Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Greep]

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

[Rambo]

Внутри -  мат:

— Вы не подписываете ассоциацию и дружите с нами. Никаких Евросоюзов!
— Идите нахуй.
— Украины после Майдана больше нет! Львов отдаем Польше, остальное нам. Страна 404. Хе–хе.
— Идите нахуй.
— Федерализация!
— Идите нахуй.
— Тогда Новороссия! Девять областей нам! Остальное, так уж и быть, пусть останется Украиной. Тупые хохлы.
— Идите нахуй.
— Тогда две республики в границах Донецкой и Луганской областей с широкими полномочиями! Право вето на вступление в НАТО и в ЕС! Мы очень хитрые!
— Идите нахуй.
— Ну тогда республики в рамках ныне контролируемой территории, но всё–таки с правом вето! Вот мы вам Конституцию придумали, почитайте.
— Идите нахуй.
— О! Малороссия! Это как Украина, но только внеблоковое государство.
— Идите нахуй.

––––––––––––– — МЫ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ–––––––––––––� ��––––––––––––

— Ну хорошо, забирайте свой Донецк с Луганском, но про Крым забудьте. Крым — сакральный, там чото с православием и российско–советским князем Владимиром связано.
— Идите нахуй.
— Ладно, забирайте и Крым, но платить мы ничего не будем. Мы же просто хотели прекратить гражданскую войну...
— Идите нахуй.
— НУ ПОЧЕМУ СРАЗУ НАХУЙ?!?!? ВОТ КАК С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ?!?!? Ладно уже, пишите сколько мы там должны... И перестаньте нас нахуй уже посылать, мы великие.
– Ну ладно. Идите в пизду. Вот счёт.

Сергей Кулаков

[кук]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[IndeeЦ]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил
нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: «Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.» Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
--Превед, кагдила? Быра вел пачинил …
ну там и дальше по списку! Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: «ну лана, у миня есть план иначе.»
А Красная Шапка приезжаит к бабушко… втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
— От сварки, сцуко!

[кук]

Такой лисапет и терпилы был:

[ПАРТИЗАН]

"Из услышанного. На пляже в Черноморске мешканець запоребрика озадачился вопросом :"У вас что, в море хоронят?" А откуда такой вывод - на лодке прочел надпись "Рятувальна", которую перевел как ритуальная.

Ага. Специально для кцпов - отвозят далеко от берега и кидают голодным бандеровским дельфинам)))", - написала женщина.

[Greep]

— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?
__ Да, отказываюсь!))

* * *

Флаг Франции похож на российский флаг повернутый на 90 градусов.
По этому же принципу, российская сборная по футболу похожа на лежачую французскую сборную.

[IndeeЦ]

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на куй!

[IndeeЦ]

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г@ндон.

[IndeeЦ]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох шалунья, а сколько этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Давай досасывай, а то очень сложные дроби получаются...

[Aprox]

- Что мужчинам нравится слышать от девушки?
- Я всё сделаю сама, не парься, нет, не надо долго, я люблю когда по быстрому, ты офигенный!
- Охренеть...
- Это можешь сказать сразу после полового акта. Тоже впечатляет.
- Да иди ты...
- А это скажешь тому богатому козлу, который тебе закажет коктейль в клубе. Парню это тоже понравится.
- Ну, ты и придурок.
- Тоже работает. Тому же мужику, когда он станет настаивать с угощением.
- Всё. Отвали.
- Ты прсто прелесть! Этой фразой закончишь общение с богатым козлом. После чего останешься со своим студентом без денег и с быстрым оргазмом.
-Бля, лучше б и не спрашивала...

[Aprox]

Говорите микроскопом трудно гвозди забивать? А Вы им шурупы закручивали?

[forum]

Мужик подал заявление в полицию о пропаже жены. В пояснениях он рассказал, что 3 дня тому назад она пошла на речку купаться, а назад не вернулась. Еще через четыре дня мужика вызвали в полицию и говорят:
- Хотим сообщить Вам 3 новости, 1 плохая и 2 хороших. Какую хотите услышать первой?
- Говорите плохую.
- Вчера был выловлен труп Вашей утонувшей жены!
- Так, а хорошая тогда какая?
- С нее собрали десять килограммов отборных раков!
- Ну а вторая хорошая?
- Хотим пригласить Вас попить пива! Завтра мы ее снова вытащим и еще соберем раков!

[Petro]

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

[forum]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

[Greep]

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?

* * *

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

[Yurasvs]

- Сарочка, мне кажется, что тебе уже давно пора бы сбросить с десяток килограмм.
- Мойша, но у меня же нет мотивации. Вот если бы ты платил мне по 100 долларов за каждый сброшенный килограмм...
- Дорогая, я все понимаю, но где ты видела такие цены на сало?

[IndeeЦ]

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.

[Yurasvs]

- Ой, Люська, только Иван из соседнего подъезда смог разбудить во мне женщину!..
- Понятно, с таким-то будильником...

[ПАРТИЗАН]

«Я Еврей наполовину, и не обрезанный — могу показать», — Добкин

[IndeeЦ]

Зухра выщипывая брови задела очень важный нерв теперь когда она моргает то поднимается нога

[UMF]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

[Petro]

-Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася

[Aprox]

Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать...

[alexandr38]

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!".
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!