президента республики. Будешь баллотироваться?
- Не-а, я уже старый. Идите жрать, бездельники.

Наевшись от пуза дармовой ушицы, народ изъявил желание приобщится к рыбной ловле. Каждый выстругал себе по длинной палке, привязали нехитрые снасти и разбрелись вдоль речки.
Как она ловилась! Я не успевал забрасывать. Через какие-то полчаса ее уже некуда было складывать. Пора бы уже и остановиться, но… азарт! Это вам не в вонючей городской луже ловить. Здесь рыба была непуганая, злая и голодная. Она хватала все, что движется. Можно было просто ловить ее голыми руками. Никогда я больше в природе не видел столько рыбы, как здесь. Наконец, когда очередная, голодная чешуйчатая тварь оторвала и слопала мою последнюю мормышку, я остановился. Оглядев переливающуюся на солнце кучу пойманной рыбы, я задумался, куда ее девать. Якутская рыба очень быстро портится, поэтому ее нужно было либо быстро съесть, либо заморозить, либо засолить. Коренное население никогда не ловили и не добывали больше, чем смогли бы съесть. Зачем брать сразу много, когда можно придти завтра и взять столько, сколько нужно.

Я скинул с себя рубаху завернул в нее узлом весь свой улов и пошел хвастаться к Николаю. Постепенно к очагу стали подтягиваться все остальные рыбаки. Каждый принес с собой примерно по пол сотне (а то и поболее) хвостов.
- Бля, и куда ее теперь девать?
- Есть будем.
- Всю все равно не сожрешь, испортится.
- И чё теперь делать? Выкидывать?
- В холодильник надо убрать, однако.
- Ты чё старый, рехнулся? Какой здесь холодильник?
- Вечная мерзлота, однако.

Бля, вот мы дибилы. Как можно забыть такую простую вещь, как вечная мерзлота. Это же Якутия! Волшебный край, в котором лето, весна и осень длятся всего три месяца, а зима – остальные девять. Здесь лед есть даже в самое жаркое лето. Он никогда не тает. Надо только снять сверху дерн, и ты упрешься в самое твердое и холодное вещество на планете – лед.

Общими усилиями, мы выдернули из земли чахлую карликовую березку, а образовавшуюся яму стали расширять, с помощью обычных ножей и топора. (Лопаты у нас не было).
- Смотрите, мамонта не откопайте – прикалывался над нами Николаев.
- Хорошо бы. Зато с мясом бы были, нажарили бы шашлыка. – Буркнул Малофеев.
Вся рыба была завернута в целлофан, а при прикосновении со льдом, она тут же покрывалась инеем.
- Огурцами-то как пахнет свежими – Малофеев втянул воздух носом и сглотнул слюну.
- Хариус, хуле… Он когда мороженый – всегда огурцами пахнет. – Ответил Николаев.

Вопрос, где хранить рыбу был решен. Но каждый раз бегать к «холодильнику» и размораживать её не хотелось. Долго. Что бы разнообразить нашу кухню, было решено соорудить коптильню. Процесс не сложный и увлекательный. Леха Найденов оказался знатным строителем. Мы таскали отовсюду камни, ветки и глину, а Леха ваял и зодчийствовал.
- Мой дед был знатным печником. – Хвастался Найденов. – Такие печки и камины ложил – загляденье. У него учился.
Мы только подтаскивали стройматериал и поддакивали. Наконец коптильня была готова, и уже принимала в себя первую порцию свежепойманой, чуть подсаленной для вкуса, якутской рыбки.

К концу дня, все были с ног до головы в рыбьей чешуе и насквозь провонявшие дымом и копченой рыбой. Что бы не вонять в палатке, устроили банный день. Перестирали все носимые шмотки и развесили их сушится на ближайших кустах. Спать ложились в одном исподнем.
- Романов, не прижимайся ко мне своей сракой. Ты вообще как? Нормальный?
- Нормальный я, тут просто тесно.
- Ну-ну. Если чё – не обессудь.
- Да пошел ты…
- Хватит шевыряться, педики, Сейчас из палатки выгоню.
- О, помню у меня случай был. В поезде я ехал, Иркутск-Чита. Так я садился ночью, народ уже спал, в купе темно, как у негра в жопе. Я по быстрому разделся и на верхнюю полку спать. Слышу сквозь сон - в низу кто-то елозит. Ну, думаю, невтерпеж кому-то. Даже сначала позавидовал. Постонали там, попыхтели и все смолкло. Ну и я заснул. А утром как глянул – матерь божья! Два гомика сидят и чай пьют. Педерастов развелось – житья от них нет.
- А могли бы ведь и тебя заодно оприходовать.
- Да идите вы в… пень, балаболки.

Ночь тяжелым покрывалом обрушилась на землю, и поглотила в себе все звуки.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ. ТРАГИЧЕСКИЙ

- Да ну её нахуй эту рыбалку. Айда на экскурсию.
- Чё тут экскурсировать? За три дня все облазили.
- Мужики, а давай на сопку слазим? Посмотрим, как там парашютисты поживают. Может их уже того… Медведи съели…

Николаев с Найденовым остался кашеварить, а мы вчетвером поперлись в гору. Стоя на вершине мы молчали. Только Сучков присвистнул и тихонько произнес – «Красота-то какая, охуеть можно». Перед нами простиралось море, да что там море – океан, состоящий из вековых деревьев. Девственный, удивительно насыщенный, зеленый ковер вечно зеленых елей и сосен. Казалось, что он какой-то мягкий и воздушный. И если прыгнуть в низ, то провалишься в этот пушистое чудо и он примет тебя мягко-мягко, как пуховая перина.
Где-то в низу мы заметили слабый дымок от костра и два ярких лоскута парашютов. Их явно использовали как крышу над головой.
- Ну и слава богу, нормально все с ними. Айда вниз, мужики.

Почему-то спускаться вниз было гораздо сложнее, чем подниматься. Прыгая с камня на камень, мы как горные козлы, медленно но верно опускались, и только толстый Романов застрял где-то наверху.
- Эй, подождите меня-а!
- Давай быстрей, колобок. Хули ты там встал…

Романов, стоя на каменном выступе, раскачивался как маятник. Казалось, что он хочет прыгнуть не вниз, а в длину. Наконец, сила тяжести его перевесила, и он с криком «Бля-а-а!» рухнул вниз, с двухметровой высоты. Чуда не произошло. Димка повредил ногу. А может и сломал, хуй его знает. Мы втроем полезли опять вверх за пострадавшим. Романов сидел на кочке, нянчил ногу и тихонько подвывал.
- Как, бля, тебя угораздило?
- Диман, идти сможешь?
Романов попробовал подняться, но ойкнул и опять плюхнулся на кочку.
Отойдя в сторонку, мы стали держать совет, что делать дальше.
- Нет, мы его не руках не дотащим…
- Нахуй его тащить. Катнем вниз, он по инерции сам докатится.
- Нет, так от него вообще ничего не останется.
- Короче, надо костыль какой нить делать. Иначе никак.

Через пару минут была найдена подходящая палка с рогатиной на конце, и мы, поддерживая Романова с трех сторон, похромали в низ. Нам на подмогу выдвинулась группа поддержки, в лице Николаева и Найденова.

Наконец, всеобщими усилиями, Романов был доставлен в палатку и Николаев приступил к осмотру повреждений. Со знанием дела он ощупал ногу и всех успокоил.
- Да все нормально, однако. Кости вроде бы целые, просто растяжение. Надо холодное приложить. А еще, лучше всего при растяжении моча помогает. Надо компресс попробовать сделать.
- А может его просто в холодильник сунуть?
- Там же рыба!?
- Не надо в холодильник, не надо компресс. – Запротестовал Романов. Я лучше в речку ногу суну, там вода прохладная.

Несколько часов подряд, Романов тупо сидел в реке и охлаждал ногу. Никто его не беспокоил. Но время подходило к вечеру, и Дима выполз на берег.
- Куда ползешь, Мересьев?
- Дык, поздно уже. Поесть надо и спать ложится.
- А лечится? Ты нужен Родине живой и здоровый. Сейчас компресс поставим и пойдешь спать.
- Я не хочу компресс, я домой хочу.
- Компресс и ниебет. Заголяй штанину.
Романов тяжело вздохнул, вытянул опухшую ногу как можно дальше и зажмурил глаза:
- Хуй с вами, ссыте.

К больной ноге, как к Ленину в мавзолей, тут же выстроилась живая очередь из желающих помочь попавшему в беду товарищу. Ссали по очереди, и каждый расхваливал именно свой продукт.
- Моя ссака – как слеза ребенка. Любого на ноги поднимет. Ты Романов, если что – обращайся.
- Не слушай ты этого пропоицу. Он и соврет - не дорого возьмет. У меня продукт натуральный, экологически чистый…
И все это на фоне журчания струй. Романову уже было все похуй. Он в полнейшей апатии к происходящему лежал на спине как Иисус Христос, широко раскинув руки.

Следующим по очереди был Сучков.
- Бля, да я этот, как его… Айболит прям. Да у меня не только моча лечебная, но и говно. Слушай, Романов. Давай я тебе на ногу насру, а ты разотрешь. Мазь лечебная, стопудово.

- А-а-а! – Не выдержал пытки Романов. – Хватит! У меня уже ничего не болит. Идите нахуй, извращенцы!
- Вот! Что я говорил! – многозначительно подняв палец вверх, произнес Николаев. Компресс при растяжении – первое дело. Правда оленья моча для этих целей лучше подходит, но где ж мы здесь олешку возьмем?
Романов молча хлопал глазами.
- Что, наебали, да?
- Ты спасибо должен сказать, что тебя на ноги поставили, свинья не благодарная. Куда ты нахуй, обоссаный в палатку лезешь?
- Да что ж мне, на улице ночевать?
- Сам заползай, а ногу там оставляй.
- Не боись, никто не украдет твою ногу. Кому она, нахуй, такая вонючая нужна.

Всхлипнув, Романов «удобно» расположился с краю, и кряхтя, высунул свою многострадальную конечность из палатки.

Ночь прошла на удивление спокойно, если не считать Романова, который постоянно ворочался и почесывался.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ. МИНУС ОДИН.

Когда я проснулся, Романова в палатке не было. Он сидел в речке и полоскал свою ногу.
- Ёбаные комары! Искусали меня всего. Вот за что мне такое наказание?
Нога у Романова и вправду была вся покрыта волдырями от комариных укусов. Он постоянно ее чесал, как блохастая собака, и она от этого приобретала цвет спелого баклажана.
- Ну все, пиздец твоей ноге. Надо ампутировать, пока не поздно.
- Это вы виноваты! Высуни ногу на улицу. Вон, уже до крови расчесал.
На Романовы причитания стали подтягиваться мужики.
- Комары говоришь? А ну, покаж-ка…
- Это хуйня. Я вот помню на Байкале был, так вот там – комары! Птеродактели, а не комары. Его если в руку поймаешь, так у него ноги – как у воробья, свисают. Бежит по тебе, аж хребет прогибается. За раз по поллитра крови высасывают.
- А вообще, от комариных укусов лучшее средство – это компресс!
- А-а-а! Хватит компрессов. Идите вы все нахуй, со своими компрессами.

Видя, что с Романовым может произойти какой ни будь эпилептический удар, его оставили в покое до поры - до времени.
Нужно было решать более важные проблемы.
- Коля, а что у нас сегодня на обед?
- Уха!
- А на второе?
- Рыба вареная, рыба копченая, рыба соленая. Строганинка из свежей рыбки.
- Бля, ну сколько можно уже. Сходил бы на охоту, что-ли… Подстрелил бы какую ни будь птичку…
- Мы же от фосфора скоро светиться начнем.
- Дичи здесь нет. Ушла вся в тайгу.
- Эх, я уже столько рыбы здесь съел, что уже начал понимать рыбий язык.
- Иди сюда, переводчик, я тебе в карты свою пайку проиграю.
- Пошел ты, аферист! Есть у кого что ни будь почитать?
- Давай, я тебе стихи почитаю!
Вот это жопа! Метр – на метр!
Словно витрина магазина «Продовольственный».
Был бы у меня хуй с километр -
Выебал бы с удовольствием!

- Глянь, мужики! Кажись лес горит.
- Где?
- Вон, на той стороне реки.
И в правду. Не пойми как, но загорелось трухлявое дерево. Языки пламени лениво лизали ствол, подбираясь к вершине.
- Пожар!!! Где эти ебаные огнетушители?
- Сука, они хоть работают? Никто не проверял?

Похватав резиновые мешки на плечи, мы кинулись в атаку. Сразу скажу, что эти мешки – полная хрень. В них наливается вода, примерно с ведро. Потом его одеваешь на плечи, а с низу болтается велосипедный насос, которым нужно постоянно дрочить, что бы вода разбрызгивалась. Ощущение такое, будто ты травишь колорадских жуков на огороде.
- Так его, так!
- Лей в корень, не жалей воды.
- У меня патроны кончаются, я за водой…
- Хули не полный мешок наливаешь? Трамбуй до полного!
- Ой, бля… Кеды горят…
- Новые купишь, топчи давай!

Наконец, общими усилиями враг был побежден. Клянусь, мы радовались как дети. Чувство победы над огнем переполняло нас. Мы возвращались в лагерь победителями. И только Романов не разделял нашей радости. Он все еще нянчился со своей ногой.
- Что дезертир, отдыхаешь?

- Тихо, мужики… Кажись вертолет!
- Да ладно!? Что, заблудился?
- Не, точно… К нам летит!

Винтокрылая машина медленно опускалась на каменистый берег реки. Подняв тучи песка и воды, она наконец-то приземлилась. Из кабины выглянул не совсем трезвый летчик:
- Эй, народ, хули стоим? Где ваши парашюты? И чё это вас так дохуя?
- Да мы вообще-то не парашютисты. Вы наверное за теми, двумя? Так они вон за той сопкой.
- О, как! Малость промахнулись. Ну, мы тогда полетели…
- А за нами когда?
- Завтра!
- Эй, раненого хоть возьмите. Романов, хуле встал? Пиздуй домой, маме привет!

Димка Романов не стал себя долго упрашивать, Схватив свой рюкзак, он весело хромая, как пират Джон Сильвер (не хватало только попугая на плече) запрыгнул в вертолет и был таков. Обдав нас на прощанье песком и выхлопом, МИ-8 благополучно скрылся за сопкой.

В нашем лагере сразу стало как-то тихо. Единственное развлечение – Романов, и тот улетел. А ведь сколько полезных народных рецептов можно было еще испытать на нем.
Мужики молча разбрелись вдоль реки. Там, на «большой земле» у всех были семьи, близкие, родные. Как-то взгрустнулось.

- Мужики, где сигареты?
- Я все курево в рюкзак положил.
- Рюкзак-то чей был?
- Ебать-колотить! Походу рюкзак – Романовский. Тю-тю наше курево!
- Вот сука! Вернусь домой, поймаю Романова, выебу в изощренной форме!
- Да вы, батенька – педераст!?
- Нет, что вы сударь! Я ж в хорошем смысле этого слова!

Курить захотелось сразу всем. Если раньше окурки кидали в костер, да и вообще везде, то сейчас любой «бычок» был на вес золота. Все ползали на коленках, заглядывая под камни и коряги, собирая то, не многое, что уцелело. «Бычков» нам хватило до вечера. Перед сном была скручена последняя самокрутка толщиной в сосиску и по очереди выкурена.


Ночью поднялся ветер. А потом вдруг стало светло.
- Мужики, подьем! Тайга горит!
Было не до смеха. Если честно – то было страшно. Я бы даже сказал - жутко. Горела «наша» сопка. Откуда пришел огонь – одному богу известно. Он гудел, бушевал, сжигая все на своем пути. Вековые деревья взрывались как атомные бомбы. И нам уже ничего нельзя было сделать. Шел «верховой» огонь. И даже если бы у нас был какой ни будь бранстбой, мы бы все равно не смогли бы остановить это буйство стихии.

В ту ночь больше никто не спал. Мы сидели на берегу речки и молчали, опустив руки от бессилия. Дойдя до реки, огонь остановился, сплясал Джигу и ушел куда то в землю. А обугленная сопка еще долго дымила и искрила углями, как новогодний «бенгальский огонь».

ДЕНЬ ШЕСТОЙ. ПИХТА И ШИШКИ.

- Есть кто ни будь будет? – Риторически спросил Николаев.
В ответ была тишина. Мы старались не смотреть в глаза друг другу. Почему то чувствовалась вина, за то, что не смогли устоять, защитить, отбить у стихии сопку. Но что мы могли сделать впятером, с жалкими мешками воды, перед мощью лесного пожара? Немного успокаивало то, что эта сторона тайги, на которой был наш лагерь – не пострадала. Огонь не смог перебраться через речку.

Так и не дождавшись ответа, Николаев пожав плечами, чиркнув спичкой и закурил «козью ножку».
- Ах ты ж сука не русская, якут-баламут! Мы тут без курева страдаем, а он ништяки смолит. Быстро колись, откуда «бычок»? Мы же вроде вчера последнюю самокрутку выкурили? Ты что же, крысятничаешь, падлюка?
- Ты, Леша не бузи. Это не табак. Это – пихта!
- Чё?
Услышав про курево, мы стали прислушиваться к разговору.
- Какая нахуй пихта?
Николаев вытащил из кармана газетный кулек, в котором были завернуты тоненькие иголки чуть подсушенной пихты.
- Курите, мужики.
- Как в том анекдоте: Плохая новость: Жрать нечего, будем есть говно. И хорошая новость: - Я знаю, где есть много говна!
- Да-да, - Коля заулыбался. – Я знаю, где есть много пихты, кхе-кхе.

Никогда не курили веник? Эффект тот же. Дым от пихтовых иголок застилал глаза и «пробирал дыхалку» до самой задницы. Кашляли все так, будто была эпидемия чахотки. Еще немного, и я бы выкашлял собственные легкие прямо на землю.
- Коля, ебать тебя в спину! Нахуй ты это куришь? Отравить нас хочешь? У меня, блять, чуть глаза не лопнули! Кто тебе сказал, что пихту можно курить?
- Не хотите – не надо! – Обиделся Николаев. – Мой отец, и дед, и прадед и его прадед тоже курили. В тайге табак не растет. Пихту курить можно. Сосну нельзя, пахнет плохо.

- Не, я лучше вообще курить не буду. – Сашка Малофеев выкинул окурок в речку. - Пойду за шишками. Я там сланник видел…
- Вот это правильно. Рюкзак возьми!

Шишки сланника – почти такие же, как кедровые, только размером поменьше. Если их немного поджарить на сковородке – за уши не оттянешь. Лучше семечек в сто раз. Мы в предвкушении кулинарного разнообразия развалились на песке загорать.
- Надо бы домой набрать шишек. А то вертолет прилетит – некогда будет.
- Вообще, не мешало бы прибраться. Вертолет и вправду не станет ждать.
Немного покряхтя для приличия, мы поднялись и пошли собирать разбросанные вокруг палатки вещи.

- Вот, насобирал! – Сашка Малофеев потряс в воздухе рюкзаком полным шишек. – Угощайтесь!

До вечера мы сидели на прибрежных камнях, лениво грызли орешки и плевались шелухой в голодных хариусов. Делать было нечего. Обещанный вертолет, так и не прилетел.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ТЕЖЕ И БУРУНДУК.

- Они там чё, забыли про нас?
- Да ладно вам, вчера не прилетели – сегодня прилетят. И вообще, их там наверняка поругают, за то что нас здесь бросили. А может даже лишат премии…
- Коля, что у нас на завтрак? А, не-не… Не говори. Дай угадаю!? Уха?
- Нет!
- О, как!? Ну, не томи, лишенец. Что тогда?
- Рыбий суп!
- Тю на тебя. Так обмануть доверчивого юношу. Прилетит вертолет – пожалуюсь на тебя летчикам. Они тебя здесь до осени оставят.
- Ты еще дождись этот вертолет, ябедник!
- Но-но! Ты мне брось эти упаднечиские разговоры. Прилетит, куда он нахуй денется.

Сашка Малофеев стоял в сторонке, задумчиво потирая подбородок.
- Сашок, ты чего пригорюнился? Что ни будь эротическое вспомнил?
- Нет. Я же вчера полный рюкзак шишек насобирал. Где все шишки –то?
- Ни хера себе… У нас полтергей завелся. По ночам наши шишки жрет. И наверняка срет козинаками.
- Все ищем козинаки!
- Да я серьезно. Смотрите, рюкзак почти пустой!
- Мистика. Может белка какая?
- Нехуй гадать. Устроим засаду. Враг будет схвачен и обезврежен.

Рюкзак с остатками шишек был поставлен на видное место. Все попрятались как партизаны, сливаясь с местностью. Не прошло и пяти минут, как появился вор.
- Бурундук, етит его за ногу!
- Лови крадуна, не дай ему уйти!
Сашка ловко подхватил свой рюкзак и затянул на нем веревку. Бурундук был пойман.
- Ну, что делать будем?
- Предлагаю зажарить и съесть!
- Шкуру не повредите. Двести бурундуков – вот тебе и шуба к зиме.
- Нас пятеро, значит надо тысячу бурундуков. Каждому по шубе!
- Я еще и шапку хочу!
- Обойдешься.

Сашка осторожно щупал содержимое рюкзака прямо через ткань.
- Чтой-то он не шевелится. Может сдох?
- Ну вот, пиздец моей шубе… А зима уже не за горами…
- Да нет, я серьезно…
- Ну, открой и посмотри.
- Не, не открывай. Вдруг он притаился? Откроешь, а он ка-э-эк прыгнет!
- Мужики, а давайте высыплем его вон на тот камень. Вокруг камня вода, ни куда он оттуда не денется. Робинзоном назовем.
- А что, хорошая идея. Будет у нас свой минизоопарк. Потом поймаем ему подружку, Пятницу. Они будут размножаться.
- И со временем накопим тысячу бурундуков, и тогда всем на шубы хватит.
- Коля, сколько бурундуки потомства за раз приносят?
- Я вам что, бурундучий гинеколог? Может они только одно яйцо в год приносят? Почем я знаю!?
- Они что, яйца высиживают, как куры? Нахуй нам тогда он нужен? Весь год кормить его…

Тем временем, Малофеев забрел на середину речки, и вытряхнул бурундука на одиноко торчавший из воды камень. Бурундук тут же хотел свалить, но поняв, что он на острове, и кругом вода. Он подошел к краю камня, оценил расстояние до берега, и прыгнул в воду.
- Бля, плывет!
- Ну нихуя себе!!!
- А что, бурундуки плавают?
- Саня, лови беглеца, он на тебя правит.

Сашка все еще стоял по пояс в воде, поэтому не мог быстро двигаться. Он просто растопырил руки в стороны, тем самым прегрождая путь бурундуку до спасительной суши. Но тут произошло то, чего от бурундука ни как не ожидали. Он поплыл прямо на Сашку, а потом выпрыгнув из воды как поплавок, пробежался по Сашкиной голове, и оттолкнувшись от его затылка, пролетел несколько метров, плюхнулся на берег и пулей скрылся в кустарнике.
Все это произошло в какие-то доли секунды, мы даже не особенно поняли, что же произошло. Малофеев от неожиданности занырнул под воду, а когда всплыл – только и смог сказать:
- Ёбаная полосатая тварь... Чуть меня не утопил.

Мы просто валялись от хохота, а потом еще долго насмехались на Сашкой, которого так ловко провел маленький бурундук.

Больше в тот день ничего особенного не происходило, по крайней мере, за давностью лет уже не помню. Но вот вечером, перед самым сном, почему-то вспомнили про медведей.
- А я вам говорю, что их тут дохуя! – Николаев был до крайности прямолинейным. – Наверняка и сейчас за нами следят. Я когда пихту собирал – медвежье говно видел.
Напоминание о пихте вызвало одновременно у всех приступы кашля.
- Коля, кхе-кхе. Я вижу ты в говне разбираешься?
- Могу отличить медвежье от оленьева.
- А что если и в правду, а? Чем защищаться будем?
- Так ведь у Коли ружье есть?
- Ружье есть, только патроны с дробью.
- Ну все, пиздец нам. Эх жалко Романова домой отправили, его как раз для таких целей и не жалко.
- Да не сыте, мужики. Сейчас лето, медведи не опасны. Они в эту пору рыбу жрут. Я по телевизору видел.
- А еще малину любят! Помню, я как-то раз, медведя у себя на огороде поймал. Он, гад такой, полез ко мне через забор и застрял в штакетнике. Орет, а вылезти не может. Так вот, я сзади его обошел и схватил его голой рукой за яйца. А яйца у него большие, волосатые, как мячи для тенниса. Так вот, давлю я ему на яйца и приговариваю: - «Будешь еще ко мне в огород лазить? Будешь?.. А он вдруг как заорет человеческим голосом: - «Не буду-у!»
Мы ржали так, что чуть не опрокинули палатку.
- Ну ты Валя и пиздун! Да у тебя и огорода-то нету!
- Ну штакетник-то есть! – улыбался Сучков.

Ночь вступила в свои права, беспощадно вычеркнув еще одни сутки из нашей таёжной жизни.


ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ.

Утро было отвратительным. С сгоревшей сопли тянуло гарью, недельная щетина раздражала, охота курить и помыться в горячей ванне. Кушать тоже хотелось. Что ни будь домашнего, например блинчиков с молоком. От рыбы уже тошнило. На остальные небритые рожи смотреть не хотелось. Мы реально соскучились по дому. Пугала неизвестность.
- Интересно, почему вертолета нет? Какого хера мы тут делаем?
- Вот-вот. Может, там революция какая случилась, а мы не в курсе.
- Или подлые американцы напали на нас и взяли в плен нашего Мироныча. А он с перепугу про нас забыл!? А как еще объяснить все это?

Даже опытный Коля Николаев немного погрустнел. Он сидел в сторонке и чистил свое, и так отполированное до блеска, ружье.
Найденов, как старший группы пересчитывал припасы:
- Соли полкило, спичек полтора коробка, картошек пять штук. Если растянуть, то на неделю еще хватит. Есть еще немеренно рыбы в реке, но крючков всего два. Хорошо еще, что «холодильник» полный.
- Да, не фонтан! До белых мух дотянуть можно, а там – хоть замерзай. Теплой одежки – то нету.

От таких разговоров радостного настроения не прибавлялось. Был бы я один и по младше, я бы наверное всплакнул. А так, сглотнул подступивший к горлу комок, я ждал, что могут предложить более опытные товарищи. Только никогда не унывающий Валя Сучков в тот момент не грустил. В поисках спрятанного Николаевым в первый же день фляжки со спиртом, он каждое утро начинал с обхода близлежащих кустов. Не находя желаемого он домогался к Коле с просьбой, выделить ему «грамульку» для пробы. Когда все его просьбы и мольбы были исчерпаны, он прибегал к угрозам и шантажу, но все его попытки были тщетными. Николаев на провокации не поддавался.

- А вообще, до ближайшего населенного пункта далеко отсюда? – задумчиво спросил Малофеев.
- Ну, километров двести, двести пятьдесят. Если по прямой. – немного подумав ответил Николаев. – Я уже думал об этом.
- Не дойдем. Заблудимся.
- Есть один вариант… - Коля замолчал, привлекая к себе внимание.
- Ну, какой? Не томи душу, живоглот!
- Если подняться вверх по реке, то километрах в двадцати будет зимовье охотничье. Там наверняка и провизия есть, и народ иногда ночует. Глядишь и подмогу вызовут.
- Ты откуда знаешь?
- Бывал я раньше в этих краях, когда молодым был.
- Что –ж ты раньше молчал, гад!? Сейчас собираемся и туда, все вместе.
- Стоять! – Найденов рявкнул так, что мы тут же сели и притихли. – Куда вы все собрались? А если вертолет прилетит? Где он вас по тайге искать будет? В общем так! Николаев идет на разведку, строго по берегу, вдоль реки. Там все узнает, переночует и завтра же обратно. Мы сидим здесь и ждем. Всё!

Колю собирали как ходока к Ленину. Отдали ему все самое лучшее и крепкое из одежды, выдали «сухпай», состоящий из коробка спичек и копченой рыбы. Свое ружье он взял с собой. Махнув нам на прощанье, он бодрым шагом скрылся за ближайшем изгибом речки.

- Во-от и Ко-оля ушё-ол… - Протяжно пропел Сучков. – И не сказа-ал, где спирт спря-атал… падла.
- Валентин, хватит причитать! – Ответил Найденов. - Вернемся на Родину, я тебе пузырь подарю!
- Ага, дождешься от тебя…

Где-то вдалеке вдруг послышались выстрелы. Мы, вскочив со своих мест, замолчали и прислушались. Малофеев для верности привстал на носки и вглядывался в даль, приложив ладонь ко лбу, как Илья Муромец или Добрыня Никитич.
- Походу, Колёк живность какую-то подстрелил… - Предположил Найденов.
- Хорошо бы… Лишь бы сам не застрелился! – Задумчиво предположил Сучков.

Возразить ему никто не успел. В небе отчетливо послышался гул вертолета.
- У-р-р-а-а! – заорали мы все вместе.
Я в жизни никогда больше так не радовался. Чувство, распирающее меня в тот момент, можно было сравнить с днем победы во второй мировой войне. Разве что шапки вверх не кидали, потому, что их у нас не было.
Вертолет еще не успел приземлится, а мы уже стояли по стойке «смирно» с вещами. Хорошо, что всё успели сложить и упаковать три дня назад.

Когда дверь открылась и появилось лицо пилота, мы готовы были его расцеловать. Но Сучков и тут выделился.
- Родненькие вы наши, хули вы как долго? Курить есть?
Вертолетчик был привычен к столь деликатным просьбам, по этому, сказав что-то про «вынужденные обстоятельства», он выдал нам пачку «примы».

Мы курили такими большими затяжками, как будто это наши последние сигареты в жизни. От никотина сразу же закружилась голова, и я облокотился на колесо вертолета. Сашка Малофеев тоже держался за колесо, но мне почему-то казалось, что он держит его, что бы тот, ни дай бог, не улетел без него.

Дав нам вдоволь накуриться, пилот наконец-то сумел нас пересчитать и поинтересовался: - Вас же должно быть больше? Где еще двое?

Найденов вкратце объяснил ситуацию с ранее отправленным домой Романовым, и стихийно собранным в поход Николаевым. Пилот хмыкнул, кивнул головой и вежливо попросил всех в вертолет: - Хули сиськи мять, Поехали, по дороге подберем вашего гонца.

Вертолет взлетел вверх, оставляя внизу место нашей стоянки. Летели вдоль реки, медленно и низко, всматриваясь в берега и ища кого-то похожего на Колю. Через каких-то десять минут, мы его увидели. Уйти далеко он не успел. Намотав тряпку на ствол ружья, он махал им, как флагом, подавая нам знаки. Мастерски спустившись прямо на воду, пилоты позволили Николаеву запрыгнуть в вертолет, и уже потом, еще раз всех пересчитав, взмыли в высь.

(Позже, Николаев рассказал, что стрелял исключительно в целях самообороны, потому, что с его слов, за ним увязался молодой медведь, и он его так прогонял. Не знаю как остальные, а я Николаеву верил. Просто так он бы стрелять не стал. И вот еще… Фляжка со спиртом, оказывается всегда при нем была. Он её в чехле с ружьем прятал. Но это так, к слову.)

P.S. Так закончилась наша бесславная, но запомнившаяся на всю жизнь, командировка. Слава богу, все остались живы и здоровы (не считая Романова). Уже дома, я скинул с себя опостылевший рюкзак, и попросив мать приготовить что ни будь «вкусненькое», с удовольствием растянулся в горячей ванне.
- Сынок, у тебя в рюкзаке рыба была, так я ее тебе пожарила.
- Спасибо, мама!

Автор: G.U.S.

[Rambo]

На счет украинского узбека - со мной первый курс института тоже учился подобного вида товарисч. Лицом - узбек, фамилия - Горбань. Откуда-то с Полтавской области.

[Rambo]

Венец безбрачия (байка, но жизненная)

95% всех обращений к гадалке — это личная жизнь. 90% от этих обращений — почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).

Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.

Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду — она всегда производит больше впечатления.

Кручу–верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке — "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано — внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.

— У вас, — говорю, — не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто–то ж был.

— Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути..... Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.

Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как–то поднять самооценку. Но внешний вид...

— Вероника, — вкрадчиво говорю я, — давайте разберемся с вашим негативным биополем...

Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием — она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.

— Понимаете, — я стараюсь дышать через раз, — вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. — Вероника прям записывать готова. — Возьмите на вооружение следующую практику, — продолжаю я. — Каждый день, насколько это возможно, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью — это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим — лезу в стол, достаю банку из–под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела.. Не забудьте потом смыть теплой водой, — говорю, — с мылом. А еще, — продолжаю я, — вам стоит состричь волосы, там накоплены все ваши негативные мысли. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов.

Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане.

Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что–то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет–нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да–да, и про соль не забудьте.

Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной — пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.

— Ах, Дашенька, — я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку?. — С вас 100 рублей, — говорю.

— Ох, — можно я про вас подружке расскажу?

.

Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.

Вот и вся магия.

[OL_75]

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап.

Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда–то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской.

После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы.

Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.

Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко–красную масть.

Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме.
В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились.

Но тут кто–то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно–белые цвета любимой команды.
После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно–желтыми полосками. Или «жевто–блакитные» тараканы–хохлы. Тараканы–крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался.
Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось.

По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования.

Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных.

Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.
Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля.

Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады.
Попивая чаёк в кают–компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают–компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!».

Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

[OL_75]

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.

В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи — пятидесятиметровой трубы.

Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.
Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела. Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.

Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда–то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.
Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.

Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.
Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.

Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.
Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.
Тяга обязана была быть, но её почему–то не было.
Мистика!

Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.
Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.
Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.

Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.
Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.
Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.
Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.
Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...
Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги...

[OL_75]

27–летний советский врач Леонид Рогозов 30 апреля 1961 года за 1 час 45 минут во время антарктической экспедиции сделал сам себе успешную операцию по удалению аппендикса. Через пять дней у него нормализовалась температура, еще через два дня были сняты швы.

В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил этому событию песню:

Пока вы здесь в ванночке с кафелем
Моетесь, нежитесь, греетесь, —
В холоде сам себе скальпелем
Он вырезает аппендикс...

Летчик–космонавт СССР Герой Советского Союза Герман Титов в своей книге «Голубая моя планета» написал:

В нашей стране подвиг – это сама жизнь.
…Мы преклоняемся перед советским врачом Борисом Пастуховым, впрыснувшим себе вакцину чумы, прежде чем применить ее на больных; мы завидуем мужеству советского врача Леонида Рогозова, который сделал сам себе операцию аппендицита в сложных условиях антарктической экспедиции.

На четвертом месяце зимовки 29 апреля 1961 года молодой врач почувствовал себя плохо и спустя какое–то время понял, что у него воспалился аппендикс. Курсы антибиотиков не просто не улучшили, а ухудшили его состояние и выход тогда оставался один – срочная полостная операция.
Кроме Рогозова ни одного медика на Новолазаревской не было. Эвакуация больного тоже не представлялась возможной, т.к. ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолета, да и плохие погодные условия все равно не позволили бы выполнить полет на станцию, находящуюся в 80 километрах от берега. Тогда Рогозов принял решение проводить операцию самостоятельно. Для этого он подготовил трех ассистентов, которые не имели к медицине никакого отношения – метеоролога Александра Артемьева, механика–водителя Зиновия Теплинского и начальника станции Владислава Гербовича. Первый должен был выполнять функции медбрата, в задачу механика входило направлять свет, а Гербович дежурил на случай, если кто–то из его товарищей потеряет сознание.

Сам Леонид Рогозов пишет:

Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела… В случае, если бы я потерял сознание, Саша Артемьев сделал бы мне инъекцию – я дал ему шприц и показал, как это делается… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким–то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного. Добраться до аппендикса было непросто, даже с помощью зеркала. Делать это приходилось в основном на ощупь. Внезапно в моей голове вспыхнуло: я наношу себе все больше ран и не замечаю их… Я становился слабее и слабее, мое сердце начинает сбоить…
…Каждые четыре–пять минут я останавливаюсь отдохнуть на 20–25 секунд. Наконец, вот он, проклятый аппендикс!.. На самой тяжелой стадии удаления аппендикса я пал духом: мое сердце замерло и заметно сбавило ход, а руки стали как резина. Что ж, подумал я, это кончится плохо. А ведь все, что оставалось, – это собственно удалить аппендикс!.. …Вскоре я осознал, что вообще–то уже спасен!
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Ро...ванович

Внутри -  жосткий чувак :

З.ы. Ходили слухи, что Высоцкий вдохновившись подвигом хирурга, сам себе на кухне ржавой бритвой "торпеду" вырезал.

[OL_75]

У адвокатов на Реддите спросили, какой самый нелепый случай был в суде, который можно охарактеризовать двумя словами: «Вот дерьмо!»

https://www.reddit.com/r/AskReddit/c...hit_moment_in/

И адвокаты конечно же поделились своими историями:

История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.

Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто–напросто рухнуть…

Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…

Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…

***

Я до сих пор не могу поверить, что она это сказала. Был суд присяжных и довольно серьезные обвинения. Я веду перекрестный допрос предполагаемой жертвы, и, отвечая на мой вопрос, она говорит: «Знаете, иногда я постоянно вру…» Не знаю, зачем и почему она так сказала, но, само собой разумеется, я выиграл этот процесс.

***

Никогда не задавайте вопрос, на который не знаете ответ. Прокурор выразил мнение, что консервы, которые украл мой подзащитный, могли быть обменяны им на наркотики. Я подумал, что это полнейший бред, и спросил своего клиента менял ли он еду на наркотики? На что он ответил, что однажды обменял замороженную курицу на героин. Излишне говорить, что я не выиграл это дело.

***

Сидел на одном из слушаний, об освобождении мужчины под залог. Его обвиняли в очень гнусном преступлении против его очень молодой родственницы. Судья начал оглашать условия внесения залога. Одним из обязательных условий, было сдать паспорт обвиняемого. Подсудимый повернулся к своему адвокату и громко сказал: «Но вы сказали, что я смогу вернуться в свою родную страну...»

Как вы догадались, судья сразу же отменил возможность залога.

***

Адвокат, которого я знал, вёл дело о производственной травме. Судья спросил клиента моего знакомого: «Каков характер вашей травмы?». На что клиент ответил: «Я больше не могу поднять свою руку вот так высоко», и в это время поднял руку, чтобы показать, насколько высоко он не мог ее поднять…

***

Я был ответчиком, представляющим некоммерческую организацию. Истцом была 60–летняя бабушка, которая желала выйти на пенсию после того, как упала со своего пикапа на нашей парковке. Её обвинения сводились к тому, что наша стоянка была в очень плохом состоянии (да, есть такое), и из–за этого она упала в выбоину и сломала ногу, что привело к тому, что ей пришлось принимать Кумадин (лекарственный препарат, способствующий разжижению крови в венах). А это в свою очередь лишило её возможности получать удовольствие от поедания жареной рыбы и салата в ту пятницу вечером (нет, это правда).

Мой адвокат, в день инцидента успел сфотографировать выбоину, которая была до краёв наполнена водой после недавнего дождя. Для пожилой дамы всё шло хорошо, пока он не спросил её, не промокла ли ее нога? На что она ответила, что не может вспомнить.

Он продолжил, что если бы её нога была не промокшей, то только потому, что она действительно упала из пикапа, но не в выбоину. Он снова спросил, была ли ее нога промокшей? И она подтвердила, что да, ее нога была мокрой.

Момент «Вот дерьмо!» наступил тогда, когда он вернулся к своему столу, пролистал ее показания и прочитал ту часть, где она абсолютно непреклонно говорила, что ее нога была сухой и не промокшей. Затем он проделал какие–то модные юридические штучки, дело было прекращено, и я вернулся к работе.

***

Человек, которого я защищал, предстал перед судом за нападение третьей степени. В моем штате, нападение на работника медицинской службы или полицейского является уголовным преступлением. Обвинения гласили, что мой подзащитный оскорблял полицейских и даже в какой–то момент, ударил одного из них по лицу.

Мы сидим за столом с подсудимым, и офицер дает показания, рассказывая какие оскорбления, услышал в свой адрес. И вот тут мой клиент начинает кричать: «Ты гребаный лжец! Пошел ты в жопу, сукин сын!!!»

Мы естественно проиграли этот процесс.

Был еще один случай. Судья спросил моего клиента, не принуждали ли его признать себя виновным? И он ответил: «Да, мой адвокат». В тот момент, я чуть не обделался, но он засмеялся и сказал: «Нет, я шучу!»

***

Я не адвокат, но репортер, который постоянно посещает различные судебные дела, на одном из них было такое:

Парень был осужден за попытку убийства нескольких полицейских.

При вынесении приговора прокурор показал татуировку обвиняемого, которую он успел сделать в тюрьме, пока дожидался приговора. На ней было изображено надгробие с именами всех копов, которых он пытался убить. Но самое «Вот дерьмо!» было то, что ответчик имел смелость просить о смягчении приговора! Судья был непреклонен, он получил несколько сотен лет тюрьмы.

***

Перевод: https://t.me/ofigenno

[OL_75]

Хз куда запостить, но надо обязательно !
Реальная тру стори:

История на $305 млн. СБУ задержала повелителя даркнета? Детали:
https://tech.liga.net/technology/art...-hakera-detali

Надеюсь какой-то Нетфликс снимет про это сериал

[OL_75]

Примерно в 1989–1990 году в городе Челябинске, утром на столбах и досках объявлений появились объявления примерно такого содержания:

"Такого то числа во столько то времени по адресу улица Такогото, дом № японской фирмой "Самасонга" будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100–летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику".

А внизу был курс, типа: 1 монета — плеер, 2 монеты — наручные часы, 3 монеты — магнитофон, 5 монет — видеомагнитофон, 8 монет — видеокамера.

Такая крутая новость сразу облетела район и народ принялся всеми правдами и неправдами добывать эти самые юбилейные рубли с Лениным. Даже не сговариваясь, все сразу же догадались, мол, "к годовщине Ильича советское правительство закатало в эти рубли очень ценные металлы, которые дорого стоят и очень нужны японцам". По этой причине никто даже не удивился на кой хрен японцам советские монеты.
И все стали ждать день Х, чтобы стать обладателями японской техники. Объявления со столбов сорвали в первый же день (чтобы конкурентов не было). А в это время по нашему району пошел слух, что в такой–то такой–то мастерской один кооперага продает эти рубли с Лениным в альбомах всего по 20 рублей за штуку (ну не дурак ли!!!).

И к нему потихоньку потянулись люди за такими нужными рублями.

И вот настал день Х. Перед воротами еще с вечера начали выстраиваться любители японской техники с заветными рублями с изображением Ильича.

Василий, у его отца был такой рубль. Васька долго клянчил этот рубль, мол, за него же плеер дают. Но отец у Василия был человек твердого характера и рубль не давал, обосновывая тем, что "сегодня за этот рубль плеер дают, а лет через пять будут Волгу давать. А я не дурак, чтобы продешевить." Даже без заветного рубля местные ребятишки, пошли просто попялиться, как счастливчикам будут раздавать японские ништяки.

Часам к 10 большие ворота в ограду открылись и народ ахнул, там до дверей тоже стояла очередь из 10–15 человек. Ну и ладно, хрен с ними, блатные всегда были и будут. Так подумали все.

Спустя некоторое время к дверям здания подъезжает Москвич–каблучок и оттуда выходят водитель и лицо японской национальности (хотя возможно это был самый обычный китаец, которые в те времена в огромном количестве появились в Челябинске). Открывают дверь здания и начинают из машины выносить коробки различного размера с надписями, типа, Самсунг, Тошиба и др.

Народ стоит, глотает слюни и начинает нервничать — видно, что японской техники на всех не хватит.

После разгрузки на крыльцо выходит японец и на ломаном языке начинает речь, в которой объясняет, что нужно еще немного подождать, так как должен подъехать еще один автомобиль, но "японских подарков" на всех не хватит, так как они не ожидали, что будет такое количество желающих."

После этого они закрыли здание, сели в машину и уехали.

В это время среди первых стоящих раздается голос, мол, у меня скоро поезд, а выдачи электроники так и не дождаться, кто хочет купить очередь всего за 150 рублей. Желающий сразу же нашелся. Минут за 10 было продано еще несколько мест в самом начале примерно за такие же деньги.

Часа через два стоящие первыми почти в полном составе распродали свою очередь и убрались восвояси.

И тут все таки до стоящих в конце начало чего–то доходить "Братцы, а не кинуть ли они нас захотели!!! Айда дверь ломать". Толпу просить долго не надо. Сразу же нашлись трубы, которыми благополучно дверь была снята, и все смогли попасть в помещение с японской техникой.

Коробки там были ровно и красиво уложены. Но они были совершенно пусты.

Как потом стали говорить — кооперага был очень похож на водителя каблучка. Да и пропал он в этот же день. Также было подозрение, что те первые в очереди "блатные" были обычными солдатами–срочниками.

[кук]

Году в 70-м в славном граде ХХХ, с тыльной стороны универмага Украина, там, где всегда что-то выбрасывали, мирно топтался народ- а вдруг что выбросят? Приехала будка-автолавка, два молодца выставили столик, кассовый аппарат, на забор повесили пару разных ковров. Народ начал толпиться к кассе, послышалось "а вас тут не стояло", появился мент- для порядку. Продавщица говорит- ща машина поедет на базу за коврами, будет два таких образца по хх штук, желающие могут купить, а шоб толкотни не было, несите деньги, получайте чеки, придет машина, с чеками к ним, с товаром домой... Народ внес деньги, получил чеки, как-то незаметно пропала продавщица-кассир, следом исчез мент, остались сиротами столик, кассовый аппарат и ХХ покупателей...

[romuald]

АО "МММ"

[PavelZT]

Сообщение от romuald

АО "МММ"

Начало.
З.Ы. Из рассказов родителей пылесборники также были в дефиците и стоили немалых денег.

[kudrik64]

Сообщение от OL_75

...будет происходить обмен советских юбилейных рублей 1970 года, приуроченных к 100–летней годовщине В.И. Ленина, на японскую технику"....

Эти байки(про юбилейный рубль) имеют 100 разных вариантов пересказа.
Но ноги этой байки имеют одну основу. Так , во всяком случае гласила народная молва.
Проверить сейчас уже нет возможности. А на времена возникновения байки...в загранке, реально могли побывать только мореманы. Да и то , под строгим оком особиста....
В чём суть байки. Ходило мнение, что советский юбилейный рубль, по рмзмерам и магнитным параметрам....очень похож был на монету 1/2 долл.сша. поздний выпуск был тоже мельхиоровый, как и совковый рубль

У меня лично была такая монета(она выпускалась на цепочке, как брелок), подарил один моряк (примерно в 1968г.), когда я жил в Новороссийске.

В штатах, на те годы.....было много разных автоматов, по продаже разных товаров.
Автоматы принимали монеты. Ну и типа ушлые дельцы приловчились использовать рубли вместо 50 центовых монет.
Это такая легенда. Но смотрите сами, как похожи по параметрам эти монеты.

Вот пол.доллара сша́, образца 1964г. (выпускается и по сей день)

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F...B5%D0%B4%D0%B8

Вот совковый рубль

https://monety-info.ru/katalog-monet...970-lenin.html

[OL_75]

Цікаво, не знав.

[Mobilom]

швейные зингер тоже участвовали в ажиотажах ))

[kudrik64]

Ажиотажи/афёры упоминались довольно давно. Хотя бы в рассказах О'Генри
Помните , про любимого и бесценного поросёнка?

[Rambo]

Как работают выборы

Когдa я yчилcя в ceдьмом клacce y нac в школe (в paмкax paзвития дeмокpaтичecкиx цeнноcтeй) peшили пpовecти выбоpы Пpeзидeнтa школы. B aктовом зaлe нaкpaxмaлeннaя диpeктpиca объявилa, что выcтaвить cвою кaндидaтypy можeт любой жeлaющий, пpи ycловии cбоpa подпиceй нe мeнee, чeм от 10 yчeников. Сбоpы подпиceй поpyчили вecти библиотeкapю.

Поcлe школы, мы c пaцaнaми шли домой и я пpeдложил cоздaть пapтию двоeчников и выигpaть выбоpы. Нa пepвичном cобpaнии ячeйки пapтии двоeчников, мeня выдвинyли в кaндидaты в пpeзидeнты. Нa cлeдyющий дeнь вce двоeчники-тpоeчники и пaцaны c чyвcтвом юмоpa пpишли в библиотeкy. Тaк полyчилоcь, что зa двe нeдeли я нaбpaл около 40 голоcов, a оcтaльныe кaндидaты (они вce были дeвочки - cтapоcты клaccов c 6 по 9), нaбpaли от 5-8 (по чиcлy подpyжeк).

Я yжe дyмaл, что я выигpaл, но окaзaлоcь это только пepвый этaп. Дaльшe было нeинтepecно, нaм дaвaли кaкиe-то нe пyбличныe зaдaния типa нa лyчший cтиx о школe или нaпиcaть cочинeниe "кaк я вижy paботy пpeзидeнтa школы". B концe концов нac оcтaлоcь двоe. Я и дeвочкa отличницa из пapaллeльного клacca (любимицa вcex yчитeлeй, aбcолютный идeaл школы). Чтобы вы понимaли ypовeнь идeaлa, онa игpaлa cнeгypочкy вce годы, что yчилacь в школe.

Зa нeдeлю до выбоpов нa глaвном cтeндe школы, оcвободили мecто для двyx cтeнгaзeт. Нaм (финaлиcтaм) было поpyчeно к понeдeльникy cоcтaвить пpeдвыбоpнyю пpогpaммy и paзмecтить cтeнгaзeты c aгитaциeй. B cтeнгaзeтe обязaтeльно нyжно было yкaзaть нa кaкиe оцeнки yчишьcя, кaкиe кpyжки поceщaeшь, чeм yвлeкaeшьcя и дaльшe cвободныe пpeдложeния, кaк yлyчшить жизнь в школe. Я долго дyмaл, что нaпиcaть и в итогe мы c пaцaнaми нapиcовaли cтeнгaзeтy. Когдa я пpишeл в школy, я yвидeл, что paзмecтилa этa дeвочкa. Тогдa мнe было cмeшно, но ceйчac глядя нa пpeдвыбоpнyю aгитaцию, я понимaю, что нa нee paботaл пpофeccионaльный штaб) По cepeдинe было нaпиcaно "Кaтя Пeтpовa! Хочeшь cтaть отличником? Голоcyй зa мeня! " А дaльшe были фотогpaфии c ee мepопpиятий в школe. Bот Кaтя вeчнaя cнeгypочкa, a вот 1 ceнтябpя Кaтя звонит в вeчный колокольчик. Bот Кaтя y мольбepтa в xyдожecтвeнной школe, a вот онa игpaeт нa фоpтeпиaно в мyзыкaлкe, вот Кaтя c мячом пpыгaeт нa бacкeтболe, a вот онa caжaeт дepeвья нa cyбботникe. А eщe был тeкcт: Мeня зовyт Кaтя Пeтpовa. Я yчycь в этой школe c 1 клacca и я кpyглaя отличницa. Я yвлeкaюcь бacкeтболом, мyзыкой, pиcовaниeм и плeтeниeм из биcepa. Я yчacтвyю в caмодeятeльноcти и люблю пpиpодy. Я былa зaгpaницeй в Тypции и нa Кипpe, a eщe я люблю отдыxaть y бaбyшки c дeдyшкой в Киcловодcкe. Голоcyйтe зa мeня!

Я конeчно пpифигeл, потомy кaк зaвyч чeтко cкaзaлa, нyжнa ПРОГРАММА, т. e. пepeчeнь идeй, кaк yлyчшить жизнь в школe. И я eго нaпиcaл.

Нa cтeндe былa моя фоткa из поxодa и подпиcь "Абpaм Симпcон. Гapaнт yвaжeния к кaждомy. " Тeкcт aгитaции был тaким: Мeня зовyт Абpaм, я yчycь в 7 клacce нa тpойки и чeтвepки. Кpyжки нe поceщaю, зaнимaюcь бокcом и caмбо. Еcли вы выбepитe мeня пpeзидeнтом школы, я бyдy добивaтьcя cлeдyющиx peзyльтaтов:

Школьныe cоpeвновaния по боpьбe.

Пepвый школьный конкypc кpacоты.

Зaнятия по aвиaмодeлиpовaнию (кaк в cоceднeй школe).

Пpaво изyчaть инфоpмaтикy для вcex жeлaющиx, a нe только А клaccy;

Рaздaвaть нa биологии микpоcкопы нa вce пapты, a нe тaк, что пepвым пapтaм - микpоcкоп, a оcтaльныe pиcyют c yчeбникa.

Откpыть пожapныe выxоды c цeлью обecпeчeния бeзопacноcти. (Тyт я лоббиpовaл интepecы cтapшиx клaccов, т. к. им было дaлeко бeгaть в кypилкy).

Смeнить физpyкa т.к. в дpyгиx школax игpaют в волeйбол/бacкeтбол, a мы yжe год бeгaeм по кpyгy и пpиceдaeм, покa он чaй пьeт.

Учитeлю ИЗО объeктивно оцeнивaть возможноcти yчeников. Нeвозможно из плacтилинa вылeпить бюcт aполлонa и вообщe плacтилин нaдоeл.

Звонок для yчeников, a нe для yчитeля! Учитeлю плaтят дeньги, чтобы он cоcтaвил плaн зaнятия, a нaм зa 7 минyт нaдо ycпeть добeжaть до дpyгого кaбинeтa, попить воды, пepeкycить, подготовитьcя к дpyгомy ypокy.

Поpa yзнaть кyдa yxодят дeньги, котоpыe плaтят зa apeндy cтоловой под cвaдьбы в кaждыe выxодныe.

Стeнгaзeты пpовиceли до вeчepa, покa yxодящaя домой зaвyч нe yвидeлa иx. Утpом моeй гaзeты yжe нe было. Мeня вызвaли к диpeктоpy в cоcтaвe "Клaccный pyководитeль / Зaвyч / Диpeктоp", тaм мeня долго pacпeкaли нa тeмy "кaк я поcмeл пиcaть тaкиe глyпоcти" и мeня cняли c выбоpов c фоpмyлиpовкой о моpaльно-нpaвcтвeнном нecоотвeтcтвии, зaмeчaниeм в днeвник и yкaзaниeм "пycть это бyдeт тeбe ypоком".

Спycтя нeдeлю, дeвочкy оcтaвшyюcя eдинcтвeнным кaндидaтом cдeлaли пpeзидeнтом школы, вpyчили eй в aктовом зaлe мeдaль, вeнок и кaкой-то подapок. Бeз выбоpов, бeз голоcовaний, бeз вceго. По cyти пpоcто нaзнaчили yдобного и поcлyшного кaндидaтa, котоpый бyдeт дeлaть, то что eй cкaжyт зa пятepкy.

И вы знaeтe, для мeня это и пpaвдa был ypок нa вcю жизнь. Я понял, кaк paботaют выбоpы) По peзyльтaтaм экзит-полов я побeдил c огpомным отpывом.

[OL_75]

Наткнулся на старую историю, довольно удивительную.
В 1993 году уличный музыкант из Баку Тамерлан Мусаев спасаясь от призыва в Карабах вместе с женой и 7–месячной дочерью угнал самолет Тюмень–Петербург. На этом направлении у него якобы был знакомый пилот, да и вообще — шел 93–й год, сумку с гранатами к трапу за 5 долларов пронес начальник смены грузчиков.
В полете Мусаев выдернул чеку из одной из гранат и отправил ее вместе с запиской пилоту. Требовал лететь в Америку через Финляднию, но финны рейс не приняли, так что для дозаправки сели в Таллинне, а дальше полетели в Стокгольм. В Таллинне Мусаев отпустил 15 пассажиров, сам он в интервью утверждает, что один залез обратно, потому что хотел "посмотреть настоящую заграницу".
В Стокгольме у ребенка "кончились чистые пеленки", кроме того шведские власти, по словам Мусаева, пообещали ему убежище, так что он сдался, продержав к тому моменту гранату 14 часов. Семью Мусаевых много показывали по шведскому телевидению, и он, сидя в шведском СИЗО, в котором его регулярно навещали журналисты, надеялся, что убежище дадут, но их вместо этого экстрадировали в Россию, где Мусаева посадили почти на 10 лет.
В 2002 году он вышел все еще в сильной обиде на Швецию. Кое–как получил российское гражданство, бесславно сходил на шоу Малахова и стал работать музыкантом в ресторанах. К 2014 году скопил денег, приехал в Данию и вылетел рейсом из Копенгагена в Осло. Когда борт был над Швецией, Мусаев намекнул проводнику, что в багажном отсеке бомба. Самолет посадили в Гетеборге, а пранкер снова отправился в шведскую тюрьму — этого он и хотел, чтобы выразить таким образом Швеции протест.
Через полтора года Мусаев вышел, его отправили обратно в Петербург и закрыли въезд в ЕС на 10 лет. Но он, не будь дурак, уже через месяц купил билет в Турцию через Хельсинки. В транзитной зоне аэропрта в Хельсинки подошел к полицейским и заявил, что на борту самолета, который находится в Стокгольме, заложена бомба. Борт обследовали, бомбу, разумеется, не нашли, но Мусаева арестовали и отправили в Швецию. На этот раз отсидел меньше года. В интервью рассказывал, что очень разочаровался в Швеции, совсем не та страна, что в 93м, много мигрантов и тюрьмы испортились.
В 2016 году вновь оказавшись в Петербурге Мусаев дал интервью Фонтанке. Объяснил, что стал большим патриотом России. Сказал, что снова собирается в Швецию "добиваться справедливости", то есть чтобы они признали свою ошибку с депортацией 1993 года. Через авиацию действовать не собирался, планировал на этот раз троллить шведскую службу спасения.
Дальнейших его следов я не нашел.
UPD Осенью 2017 года настырный Тамерлан снова перешел границу с Швецией и был тут же арестован. Пограничникам и адвокату он заявил, что желает воссоединиться с котом, с которым много лет назад летел из Копенгагена в Осло — котик после ареста хозяина жил в шведском приюте. Мусаев получил на этот раз всего месяц тюрьмы.

https://m.facebook.com/login.php?nex...eprecated&_rdr

[Володимир]

Днями сталася у нас на роботі така ситуація.

Колега (далі Колега) на роботі має червону сузукі свіфт седан. Якийсь час він її ставив на вулиці перед будинком, зараз в основному ставить на стоянку за будинком. Днями до нього на роботу мав завітати його товариш (далі Товариш), зговорились по телефону Колега каже:
- Будеш іти до мене, візьми в мене в машині на задній сідушці маленький пакет.
Через деякий час дзвонить Товариш:
- То ти сміливий, машину не закриваєш, нема на сідушці пакета.
- А нафіга її закривати, подивись можливо коли я тормозив то пакет злетів з сідушки і полетів під передню сідушку.
Через деякий час знову дзівнок.
- Я вже всю машину перерив, вже коврики піднімаю, нема ніде пакета.
Колега виглядає в вікно дивиться на свою машину нікого не бачить біля машини і питає:
- Міша ти вже пішов від машини?
- Та ні я ще шукаю пакет.
Колега починає розуміти що пакет шукають не в його машині.
- Міша тікай звідти, ти шукаєш пакет не в моїй машині.

Виявилось що перед будинком стояла червона машина рено, також седан, але Товариш в марках машин не дуже шарить, двері були відкриті, тому взявся за пошуки пакета.

[OL_75]

Если вы собрались бухнуть в Канаде:
https://twitter.com/natusiok/status/...G6_nHEOgw&s=19

[OL_75]

Один человек поленился закрыть досками смотровую яму в гараже, оступился и упал в нее. Когда падал, ушибся об стальной уголок, который обрамлял смотровую яму и сломал несколько ребер. Человек лежал на бетонном дне и от боли в груди не мог пошевелиться или вдохнуть воздух. Сквозь вспышки боли думал, почему он так и не убрал два ведра с отработкой, слитой из двигателя, стоявшие на дне смотровой ямы, а теперь лежащие на нем. Врачи скорой убедились, что ребра не пробили легкое и везти его в машине отказались — машинное масло трудно отмывается, а впереди еще вся смена.