Просто анекдоты (новые и не очень)

[Kisana]

Вчера на экскурсии был на мясокомбинате, теперь не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня посетил молокозавод, теперь никакого кефира и молока!Завтра зовут на ликероводочный-ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

[mrbmc]

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

[mrbmc]

Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие ЗА избрание Ю.В. Андропова Генеральным секретарем ЦК КПСС, могут опустить руки и отойти от стенки!

[mrbmc]

- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом всегда можно договориться.

[mrbmc]

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - а что такое очередь? - спросил капиталист. - а что такое колбаса? - спросил коммунист.

[mrbmc]

Удивили мы Европу, покорили высоту. Двадцать лет лизали попу, оказалось, что не ту. Но народ не унывает, бодро смотрим мы вперед: Скоро партия Донбасса нам другую подберет.

[mrbmc]

- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - при Ленине Советский Союз был загажен лишь по щиколотку.

[mrbmc]

В магазине изопродукции: - мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

[mrbmc]

- что такое 40 зубов и 4 ноги? - крокодил. - а 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.

[Тильберт]

mrbmc, я эти анекдоты ещё в младших классах травил...

[mrbmc]

Сообщение от Тильберт

mrbmc, я эти анекдоты ещё в младших классах травил...

Я тоже, но это мои любимые.

[Stasis]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
***
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
***
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Stasis]

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
***
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
***
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
***
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

[Тильберт]

Сообщение от Stasis

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

- Официант! Перепела, которых я заказал, недожарены!
- Сильно?
- Сильно! Они жрут мой салат!

[mrbmc]

Сообщение от Stasis

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

+100500. Шикарно.

[SKcorp]

Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

[mrbmc]

Одесса, еврей выходит на балкон, а над городом красивейшая радуга, он с негодованием говорит: вот б...дь, а на это у них деньги есть.

[Stasis]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
***
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

[Stasis]

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

[mrbmc]

Рабинович по телевизору смотрит похороны начальника департамента ГАИ Украины и говорит: какое разбазаривание средств, я бы на эти деньги все ГАИ похоронил.

[Kisana]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движующуюся цель

[mrbmc]

Мужик загоняет тачку на СТО и к мастеру. Послушайте ну уже не знаю что делать, машина дергается, чихает, свет не работает, клаксон не сигналит еще и водительское сиденье не скользит. Что делать? Мастер посмотрев на него, потом на машину, почесал затылок и молвил: Вы знаете, если бы это была лошадь, я посоветовал бы ее пристрелить.

[MiraBella]

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.



Меньше знаешь - работаешь в кафе быстрого питания.


Как ложиться спать:

1. Пуск > Завершение работы > Сон.
2. Зайдите с телефона.
3. Доброе утро.

[mrbmc]

- кто были по национальности Адам и Ева? - конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

[mrbmc]

- есть ли теневые стороны у победы СССР над Германией? - их две: Красная армия увидела Европу, а Европа увидела Красную армию.