Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Tananda]

[afa14]

– Мыкола, ты чув як москали пиз#ец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!

[afa14]

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

[Pussy Cat]

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу… А если я пакет лизну?

[Ксана]

- Вы откуда?
- Из России.
- А это где?
- Рядом с Украиной.
- Понял. Слава Украине!

[afa14]

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном на экране надпись "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...

[ПАРТИЗАН]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

[ПАРТИЗАН]

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?: Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

[R00mik]

ПАРТИЗАН, ты скоро будешь вообще все свои "свежие и смешные" анеки в одну строку постить, дальше уберешь знаки препинания, а затем пробелы ?

[//Сергей//]

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.

[//Сергей//]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

***

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[afa14]

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

[afa14]

Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х%Й"

[afa14]

В моём возрасте больше не нужны никакие наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Pussy Cat]

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

[IndeeЦ]

Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!

Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...



Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

[Pussy Cat]

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[Gilya]

Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

[Ксана]

[afa14]

Внутри -  политота:

По свидетельствам очевидцев активисты поджигавшие дворец Симоненко при этом цинично распевали: "Взвейтесь кострами, синие ночи"


Оказывается, российские БТРы, которые двигались на Симферополь, остановили ГАИшники.
А вояки не догадались дать ментам 50 грн. и ехать дальше.


Интересно, зачем России использованный презик?


Предлагаю считать Виктора Федоровича залоговым имуществом в обеспечение российского кредита..


В России запретили украинское сало –
таким образом, Путин пытается остановить экспорт революции из Украины.


Новости России:
1. С криком «Бандеровцы идут!» министр обороны РФ выбросился из окна своего кабинета.
2. На Красной площади возводят баррикады из бетонных блоков на случай штурма Кремля «Правым сектором»
3. В окрестностях Владивостока видели 700 бандеровцев, приближающихся к городу.


Россия на следующей Олимпиаде выставит своего нового чемпиона по пенькобежному спорту.

[Zazotavr]

Внутри -  политота на злобу дня:

Депардье получил повестку в военкомат...

[Pussy Cat]

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[Pussy Cat]

- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл....
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

[R00mik]

Внутри -  полуполитота:

G8 разделилась на G7 и просто Г

[afa14]

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах: начинает злиться.