Приколы

[tovaroved]

Заходите гости дорогие , чувствуйте себя как дома

ЗЫ краткое содержание предыдущих серий

Внутри -  :

112
О - оператор
А - абонент

О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?[next]
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)

О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.

О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!..

А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)

А: Вы в Москве или в области?
О: Да!
А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)
[next]

А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*

А (*около 4 ночи*): Девушка, у нас тут под окнами компания лиц кавказкой национальности что-то замышляют, наверное, поджидают кого-то.
О: В чем это выражается?
А: Ну, они собрались во дворе, у машины, что-то обсуждают, орут, музыку слушают...
О: Музыку? И вам кажется, что они кого-то так поджидают?
А (*с отчаяньем в голосе*): Ну девушка!.. Они ее ГРОМКО слушают!..

А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу...

А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В пизде!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)

А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..

А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня "Девятка" в жопе торчит...
О: Вам ГИБДД или Скорую?

А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра...
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.

А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет...
А: И мы тоже... Третий день... У нас сессия... СПАСИТЕ!!!

[tovaroved]

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, у вас точно все конфиденциально?
- Да, конечно.
- Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника."




Молодой человек звонит в пейджинговую компанию:

Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:
— Оооо... Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле... Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини... Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам... Мальчик мой, иди же ко мне...

Девушка-оператор:
— Это всё ??

Молодой человек:
— Да, это всё.

По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации... Начинает:
— Оооо... Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле... Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини... Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам... Мальчик мой, иди же ко мне...

Девушка-оператор:
— Это всё?

Молодой человек:
— Дааааа... Всёёё, можете не отправлять

[Alexxx_1982]

Разговаривают души двох умерших ликвидаторов на АЕС Фукусима-1:
- Ты от чего умер?? От радиации???
- Нет!! От Информации!!!....

PS:а куда попередня тема "Приколи поділася??" Товаровєд шо за Революція(реінкарнація, рімейк...теми)??????

[monte]

Наши одноклубники настолько суровы, что от них собаки убегают по заборам.
За качество не пинать.

[Alexxx_1982]

Сообщение от monte

Наши одноклубники настолько суровы, что от них собаки убегают по заборам.
За качество не пинать.

Monte цікаво а ти не знаєш часом хазяіна цього собачки...!!!

[uman-71]

Сообщение от monte

Наши одноклубники настолько суровы, что от них собаки убегают по заборам.
За качество не пинать.

Клаас

[fsv]

Чё вылупились?

[DMusic]

Внутри -  Собачка:

[Alexxx_1982]

+100500
http://www.youtube.com/watch?v=nUdOOEENuKA&feature=fvst

КОТЕ-анонист:
http://www.youtube.com/watch?v=7WKMs...feature=relmfu

[tovaroved]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! -
Слава Богу что не сегодня! ...

[Alexxx_1982]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!

[_АНТОН_]

На уроке литературы учительница говорит:
-Дети,придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня".
Петя тянет руку:
-Если б я имел коня,я б скакал на нем 3 дня!
-Молодец,Петя,5
Ваня тянет руку:
-Если я б имел коня,конь бы слушался меня!
-молодец,ваня 5
Вовочка:
-Если я б имел коня,это был бы номер....Если б конь имел меня,я б, наверно,помер..

[tovaroved]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Бл@дь - бл@дина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[tovaroved]

Сообщение от e-sales

В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Бл@дь - бл@дина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

лада приора )))
http://www.myvideo.de/watch/6082116/Russia

[DMusic]

http://www.youtube.com/watch?v=pOsgqhNtbTo

[_АНТОН_]

ось на Гніванському шосе..біля аграрного.в подвальчику-генделику "ЗОЛОТЕ ТРУНО", стоїть таке

[Alexxx_1982]

АНТОН_ то спеціально для студентів сільхоза

[Ваванидзе]

смотрите что бы так не получилось
http://vkontakte.ru/id19481740#/id19...3936fc8e13b957
пс Антон хороший кондишен втулыв в академию

[tovaroved]

http://fishki.net/comment.php?id=87668

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
- Хороший х*й бы из тебя получился...

[fsv]

можно смотреть вечно)))

[DMusic]

http://www.youtube.com/watch?v=IBFp8521tRk