Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще…

— Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

— Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович…
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Мужчина, купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте.
— Но у меня нет невесты!
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

[Kino]

Сообщение от ArsenZP

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.

https://ru.aliexpress.com/item/JJRC-...683046945.html

[GAS]

"Звонит мне оператор Водафона, говорит: "Здрасьте, есть минутка?", я говорю "Есть, только связь хреновая, давайте я вас с лайфа перенаберу."

[ВладВВМ]

Сообщение от Kino

https://ru.aliexpress.com/item/JJRC-...683046945.html

Ааааааа, так это тавроводы назаказали 104 штуки Сопротивление Падение Безголовый ?

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Greep]

С баша:

xxx: Мы на втором курсе с помощью ноутбука и лазера преподавателю на лекции гей порно фильм в лысину передавали.
xxx: А в Сколково фигней страдают.

Тоже с баша:

Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную ёлку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить её запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошёл за добычей и привёз чудесную пушистую... пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет.

[ArsenZP]

[IndeeЦ]

— Виталик, ты знаешь, что такое соссать?

— Ну, это…

— Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: «Антон — гондон!». Мелом написано было.

— И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?

— Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

[Сволочь]

https://www.youtube.com/watch?v=x5sL90O3aBM

[R00mik]

Она хотела бы жить на Манхэттене, Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.


Объявление: Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

[ArsenZP]

— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога!
— Ты уже не маленький, будь реалистом.
— Тогда хочу девушку!
— Ладно, будет тебе единорог.
-----------------------------------------------
– Что у вас запланировано на 1 января?
– Катание на санках.
– А если снег не выпадет?
– Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит!

[afa14]

Машина-наша
Квартира-наша
Дача-наша, запомнил?
-Ага, мама...
-А кредит, сынок,папин.......

[ArsenZP]

Внутри -  мат:

[Xpom]

Прибывает в ад посол... ну вы в курсе. Черти ему:

- О, тебя-то и ждали! Выбери местечко для своего президента, пора уже, для того тебя и того, к нам отправили.

- Так он же - Президент, его положено с оркестром встречать, с пением гимна, почетным караулом, пресса, опять же, должна быть!

- Точно? Ага, сейчас организуем!

[GAS]

- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"!

[Ксана]

[кук]

— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться.

[Ксана]

[IndeeЦ]

— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

[afa14]

[IMG]Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее! И могу носить с собой больше лекарств....[/IMG]

[IndeeЦ]

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

[R00mik]

Внутри -  18+:

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П И З Д А А А А А А !!!!!

[ArsenZP]

Внутри -  мат:

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блядь, уже третий месяц! Что за ебучая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!