![]() |
|
|||||||
| Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
|
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
|
|
|
|
#2 |
|
Адрес: Киев
Сообщений: 5,074
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 173320мкм
Диаметр: 48мм
|
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех? |
|
|
5 (5)
|
|
|
#4 |
__________________
Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот. |
|
|
|
9 (9)
|
|
|
#8 |
|
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.10. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
Ты кто? - спрашивает муж. А ты сам-то кто? Я муж Лены. А я развозчик пиццы. Как вы меня все за#бали...
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
|
|
5 (5)
|
|
|
#12 |
|
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода? - Б***ь, тебя ничем не удивишь!
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
|
|
5 (5)
|
|
|
#13 |
|
Адрес: Киев
Сообщений: 5,074
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 173320мкм
Диаметр: 48мм
|
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого… — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо — Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем! **** Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. **** — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? **** — Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял? — Да, Роза… — И шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает! **** — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! **** — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? **** Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. **** — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» **** — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах! **** Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? — Испытателем. — И, что же Вы, интересно, испытываете? — Нужду! **** -Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже… **** — Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! — Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… * * * — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? * * * — Да пошло оно все на фиг! — Моня, а как же я? — А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. **** — Циля, ваша Соня дома? — Нет, еще не приходила. — Все гуляет? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж! **** — Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? — Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! **** В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась? ***** — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… **** — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально… **** — Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… * * * — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! **** — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… . **** Муж возмущается: — Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! — Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. *** Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех? |
|
|
4 (4)
|
|
|
#16 |
|
это смотря кто в клубе
![]()
__________________
Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот. |
|
|
|
1 (1)
|
|
|
#17 |
|
Адрес: Киев/Ырпень
Сообщений: 10,992
Машина: Слав.карб1.2гбочерепах поднятана1мм модерн-ван ред. от ?
Длина: 60960мкм
Диаметр: 30мм
|
__________________
Все сказанное мною нужно воспринимать как ИМХО, а не руководство к действию для достижения гарантированного результата. Делайте только то, что пропустили через свою призму технического сознания. |
|
|
1 (1)
|
|
|
#22 |
|
Адрес: Киев
Сообщений: 5,074
Машина: "Lanos", 1.5л, 2005 г.в.
Длина: 173320мкм
Диаметр: 48мм
|
Еротика і будні в шкільних творах ( уривки з учнівських творів, добірка )
• Двадцять років боги заважали Одіссею повернутися додому з-під стін Трої. Принаймні так він пояснював дружині. • Гайдамаки накопичили велику потенцію і вилили її на всю нинішню Черкащину. • Після війни країна почала відновлювати розруху. • Навколо було тихо, наче всі вимерли. Яка краса! • Армія бігла, а попереду біг Наполеон, втрачаючи свою честь щохвилини. • Перші залізниці допомагали людям потрапити в ще необділані ними місця. • У двір в'їхали двоє коней. Це були сини Тараса Бульби. • У Тараса Бульби було два сини: один Остап, другий Бендер. • З творів Панаса Мирного селяни довідалися, як їм погано живеться. • На березі річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося все навпаки. • Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну. • Селянин був заможний: він мав свиней і дружину. • Шовковисті, біляві локони вибивалися з під її мереживного фартуха. • У цій ось позі їх і побачила няня. Побачивши, що вони довго цілуються, няня до них приєдналася. • Автор зробив героїню свого роману матір'ю. • Юнаки працювали день і ніч, не покладаючи рук, не встаючи з ліжка. • Кобила подивилася на візника через плече і заіржала нелюдським голосом. • Хлопчик зайшов до кімнати, опустив голову, і так стояв – униз головою. • Сидить дівчина на камінчику, а в заду у неї темний ліс чорніє. • Він брав одеколон і душив клієнта. • Мова автора багата і калорійна. • Здавалося б, усе вже позаду – мука, смерть, але тут доля підготувала йому ще один удар. • Коли здоров'я відмовило, йому все ж довелося лягти в ліжко, але і тут він знайшов собі роботу. • Що це за суспільство, у якого таке дно, члени якого опускаються так низько? • На ялинці висіли вогники, Дід Мороз і Снігуронька.
__________________
Если все против тебя - может, это ты против всех? |
|
|
7 (7)
|
|
| Опции темы | Поиск в этой теме |
| Опции просмотра | |
|
|