Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Greep]

Образцовый диалог из методички Мединского для сценаристов фильмов о войне.
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Greep]

Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[Greep]

Дамам на заметку:
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

[romuald]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...

[skipper]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, на папу похож? Девочка обиженно:
— Нет! На мамину пиписку!
... А папа у меня красивый!

[Langolin]

Спрашивают у одинокого мужика:
- как вы живёте 15 лет без женщины?
- да вы знаете, за 15 лет как-то придрочился...

[skipper]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама...

[ppostal]

Новость: Google отказывается от использования сладостей для именования версий Android.
Комментарий: Андроид уже не торт.

[Mobilom]

[Rambo]

[кук]

- Сарочка, давай займемся сексом!
- давай, только презерватив надень!
- Сарочка, ты с ума сошла, какие дети в нашем возрасте?!
- поц, врачи говорят, что в старых яйцах много сальмонеллы!

[masster]

Хорошая сказка. Жаль в детстве не дослушал, чем закончилась.

Быль о репке. Основано на реальных событиях.

Пока тянули, вопрос о том, как делить, разумеется, не стоял. Едва вытянули и выдохнули, началась разборка.

Мышку, поскольку она больше всех орала, что если б не она, вообще бы ничего не вышло, скормили кошке. Кошку отдали на растерзание Жучке за старые обиды. Жучку пустили на воротник для шубы Внучки, потому что она давно просила. Внучку замочила кочергой бабка — от обиды, что шуба не ей. Бабку за это закопал заживо дед в ямке от репки. Деда грохнул сосед, с которым бабка блудила по молодости и который это помнил.

Соседа забрали компетентные органы, вместе с валявшейся бесхозной репкой. По дороге репку слямзили конвойные, но поубивали друг друга, пока пытались распилить поровну. Две недопиленные половинки репки тихо сгнили в укромном углу у внешней стены СИЗО, где сосед повесился на шнурках.

Эту историю всегда надо помнить, когда хорошие люди пытаются вместе сделать какое-нибудь доброе дело, не задумываясь о том, что они такое как команда.

[Yurasvs]

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались...


— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

[Yurasvs]

Глупые стишки:

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет когда наступит полночь,
Качая с торрентов Раммштайн.

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

ленивый толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком

Геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпич
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

что происходит в этом мире
не понимает даже Бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал

Просила Яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

Олег ушел к сисястой Зое
сказал Оксане "не бесись"
а как Оксане не беситься
без сись?

А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

[Маша Синичкина]

[IndeeЦ]

С тех пор, как я узнал о вреде излучений от мобильных телефонов, я больше никогда не ношу сигареты в одном кармане с мобильником. Очень мне надо травиться облученными сигаретами!

[IndeeЦ]

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и, раздавая подзатыльники, громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?.. Вышла от него задумчивая. И с тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!

[skipper]

- Я веду здоровый образ жизни!
Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
- А это что ещё за хрень?
- это и есть Здоровый Образ Жизни...

[Greep]

— В России выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

[Rambo]

АААААААА!!!! ))))))

— Посмотрите, пожалуйста, что у меня со смартфоном? Очень сильно тормозит, быстро садится и куда-то деваются деньги со счета.
— Судя по всему, у вас в смартфоне государство.
— Как же так, он же совсем новый. Может можно перепрошить?
— Нет, теперь только выбрасывать. Будьте впредь осторожнее.

[IndeeЦ]

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

[Yurasvs]

Сообщение от Rambo

АААААААА!!!! ))))))

— Посмотрите, пожалуйста, что у меня со смартфоном? Очень сильно тормозит, быстро садится и куда-то деваются деньги со счета.
— Судя по всему, у вас в смартфоне государство.
— Как же так, он же совсем новый. Может можно перепрошить?
— Нет, теперь только выбрасывать. Будьте впредь осторожнее.

Ну это вовсе не анекдот, а правда жизни.
https://baza.io/posts/2bef69dc-8ced-...f-1f489615058a

[Ксана]