Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в сторонку.
Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит "

Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть?
--- Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица...

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
(c)Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург.

Пошёл, как-то, один охотник в лес, с ружьём, с собакой, как положено в общем; вернулся с добычей к жене, а жена и говорит, принимая дичь:
-- А что это от тебя, дорогой, говнецом пованивает?
-- Да, понимаешь.. Пошёл я на охоту, взял с собой Шарика. Пока я по лесу бродил, дичь искал, Шарик куда-то свалил. А я как раз к медвежьей берлоге вышел. Подхожу, значит, взвожу курки и засовываю ружьё туда, ну, чтоб наверняка. И тут мне сзади две лапы на плечи ложатся..
Я голову поворачиваю и, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу..

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."

- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ....

Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

ЧУХОНЬ ЭТО РЫБА А НЕ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС!!!

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать
работу?

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.

Когда девушке обрезают крылья, она пересаживается на метлу.

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
-- П"дерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! П"дерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. П"дерасты! (как потом выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что
название напоминает им о Сталине.

[afa14]

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.


Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!

Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение:
твоим делом все же кто-то занимается.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.


Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!



Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после
встречи с девушкой:
- Да, фигня это всё... Примитивный аналоговый секс...



В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...


Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.




Путь к сердцу мужчины лежит через рот женщины


- Да. Да. Да...
- Что это с тобой?
- Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...



- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!



Убил эстонца - спас памятник.




Ревность складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.


АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!

[Queen]

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон,
но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Оказывается гаишникам бывает стыдно за своих коллег... Ехал с дачи, права
забыл дома, а понял это еще на даче. На самом въезде в Москву - останавливают.
Беру все остальные документы, выхожу улыбаясь к инспектору...
- Шеф, права дома забыл, вы у меня уже третий, только 10 рублей осталось...
Может найдем компромис?
- Не пил?
- Нет...
- Короче, езжай так, так и вот так... А то там, там и вот там еще стоят. (пауза) Уроды...

А давай рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые...

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе,
мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный
пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится.
Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка
тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Мы с другом живём в разных городах и, случается, выпиваем вместе "по СМС".
То есть примерно такие СМСки:
- Предлагаю сегодня выпить.
- Идёт. Наливай.
- Уже налито. Ну, по отчёту? Бздынь!
И дальше в том же духе. Вчера меня за этим делом застала жена.
Тут же придумалось новое слово-определение нашей сущности.
Теперь мы с другом "ВиртуАлики".

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за
рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что
стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Пароль и склероз - понятия несовместимые.

Как показывет жизнь - можно сколько угодно насаждать политкорректные взгляды
среднестатистическому представителю населения. Он, внешне, будет их принимать,
внутрненне же... Это было вс тупление. Основная часть: в Испании официально
разрешены браки между представителями сексменьшинств. На днях прибыла сюда в
отель "сладкая парочка" - один испанец, его муж/жена - англичанин. По-поводу
организации торжеств, праздничного обеда в нашем ресторане и размешения гостей.
Хозяин отеля (зовут Тано) с приветливой улыбкой водил их по отелю, разъяснял,
показывал, обещал все устроить в лучшем виде... Когда же парочка удалилась,
со словами "На пи@орах можно и сэкономить!" приказал загружать печи, для
зажарки поросят и ягнят, вместо покупных дубовых дров распиленными бензопилой
деревянными поддонами...

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора,
чтобы убить Билла Гейтса.

Иду с утра на работу, настроение по погоде - солнечно-прохладное. Спать хочеццо.
Мысли в голове скисли.
Вижу на стоянке у метро стоит венец немецкого автопрома мерседес, а на его
миролюбивой эмблеме привязана георгиевская ленточка, выдаваемая сейчас
гражданам в преддверии дня великой победы. Вижу я сей агрегат, а в голове
одна смешливая мысль:
"ГЫЫЫЫЫЫЫ!!! ТРОФЕЙНЫЙ!!!"

На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.

Дневник американского мальчика.

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.


7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[Scarab]

Сообщение от Anov

Дневник американского мальчика.

КГ

Что то мне это напомнило:

От приличного до неприличного - один шаг.

Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:

Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог.



Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.



На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" положительно ответили 100 % украинцев. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

[Queen]

Пока мы жаловались на жизнь она закончилась.....

Однажды посадили меня в ИВС (изолятор временного содержания) на трое суток.
В камере 25 человек и делать нех#й абсолютно. Курить ни у кого нету. Мрак.
Привели в столовку, там баланду подавали - атас, водичка с пшеном и гнилым
луком на поверхности плавают несколько капелек оранживого комбижира,
не соленая ваще. Я кричу дайте соли. А мент который баланду разливал,
аж из окошечка своего высунулся и кричит:
- Может тебе еще и чесночка почистить?
От такого хамства аппетит у меня вообще пропал. Взял я свою краюху черного
хлеба, а блевонтин жрать не стал.
В камере я вспомнил как парился на киче наш дедушка Ленини. Я как старый
революционер стал жевать хлеб и из мякиша делал шахматные фигуры, еще полдня
потратил на то чтобы на грязных нарах выцарапать 32 более светлых квадрата.
Так у меня появилась непереносная шаматная доска. И как же я ох#ел когда
выяснилось, что из 25 сокамерников никто не умеет играть в шахматы!

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него!
Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял!
И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада
из пяти автомобилей ГАИ с включенной иллюминацией и сиреной, сидит старый
дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом с
нескрываемой ненавистью произносит: "Мессеры, мля..."

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой му##к это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД.
Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент.
- Чё делаешь?
- Автобус подъевреиваю.

На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования
(женщины).
На этой неделе прислали новое: операторы уже не требуются,
зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.

Деление населения по сексуальному признаку: сексуальное большинство,
сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество

любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Поучительная история.
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна".
По дороге домой встретили его два огромных амбала
и спросили: "Что у тебя в кармане?".
"Тайна" - ответил мальчик.
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась... "мышкой".

Люди делятся на две половины:
Одни войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу",
а другие: "А вот и я".

вчера искал справедливость! сегодня ищу новую работу...

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов,
бесполезной надстройки является интегрированная система
Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1
Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь". "...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек
над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые
только выглядят красиво, а на самом деле отнимают
время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако,
сильно воздействует на неискушенных пользователей,
которые не имели практики работы на машине. Инерция
мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой
ошибки читателей."
:
: "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год

Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в
прекрасном расположении духа. Один сделал другому
комплимент - что-то по поводу того, какой тот здоровый
и сильный. Второй добродушно парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота
можно было убить об морду!

Жизнь - это то, что идет, пока мы строим планы.....

Как то зазвонил дома телефон...Мама с кухни кричит:
"Возьми трубку, у меня руки грязные!!!" Хотела громко
крикнуть, что СЕЙЧАС ВОЗЬМУ, вместо этого подняла
трубку и со всей дури крикнула в неё "АЛЛО!!!!!",
некоторое время была тишина, затем вкрадчивый голос
сообщил, что это из банка, насчет кредита.....Долго
они наверное еще сомневались все ли в этой семье в
трезвом уме и добром здравии....

В институту на паре все занимаются чем хотят, кто спит,
кто играет, кто рисует. Препод: "Молодой человек, что
это вы там на полях рисуете? Кирзовые сапоги, наверное?...."

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами:
" Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь
вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название
и автора..."

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.
Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

[Queen]

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме водки, и нечем.

Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Угнан "Фольксваген" отца Сергия.
Нашедшего Сергивеев Пассат, просим обращаться в нашу веру.

Вчера видел на улице УАЗ - ну очень грязный; просматривается только лобовое стекло,
а крылья и двери помяты и оцарапаны. На багажнике ржавая труба, а на дворниках георгиевская лента.
На нем, явно детской рукой написано: "Из Берлина".

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса
в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку
мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается.
А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке –
люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в
газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых
листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде
(гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у
деревенских жителей свое представление об электронных документах, так
например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в
электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл:
«вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_ макета.bmp» Размер 300 килобайт.
Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован
клочок бумаги с адресом в Интернете.

Клиент отжог недавно.
Занимается компания продажей тяжелой техники: всяческие погрузчеги,
горно-добывающие машинки и т.п. страшные вещи. Для справки: погрузчег
стоит в среднем пол-лимончега...
Так вот, с апреля они проводят акцию (кодовое название, видимо,
"Аттракцион неслыханной щедрости"): "Купи погрузчег - получи в
подарок...сотовый телефон НОКИА 6233!!"
ладно хоть не СИМЕНС А35...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .... Афигеть!...... Дайте две!!

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

Купил бутылку газировки. Читаю состав. Среди всего прочего,
как это часто бывает, "ароматизаторы идентичные натуральным".
Я бы еще понял если бы это называлось "апельсин" какой-нибудь,
"лимон" или "клубника". Но интересно, какой вкус у натурального
"БУРАТИНО"?

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

Это надо представить:
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет "типа соpтиp" вычищать,
лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy
техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp
по сертификату. Шланг на дно ямы и "Пyск!". Тyалет висел в стpyе
воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком
мелкодиспеpсного г...на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго...

И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой - Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлоп*здина.
Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился
парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется
минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Четвердельник...

Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха,
морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего,
прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: " Я, такой-то,
не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было
кормить СКОТИНУ."
Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил.

В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка,
что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан
влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот
блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка,
что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан
влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент
ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что
приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез
барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд":
- Как ты думаешь, в этом можно выйти на улицу?
Дочь отвечает:
- Можно, но птички петь уже не будут.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он все отдаст.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

[Kant]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .... Афигеть!...... Дайте две!!

пасиба, держите плюсик [/quote]

[Sfairat]

Четвердельник...
ПАНИКААА!!! +1

[Sfairat]

чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают

дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов

ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов

тетрис сделал ОДИн

так вобще х** пройдешь ))

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

+1!!!

[Boykon]

Сообщение от Anov

+1!!!

Жесть!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Про экстремальный отдых

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
изсобственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный
курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное,
Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого
-много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу
наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать -
вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на
лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте
его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костерготов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая
губами(звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при
этом
приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно
обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако,
перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому
что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[Queen]

Tamerlan (10:20:06 9/05/2007)
я превзошёл себя 8))) вчера встретился с однокласницами....нажрался.. .
обвинил их в поклонении сотоне... проклял и убежал домой
Tamerlan (10:20:45 9/05/2007)
а они остались оплачивать счет в баре 8)))
Tamerlan (10:21:39 9/05/2007)
я думаю звонить извиняться бесполезно

В чате
fruct: А где ты учишся?
Lena: В авиационном
fruct: на пилота?
ср**щий_в_душу: на пелотку..
Lena: как вы зае**ли >

Было это во времена советские...
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного
трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и
работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
-Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое-
жизни и жил бы и работпл, работал бы и жил, а вот ты раздолбай
и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
-Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!

Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."

Только что, стоим на светофоре. В правом ряду грязная девятка, и
заднем стекле на грязи аккуратно выведено "КТО БИБИКНЕТ - ТОТ КИРКОРОВ".

- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?

Встречаются два москвича:
-Как дела?
-Нормально. Недавно в Питере был.
-Ну и как там?
-А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Из сборника стихов, изданного при большевиках в Петрозаводске. Автор - член Союза писателей СССР.
У нас и летом стылая вода,
Фуфаек не снимаем мы годами.
А по реке плывут пароходА -
Карелы называют их судами.
* * *
Низшая математика
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал
Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч.
Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с
короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой
и скоростью 94 км/ч.Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава
не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской
колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор
и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно,
что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
* * *
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи
наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном
направлении.

- Когда я в последний раз пришел домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Летопись становления капитализма .
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой
за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить,
а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом,
он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель
CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене
понравилось, а бабе пришлось уйти.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается,
вот теперь сижу и думаю, кто из нас больной???

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью
и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на
всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях
застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,
выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обкакаться боитесь!?

Странна человеческая логика!
Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...

Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад -
штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...

Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива. Будучи
наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего её сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны


Сдается мне, что и я знавал эту белую ниву

[Coder]

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Как говорил фельдмаршал Паульс: " Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди"

Сообщение от Voron

Как говорил фельдмаршал Паульс: " Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди"

Ничё я такого не говорил... :roll:

[flom]

ПТУ - люк в жизнь!!!!

[NikNik]

часть 1
Жизнь внутри машины

ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос – давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…

ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление – лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП – первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй…
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с…
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло…
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац…
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка…
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!

ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги.