Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[SanchO]

Внутри -  )):

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
***
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!
***
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну дык, правильно, сынок, ты ж учитель
***
– Чтоб х*й стоял и бабло водилось.
– Отличный тост дедушке на юбилей, сынок
***
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

[IndeeЦ]

Жена мужу:
– Ну, как, починил кран?
– Да.
– А прокладку где взял? У меня спер? – говорит жена шутливо.
– Нее, у тебя диаметр больше.

[IndeeЦ]

[_basil_]

Лайфхак для пытливых умов, алкающих знаний, из какого говна и палок сооружают продукт, который у нас сегодня на тарелке.

1) Посещаем бизнес–выставку о едовых технологиях (это бесплатно)
2) Заходим в залы, посвященные ингредиентам и добавкам (в этом году их аж 4, по сравнению с прошлым годом)
3) Заходим на стенды и задаём суетливо–подобострастно подскочившим менеджерам: "У нас небольшое производство сыра\хлеба\колбасы (нужное подчеркнуть). Что можете предложить для снижения себестоимости увеличения выхода продукции?
4) Внимаем знаниям и получаем тонну бесплатной литературы в придачу.

Есть минусы. После таких бесед возникает угнетённое состояние души и позывы к вынужденной анорексии.

[Petro]

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

[Ксана]

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте вискИ ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

[Forester]

Сообщение от Ксана

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте вискИ ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Лучше намажьте язык вИски. Обильно. Лучше смочите. Обильно. Еще лучше прополощите рот, жидкость проглотите. Если боль не ушла, процедуру повторить. Чаще всего, уже на 3-5 процедуре вы начнете поиски лайма, лососины или еще чего-нить для продолжения процедур с мыслью "а жизнь то налаживается..."

[Ксана]

[_basil_]

Говорят, если посмотреть пит-стоп формулы-1 в замедленной съёмке, то можно увидеть как парни успевают перебрать поршневую и сменить ароматизатор воздуха в кокпите.

[GAS]

– О, бог у них общий, сэр. А поводом для ссоры послужило слово в их святой книге. Эльгарибцы утверждают, что оно переводится как «бог», а по мнению смелийцев – как «человек».
– А что, эти вещи можно перепутать?
– О да, в их письменности эти слова отличаются одно от другого лишь крошечной точкой. И некоторые полагают, что это не точка, а, гм, пятнышко, оставленное мухой.
– То есть они вели вековую войну из-за какой-то мухи, нагадившей в книгу?
– Могло быть и хуже

[кук]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я прохолочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[PJ]

[Petro]

Внутри -  Онегдот з матюкаме:

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все:
- Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять:
- Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

[Rambo]

Привет, Изя. Слышал, что ты развелся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска
туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б*ь, умудрился жениться на его вдове.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!

[ArsenZP]

Матрёшки в продаже появились: Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается.

[Zazotavr]

Анекдот про учителя и пиписку напомнил мне другой, расистский:

Вопрос: в пятом классе учатся белый, негр и латинос. У кого из них самый большой член?
Ответ: у негра. Ему же 18.

[Greep]

-Тебе Рамзан Кадыров нравится?
-Нет.
-А Башар Асад?
-Нет.
-А Ким Чен Ын?
-Тоже нет.
-Ну, ты прямо русофоб!

[Greep]

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

[IndeeЦ]

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони, не связывайся с ним, мы зовем его «туз червей»
— Он — крутой сердцеед?
— Да не, у него — глисты.

[forum]

Парни дарят цветы и водят кормить в рестораны. Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
После раздумья: — Может, они мне пока рот разрабатывают?

[Petro]

Вчителька сказала, що той хто курить - більше не виросте і на доказ застрелила семикласника Васю

[Ксана]