Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[afa14]

Сидит монах и молится, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я...
Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "Клеветал на Князя Тьмы!"

[ПАРТИЗАН]

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

[ArsenZP]

— О, Господи! Тут человек приуныл! В зале есть комик?! Мы теряем его. Нам срочно нужен комик!
— Разойдитесь. Я здесь! Палка-х*ялка!
— Смотрите! Он смеется! Храни вас небо. Наш герой.

[Petro]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[vadozz]

Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

[IndeeЦ]

Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E...
Супруг задумчиво: - Может, ему ещё дать?

[skipper]

Подростковый.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите
на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы- троллейбус ))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и
одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина,
то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи_пец,
вы - ракета!

[kkk]

дорогие девушки!
у вас сухая кожа?
редкие волосы?
проблемы с фигурой?
приходите к нам: у нас темно и мы пьяные!

[IndeeЦ]

[skipper]

Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секаса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська....Люська....сисястье ты моё...

[Greep]

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

[kkk]

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Мы в позе 69, придурок.

[IndeeЦ]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!


Мнe очень нравится группa Unknown Artist, ну вы eе знаете, они пoют Track 1, Track 2. Ну, а oт Track 9 я ваще тaщусь!


- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

[IndeeЦ]

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего не было.


Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к
нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый
русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги
соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и
не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика
задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и
пароходами, ну нахрена?


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на
берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три
тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и
теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!


Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

[Сонтехнег]

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- А почему тогда ты такой жирный?

[Stasis]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

[ArsenZP]

[kkk]

[Petro]

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

[ArsenZP]

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь

[Ксана]

[ArsenZP]

[Buzyan]

Приходит муж после работы домой, а дома видит праздничный стол со свечами и жена вся нарядная.
муж: — Что у нас за праздник?
жена: — Просто хочется чего нибудь новенького, необычного ну как в кино!
муж: — Это ты здорово придумала!
Ну поужинали и только встали из за стола, как муж схватил жену и давай её в разных позах на столе, на полу и в конце кончил ей на лицо.
жена: — Да дорогой, разные мы фильмы смотрим!

Неделю лежит бабка при смерти, уж скоро остывать начнет. Побегал дед по врачам да по знахарям, один ему и посоветовал:
-Ты с бабкой делом займись, глядишь и поможет!
Дед в тот же вечер в аптеку-за виагрой и бегом домой…
На другое утро бабка по дому мечется-одной рукой готовит, другой вышивает, ногой веник держит и полы подметает. Дед смотрел-смотрел на все это, вздохнул и говорит:
-А ведь я мог Ленина спасти…

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Просит сын папу лук со стрелами сделать, папа не долго думая смастерил и говорит сыну:
-Ну ка дайка я тебе его пристреляю.На мишень иди вешай на забор!
Пошёл сынок прикрепил к забору мишень.Папа стрельнул а стрела через мишень и в щель между досками забора улетела.Тут отец говорит:
— Сынок, сбегай за стрелой.
Возвратился сын и говорит отцу:
— Папа у меня две новости.Хорошая — ты нашему соседу х.й прострелил!
Отец : А плохая?
Сынок : А нашей маме две щеки!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...Комментарий с улицы :" О! Кто то жрёт!"