Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[_basil_]

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат

[Greep]

Сообщение от _basil_

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат

Я просто переехал своего кота, пока он выйобывался и мешал заехать машиной во двор... Была зима, снег, и кот, втоптанный в снег, выжил... И прожил потом гораздо дольше, чем мне бы хотелось.. Но въезду машины во двор не препятствовал больше никогда.... Ибо нехер.

[IndeeЦ]

[Greep]

Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.

[IndeeЦ]

[Yurasvs]

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном.
Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

[Greep]

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

[skipper]

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Мойша, думаю, что дело обстоит немного наоборот.
Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

[IndeeЦ]

[Greep]

Одна девушка забыла выложить фото в социальные сети о своем отпуске - и… ВСЁ, СЧИТАЙ НЕ ЕЗДИЛА!

[skipper]

1

[IndeeЦ]

[AndrewK]

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...

[IndeeЦ]

— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! — Я то тут при чем? — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! — ХЗ... — Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

[IndeeЦ]

[Rambo]

[IndeeЦ]

[afa14]

- Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.
- Я жду некролога.
- Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

[IndeeЦ]

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!

[IndeeЦ]

[skipper]

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

[afa14]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

[skipper]

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи_ды, кто там живет! "
Ну, я прикинул, как раз гномы!