Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Ксана]

[ArsenZP]

Не дождавшись финансовой помощи от МВФ, Греция потребовала у всех демократических стран мира заплатить за 2,5 тысячи лет использования демократии. Россия, уточнили в Афинах, грекам ничего не должна.

[Ксана]

[_basil_]

Внутри -  Ще трохи буквокартинок:

[Petro]

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[Ксана]

[Ксана]

[kkk]

— Боженька! А Ти обіцяв мені жінку зробити.
— От халепа... Ну добре, давай своє ребро, зараз щось швиденько накидаю. *хрясь* Так, тут підпиляти, тут підрівняти... А це що? Трясця. ПМС, гормональні розлади, жіноча логіка... Нє, така тобі не підійде, будеш сваритися з нею. Давай ще ребро, спробую знову, по-іншому. *хрясь* Так, ще трішки... Тю, знову напартачив — якась емансипована феміністка вийшла. Теж не підходить — сама ж буде сваритися, ще й скаже, що не треба їй ніякого Адама, і піде геть. Ану дай ще пару ребер, я поекспериментую... *хрясь* *хрясь*
— Боженька, вже не треба. Я вже, здається, сам дотягуюсь.

[//Сергей//]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

[//Сергей//]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

[Kino]

Универсальный еврейский метод
Юмор от старого Киса :
К примеру вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он : — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне : — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему : — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он : — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи : — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей : — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она : — О–о–о! Это меняет дело.

[ArsenZP]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня, бл*дь, никто не спрашивал!

[Buzyan]

Приезжают родители к студенту.
Как соседи сынок?
-Да дебилы какието. Один просыпается в час ночи и кричит во все горло другой просыпрается в два стучится головой о стену.
Госпаде и как ты с ними живешь?
--Да я на них не обращаю внимания. Потихоньку играю до утра на балалайке.

[ArsenZP]

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври матери, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

[ArsenZP]

Внутри -  мастер Лао:

[D.A.N.]

[Kaktusss]

[Маша Синичкина]

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Прокуроры Украины очень любят чай с лимоном... Ну, или хотя бы с пол-лимоном..

[Buzyan]

А почему женщины любят строителей?
Быстро начинают и долго не кончают.

Поскольку времени не много я вкратце матом объясню.

[ArsenZP]

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

[Greep]

Россия обиделась на Запад и ушла к китайцам. У нас в Канаде то же самое - у кого нет денег на французский ресторан, идут кушать в китайский буфет.

[ROMK@]

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

[kiss]

Вкладывайте деньги в наркотики, а не в одежду.
Ведь какая разница сколько лет вашим кедам,
если вы ёж на берегу океана.

[Buzyan]

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!