Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

О моих цветах: Это герань, она дезинфицирует воздух. Это мирт - он успокаивает, это фиалка - радует глаз, а это «денежное дерево»! Но оно, бл**ь, не работает)))


Подарю телевизор, новый, исправный, но брехливый.


Любой суп рано или поздно становится грибным

[Ксана]

Купила оттеночный шампунь. Оставила в ванной. Ночью пришел папа. Пошел в душ. Утром глянул - волос РОЗОВЫЙ! Принёс машинку:-Состригай! Я для прикола ему ирокез выбрила...В этот момент зашла бабушка. Схватила поводок и со словами “Балбес, ты опять за старое!” стеганула отца.

[IndeeЦ]

[Queen]

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Konstantin Kopeykin]

Ходил по бабам...все кеды в помаде.

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Телеграма: "Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!


Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?

"Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать - пираньи дохнут!"

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

[Antonyo]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[Ксана]

[Queen]

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

[Pussy Cat]

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка.
На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!"
Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг.
Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему.
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!")))

[Kisana]

После того, как краматорские бабы голыми руками выгнали сепаратистов со своей улицы, Путин дал приказ отвести свои войска подальше от границ с Украиной.

[Ксана]

[Greep]

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.



* * *


Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.


* * *


Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!


* * *


Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.


* * *


Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...


* * *


- Привет!
- )
- А где глаза?????
- :


* * *


Вы архисоциоопасны,
Вы рукоблуд и лизоблюд
И совершенно зря, милейший,
Мне в дар преподнесли словарь.


* * *


рекою льются макароны
ломится стол от макарон
Олег подержанный форд фокус
купил недорого в кредит


* * *


- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.

[Ксана]

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

[//Сергей//]

[Ксана]

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськиии...
- Ты выиграла...

[Ксана]

[Greep]

Марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час



* * *


- Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?


* * *


— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!


* * *


- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че дебил, среда это ваще где-то в Америке.


* * *


Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...


* * *


Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!

[Ксана]

- вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
- я няшка.

[Kisana]

[Ксана]

[afa14]

... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча...Что значит мне пох@й?!

[Greep]

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иегова-рассказали,что нужно помогать ближнему своему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...Ушли обиженными.Почему?

* * *

— У моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

* * *

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

* * *

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

* * *

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью.

[Ксана]

[Buzyan]

Дядя Вася долго пыхтел не выходил с туалета и шоб ускорить процесс ему свет выключили а он с кником Все пипец я ослеп дверь вынес и со спущеной матней вывалился в коридор. На васпрос - ты чего?
Испугался. Так напрягся думал шо глаза лопнули!

[Antonyo]