Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[IndeeЦ]

[Greep]

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

[IndeeЦ]

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли?! Как такое могли подумать? Я такой. Антон не такой.

[Aprox]

- Сердцу не прикажешь!
- Я, таки, Вас умоляю! Можно подумать, Вы жопе большой командир!

[Greep]

Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?

* * *

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Это очень точное выражение.

* * *

Решил попробовать себя в роли
художника. Сижу без денег и пью.

* * *

- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.

[_basil_]

-Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

[Aprox]

Чептнога отжигает
-------------------------------------------------------------
Придумав таку, інтересну, розвиваючу, заніматєльну гру.
Правила максимально прості: до заголовка будь-якої новини додавайте словосполучення: "Якогось х-я..."

- До Саакашвілі прийшло СБУ... Якогось х-я...
- Саакашвілі видерся на кришу будинку... Якогось х-я...
- Депутати ухвалили рішення про... Якогось х-я...
- Тарифи на гарячу воду для населення складуть 100 гривень за кубометр... Якогось х-я...
- Завтра в Київський області заморозки і ожеледь, якогось х-я...
- Динамо Київ поїхало на матч Ліги чемпіонів, якогось х-я...
- Відтепер Україна святкуватиме два Різдва, якогось х-я...
Взагалі, підходить рішитєльно до всього...

Спробуйте! Так новини читати значно веселіше :-)

[Zazotavr]

[Greep]

Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.

* * *

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

* * *

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".

(Дія відбувається у Вайбері):

Внутри -  многабукав:

мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.

мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.

мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!

Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.

Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юлі: значить, було за шо.

мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).

Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.

Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.

Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!

Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!

Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.

Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!

Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.

Мама Юлі: хам!

Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)

Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).

Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.

Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).

Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).

Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.

мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.

мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.

Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).

Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.

мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.

Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.

Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?

Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).

папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).

Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).

Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).

Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

[Petro]

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…

[Ксана]

[_basil_]

- Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.
- Я когда на права учился, зима была, а у меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее - в тормоз

[_basil_]

- Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...

[Greep]

Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.

[IndeeЦ]

[Marta]

Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в кафешку, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в кафе подслушала.

[Greep]

над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

[IndeeЦ]

[Greep]

Олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем

[Greep]

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

[Ксана]

[_basil_]

Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...

[Greep]

Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах.
Увидимся на следующем занятии.

* * *

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты.