Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Rambo]

– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[skipper]

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь...

[Ксана]

[Greep]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений.
С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории.
Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

[IndeeЦ]

[_basil_]

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира...

[_basil_]

*В ветке о вреде сотовой связи*
fogot10
Господи, мы живем на огромном магнитом шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250раз слабее микроволновки?

[IndeeЦ]

Шофёр катафалка кадрит девушку: — Эй, красавица, хочешь прокатиться? — С ума сошёл? На катафалке я только не ездила! (обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!

[skipper]

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
– А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

[Ксана]

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось. Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: — Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей, что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он пришел к ребе: — Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: — Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

[IndeeЦ]

Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

[Ксана]

[IndeeЦ]

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

[Yurasvs]

Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ахуеть! Он ламповый!" и упал в обморок.

[Greep]

HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:
Я: Я хочу убить его отца

[Greep]

Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.

[skipper]

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

Ты где был?
- На свадьбе у Коляна, ты не представляешь, как набрались!
- Ну почему не представляю - фату сними!

[IndeeЦ]

[skipper]

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник...

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!

[Greep]

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить

[_basil_]

Котоцефал: в детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Котоцефал: сперва мне казалось, что все логично: не понимаешь объяснений - тупая, не умеешь объяснять - тупая.
Котоцефал: но с годами мне пришел расово правильный ответ на эту загадку бытия: эти люди попросту суки и ну их на хуй, а я Бэтмен и ниибет.

[Greep]

Я всегда подозревал... блэт...

[IndeeЦ]