Просто анекдоты (новые и не очень)

[Алексчук]

Сообщение от IndeeЦ

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

Внутри -  Вежливость лучшее оружие вора.:

Как рассказали местные жители, в ночь на 16 ноября в этом районе произошёл ряд ограблений автомобилей, совершённый по-видимому одной и той же группой лиц.Первым атаке подвергся грузовой автомобиль «Мерседес», стоявший во дворе жилого дома по ул.
Как рассказали местные жители, в ночь на 16 ноября в этом районе произошёл ряд ограблений автомобилей, совершённый по-видимому одной и той же группой лиц.
Первым атаке подвергся грузовой автомобиль «Мерседес», стоявший во дворе жилого дома по ул. Апрельской. Неизвестные, взломав дверцу автомобиля, проникли в салон и попытались угнать транспортное средство. Шум родного двигателя сквозь сон услышал владелец автомобиля. Он вскочил и как есть – в трусах и майке – выбежал во двор спасать свое авто. Там мужчина увидел, что его худшие опасения подтвердились – автомобиль действительно пытаются похитить. Однако то ли крики возмущённого автовладельца, то ли его воинственный вид в неглиже спугнули угонщиков. Оставив в покое транспортное средство, они покинули место событий.
На этом злоумышленники не успокоились, твёрдо решив где-нибудь что-нибудь украсть. После бегства они оказались на ул. Нагорной, где увидели стоящий у обочины пассажирский автобус. Его злоумышленники угонять не стали, удовлетворившись кражей магнитолы и личных вещей водителя. Однако и этого им показалось мало.
Пройдя несколько кварталов по той же ул. Нагорной, воры увидели стоянку, на которой предприниматели оставляют на ночь свои грузовые авто. Выбрав подходящий для их целей автомобиль (грузовой «Рено»), злоумышленники «обчистили» салон и порезали тент кузова автомобиля. Там они увидели кое-что, что их заинтересовало – легкомысленный автовладелец оставил на ночь в машине товары. Решив, видимо, ничего не оставлять врагу-автовладельцу, воры подогнали к «Рено» свою «легковушку» и принялись перегружать в неё «добро» предпринимателя. Злоумышленники так увлеклись, что не заметили, как рассвело. Утром предприниматели пришли на стоянку за своими автомобилями. Никого из них не заинтересовала группа молодых людей, уверенно перегружавших товар. Более того, когда предприниматели попытались выехать с автостоянки, они увидели, что легковой автомобиль мнимых «грузчиков» перекрывает выезд. В ответ на просьбу освободить дорогу, молодые люди, перегружавшие товар, с улыбкой извинились за причинённые неудобства, отогнали свой автомобиль от выезда и напоследок пожелали предпринимателям удачного дня. «Грузчики» так уверенно и спокойно держались, что никто не заподозрил, что это просто нахальные воры. Закончив погрузку товара, так же спокойно молодые люди удалились с места событий, оставив следы своих преступлений – проколотые шины и порезанный тент «Рено».
О том, что же на самом деле произошло на стоянке тем утром, предприниматели узнали от своего коллеги-владельца «Рено». Придя за своим автомобилем, он обнаружил транспортное средство в плачевном состоянии и с пустым кузовом. В панике бизнесмен опросил всех своих знакомых и коллег, не видели ли они чего-то подозрительного. Тогда-то некоторые и припомнили вежливых молодых людей, уверенно перегружавших товары из «Рено».
Но, несмотря на многочисленных свидетелей этой кражи, нахальных похитителей пока обнаружить не удалось. Невольно вспоминается фраза из одного советского кинофильма: «Вежливость – лучшее оружие вора»…

Вежливый вор - это тот, кто деньги украдет и сдачу положит.

[Stasis]

– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
***
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
***
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

[Stasis]

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
***
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Kisana]

Внутри -  неприличное слово:

Підходить донька до батька і питає: -Тату, а де ви мене з мамою знайшли?
-Лелека приніс.
- А Ганусю де знайшли?
- Також лелека приніс.
-А Петрика де знайшли?
- Доню, що ти хочеш?
- Та оце думаю. У нас така гарна мама. А ВИ ЛЕЛЕК ЇБЕТЕ!

[Kisana]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

[Globus]

Внутри -  про религию и немножко мата:

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: –Что за хуйня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять в ахуе с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Kant]

Глобус, последний - шикарен!

[Globus]

Внутри -  Было, не?:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[_basil_]

Сообщение от Globus

"Было, не?"

Внутри -  Еще один боянчеГ:

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!

[deonis]

Новость: "Американец после потери сознания стал говорить по-шведски и забыл о своей жизни"
комментарий: "Перепрошило его знатно. Правда криво. "

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Разговор в офисе:
- У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
- Да куча!! А зачем тебе?
- Ребенку на День Рождения
- А, нееет, таких нету!

[Stasis]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.
***
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
***
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось
***
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

[Stasis]

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
***
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...

[IndeeЦ]

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "



— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

[PJ]

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников СБУ.

[Globus]

Сообщение от IndeeЦ

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Чув трохи по-іншому:
- Що там Іспанія?
- Іспанія як Іспанія...
- А що там корида?
- Бугай москаля забодав.
- А звідкі ти знаєш,що то був москаль?
- А який ще дурний із червоним прапором на бугая попре?

[izbitz]

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п**ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[Сонтехнег]

Запомните, посоны.
Никогда!
СЛЫШИТЕ?
НИКОГДА НЕ ЗАСОВЫВАЙТЕ СВИСТОК В ПЫЛЕСОС!!!
ЭТО ПРОСТО АД!

[Kaktusss]

шрифт че такой мелкий

[Сонтехнег]

Это адресовано подслеповатым посонам.

[Kaktusss]

Сообщение от Сонтехнег

Это адресовано подслеповатым посонам.

та да все норм

[Kaktusss]

[Kisana]

Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич- ведро с гайками!)

[Ксана]

[_basil_]

Внутри -  Чучуть мата:

Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[_basil_]

- Я вагітна!
- Послухай, в тебе вже четверта дитина і все від Михайла, чому ти з ним не одружишся?
- Він мені не подобається...