Юмор + весёлые картинки :)

[Alik73]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[Alik73]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[Alik73]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Alik73]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

[Alik73]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!))))))))))))))))))))))

[Alik73]

Анекдот дня!!!! Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!

[Alik73]

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!

[Alik73]

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[Alik73]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!

Внутри -  ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. " На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. "Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57. "Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58. "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59. "Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60. "В горницу вошел негр румяный с мороза"
61. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62. "Гуси летели с голыми ногами"...
63. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64. "Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66. на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68. "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70. "идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71. " ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72. "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73. "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74. "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75. "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76. "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77. "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78. "...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79. "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80. Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"(
82. "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83. "По небу летели ласточки и громко каркали"
84. "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85. "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86. "Маша и Дубровский сношались через дупло
87. "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88. "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин был чувствителен во многих местах.
95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103. "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 104. "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105. "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106. "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107. "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108. "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109. "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110. "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111. "Всадник пришпротил лошадь"
112. "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113. "Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114. Папа Карло вырубил Буратино"
115. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность" 116. "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117. "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118. "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119. "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120. "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121. "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123. "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124. Между ног его висела сабля.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек соpок.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[_basil_]

Сообщение от Alik73

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Где???

[Alik73]

Сообщение от _basil_

Где???

уже усё исправил

[Alik73]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!! - Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!)))))))))))

[Alik73]

Дочка вчера меня убила. — " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу". Я уже засыпала, говорю в полудрёме: — " Давай" . — "Жили-были дед и старуха, старухе было 33......" Всё... Сон как рукой сняло. )))

[Alik73]

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу: - Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали.

[АPanner]

[АPanner]

http://www.youtube.com/watch?v=3rmHaHro65g

[АPanner]

Думали с женой, чем бы заняться на майские.
Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.

Отправлено с моего Lenovo P780_ROW через Tapatalk

[hermit]

-----

[Брюс]

[АPanner]

[ЯШКА]

НАД ЧЕМ СМЕЯЛИСЬ СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ

*** На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. — Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! — Правильно. Что вы еще можете сказать? — Но Советский Союз их опередил!

*** Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. — А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев. — Я его не изобразил, так как знаю, что у вас не любят порнографию.

*** — Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? — Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

*** Советская рабочая делегация в Америке. — Это чей завод? — Форда. — А чьи это автомобили стоят? — Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. — Чей это завод? — Он принадлежит рабочим. — А чей это автомобиль стоит? — Директора завода.

*** — Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе. — Это хозяева страны! — А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их «Чайку». — А это слуги народа!

[Tan]

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!

Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз..

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

[Tan]

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

[Tan]

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!:

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Молодая монашка сделает вам аминь.

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

[miron4ik88]

В преддверии дачного сезона, у многих из нас есть домашние любимцы
https://www.youtube.com/watch?v=DR-gJWExZaE