Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Greep]

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

[Queen]

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С праздником,девчонки!

[Xpom]

4ernobill: Чернобылят будет шушуть больше

Ana®chist: Если это будет дочь, назови ее Фукусима-1

[afa14]

Приезжий в Одессе заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет!

— За шо ты ему сказал «нет»? —удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пускай бреется серпом!

[Ксана]

[Ксана]

[Buzyan]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь…
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б**дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х** держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Жила-была принцесса и было у нее 2 влюбленных в нее принца. Она не знала кого выбрать, оба были красивые Решила устроить соревнования. Кто первым проплывет по реке 200 метров, за того она и выйдет замуж. Так и сделали, начали соревнования. Сначала один принц плыл впереди, а потом другой его резко опередил. Принцесса решила подбодрить побеждающего, разделась и начала махать ему рукой. После этого он резко замедлил скорость и второй принц его обогнал.
— Ты что! ! я так за тебя болела, а ты ! Почему он тебя обогнал ?!
— Понимаешь, я сначала отставал, потом как будто открылось второе дыхание и я быстро поплыл.
А потом увидел тебя голой и начал цепляться за водоросли на дне…
Так а чеж ты не поплыл на спине.
-Так впереди мост зацеплюсь.

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то ч**н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке «по сопровождению», которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!


Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить.


Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: — Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: — Ты какую ему работу дала? — А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: — Hо ведь воняют же, воняют...

[IndeeЦ]

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."



Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Михалыч! С праздником тебя, с 8 марта! Ты чего охренел? Я же мужик! Ну мужик , не мужик - но СУКА ты еще та!

[Ксана]

[Ксана]

[Antonyo]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

[Buzyan]

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

[Ксана]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

[Ксана]

Когда на меня вдруг западает женщина, я всегда рассказываю об этом своему лучшему другу со словами: «Смотри, Василич, бабы совсем отчаялись».

[Lusi]

— Как долго у тебя вчера были гости?
— Да пока штопор не сломался.

- А что ты подаришь мне на 8-е марта?
- [заходил 15 минут назад]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

[IndeeЦ]

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...


- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоеи ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!".
- Окей!
- .........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...!


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[Greep]

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…



* * *


Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...


* * *


- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.


* * *


Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.


* * *


Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.


* * *


В магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- Мне всё равно, это для врача.


* * *


Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.


* * *


Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"


* * *


Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[Ксана]

[Ксана]