Просто анекдоты (новые и не очень)

[ПАРТИЗАН]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

[Ксана]

PS русский - не английский, английский - не русский

[Greep]

Одессит — приезжему:
— Хорошо, что вы остановились возле этого прекрасного памятника и обратили на него внимание. Это же сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник себе. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на одежде, каждый палец на руках... Извините, с какого города вы сами будете? Что? С Питера?.. Так у вас же там такого же барахла навалом!

* * *

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.

[Kisana]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!

[deonis]

Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки.
Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...

[Ксана]

[IndeeЦ]

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

[Ксана]

[Langolin]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Ну добавлю пару баянов исчо, раз баян.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Подобрали двое дальнобойщиков девушку легкого поведения, отдули по полной, не заплатили и отправили. Через несколько км остановились на заправке, подъезжает жип, выходят 2 лба, и говорят, так и так, вы девчёнкой пользовались, не заплатили, а она наша, достают пенделя и говорят полезайте в машину и делайте минет друг другу. Нечего делать полезли сделали. Тут один дальнобойщик как заржёт, другой на него "Ты чего" а тот "Если бы я знал, что ты так минет делаешь, нафига вообще нам та девчёнка сдалась..."

Читать предыдущий до слов "полезайте в машину" завозят их в лес и говорят снимайте штаны и становитесь раком. Некуда деваться, стали, сняли. Лбы подошли к ним, штаны поснимали, стоят. Один говорит "Колян, у меня не встаёт на него", второй "Костян, у меня тоже, давай их порешим". Один дальнобойщик поднимает голову "Погодите, мужики, может у кого встанет"

[-=Jack=-]

Langolin
Фигассе баян....
Его уже и про Путина, и про Янухера и про кого угодно переделывали

[Ксана]

Сообщение от -=Jack=-

Langolin
Фигассе баян....
Его уже и про Путина, и про Янухера и про кого угодно переделывали

та ладно)) это просто кружок юных поджигателей
оп-оп-оп-оп
и это далеко не все)) лень всех искать

[Kisana]

Сообщение от Ксана

та ладно)) это просто кружок юных поджигателей
оп-оп-оп-оп
и это далеко не все)) лень всех искать

Ни фига себе, лень искать, а сколько же вариантов будет, когда не лень?

[Ксана]

Сообщение от Kisana

Ни фига себе, лень искать, а сколько же вариантов будет, когда не лень?

страшно подумать
на самом деле лень - это значит что все ваши варианты мне выдала первая же страничка поиска....а их там не 1, а 4!

[Langolin]

Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём
— В левой?
— Думай, Света, думаааай!!!)

[Kisana]

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой она обязательно выживет.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол( деньги,презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает :
- Ой, не могу, ржу 2 часа уже, доча это ж твои джинсы, вообще-то.

Весна опоздала.....Лето опоздало..........А осень-пунктуальная сволочь!!!!!!!!!!!!

[Ксана]

Сообщение от Kisana

...

Внутри -  черный юмор:

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец.

о, майн год...наверно, сегодня день такой..

[afa14]

Внутри -  многабукав:

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[Ник Саша]

В лихие 90-е во время бандитской разборки случайно подстрелили беременную женщину. В связи с её положением пули извлечь не удалось.
У женщины родилась двойня.
Лет через 15 прибегает к маме дочь и орёт:
-Маааамааааа!!! Я писала и пулю выписала!!!
Мама рассказала дочке старую историю и объяснила,из за чего это случилось.Дочка успокоилась.
Через пару дней прибегает домой сын и орёт:
-Маааамаааа!!!
-Что сынок,пульку выписал?
-Неее!!!Дрочил в гараже и деда застрелил!!!

[Greep]

Приму в дар старое ненужное золото...

* * *

Дома у самого непопулярного среди девушек парня даже сыр без дырок.

* * *

Звонок в цирк:
- Вам уроды нужны?
- А что вы предлагаете?
- Ну, у меня две головы.
- Замечательно!
- И еще на одной из них три уха, а на другой четыре глаза.
- Невероятно! Вы нам подходите. Нужно срочно встретиться!
- Хорошо. Я буду ждать вас у памятника Пушкину в пять часов. В руках у меня будет журнал "Огонек".

* * *

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

* * *

Губят людей не деньги, губят людей долги

* * *

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

* * *

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Графа Михаила Воронцова.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на улицу, а во двор.

[IndeeЦ]

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе — что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому — нам? ".

[Kisana]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Еб%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[Greep]

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

* * *

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

* * *

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

* * *

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

* * *

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

* * *

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

* * *

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

[IndeeЦ]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Аленушка говорит Алешеньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
— А дуб сломаешь.
— Сломаю.
— А сосну.
— А соснешь-все нафиг переломаю!!!

[Greep]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

* * *

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

* * *

две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

* * *

Тонко чувствующий диджей знает, как заглушить тревогу обычным перфоратором.

[IndeeЦ]

Семейная разборка:
- Дорогая, ну ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!