Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

Только что звонок на мобильный, мужской голос:
- Олеся?
- Нет, я не Олеся.
- Не Олеся?
- Нет.
- И не Даша?
- Нет.
- Да что ж такое.....

[Андрей09021974]

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

[Андрей09021974]

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?


* * *
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
– Сейчас хотя бы котеночка!
Садист:
– Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
– А потом тр...нуть!
Экстремал, немного подумав:
– Мя-яу!

[IndeeЦ]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

[Андрей09021974]

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...


* * *
– Алло, это шоу «Стань звездой»!?
– Да!
– Скажите, а звездой – это как?


* * *
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

[IndeeЦ]

— Зай, хочешь чипсы?
— Нет, они вредные!
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

[Андрей09021974]

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Андрей09021974]

В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!


* * *
Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:
– Доченька, в чем дело?
– Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.
Подумал отец, подумал и говорит:
– Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?

[Тильберт]

Андрей, прекратите, пожалуйста, это отвратительно...

[Андрей09021974]

Больше не буду.

[Тильберт]

Спасибо. Плюсую весами.

[Ксана]

[Ксана]

[Kaktusss]

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

[IndeeЦ]

- Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы...
- А я, бля, душ люблю, там и поссать можно незаметно!

[IndeeЦ]

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.

[Ник Саша]

Приходит еврей домой пьяный .
Жена: Изя,что случилось?
Он: Праздновал день железнодорожника.
Жена: Но ты же портной!
Он: Зато фамилия Шлагбаум!

[IndeeЦ]

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого. Без пафоса".

[IndeeЦ]

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом ху*к - и одинокие тридцатилетние женщины.

[skipper]

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

[IndeeЦ]

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

[Ксана]

[Pussy Cat]

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.