Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[ArsenZP]

[Greep]

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

[Greep]

xxx: Что такое "фарады"?
yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"

[IndeeЦ]

[Greep]

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.


* * *


Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)


* * *

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

* * *

Внутри -  не анекдот:

"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.

Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.

Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".

Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

[AndrewK]

Внутри -  присутствует мат:

кацапы общаются с европой.

какцапы: - так, мы строим северный поток.
европа: - зачем? он же экономически не обоснован.
- ничего не знаем, мы уже построили.
- ну ладно, пусть будем.
- мы строим южный поток.
- зачем? мы приняли закон по которому будем диверсифицировать поставки.
- ничего не знаем, мы уже 5 млрд потратили и половину построили.
- нам он нахер не нужен.

пауза

- так, мы строим северный поток 2.
- европа удивлено: - нахуя? у вас и первый северный работает только наполовину, а второй тем более не выгоден.
- нам похуй, главное чтобы хохлы мерзли, а все затраты отобьем с наших пенсионых фондов.

- так. мы строим турецкий поток.
- да вы вообще ебанутые чтоли? у нас в половине стран планы к 2025 году полностью перейти на возобновляемые источники. а в ряде стран уже перешли. нам нахуй не нужно столько вашего газа.
- нам похуй, главное побольше труб.
- идите нахуй, нам не нужны ваши трубы

эрдоган: - а мне нужны. вован, строй трубы ко мне бесплатно, я потом буду через них иранский и катарский газ перепродавать.
кацапы: - да как ты посмел, мы великая межгалактическая космическая сверхимперия с самыми крутыми звездолетами и пво
эрдоган: - ну ок. сбивает кацапский самолет.
кацапы невнятно бурмочут: - ну это. наша пво была спроектирована под плоскую землю, но теперь мы не будем помидоры у вас покупать.
эрдоган: - ну и хуй с вами

прошел год

кацапы: - мы тут подумали, мы строим вам бесплатно.
эрдоган: так-то лучше

кацапы: эй, гейропа, мы строим трубопровод через арктику.
европа: - блядь, дегенераты. идите нахуй со своими трубами.

кацапы: эй, китай. мы строим к тебе трубы. дай денег.
китай: - денег не дам. но дам кредит, за него купите у нас китайское оборудование и построите нам трубопровод.
- звучит отлично, назовем это сделкой века.

проходит год.

китай: - вы знаете, нам тут лучше цену подогнали, нам не нужен ваш трубопровод. но деньги то вы взяли, надо бы вернуть.
кацапы: - у нас нет, мы все в трубы вложили
- тогда отдавайте сибирь
- мы сверхдержава, мы не отдаем свои земли.
- ну ладно, тогда будем считать, что мы берем их в аренду на 1000 лет

проходит 1000 лет. археологи будущего не могут понять необъяснимую загадку, зачем в землю зарывали какие то трубы которые вели из ниоткуда в никуда. поговаривают, что на территории современного китая ранее жили недоразвитые хомо кацапидусы, действия которых не поддавались никакой логике по причине генетически обусловленых мутаций в хромосомном ряде

[Aprox]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[ArsenZP]

Дед Мороз уже несёт
Джавелин для ваты -
Пусть увидит весь народ
Как горят "арматы".

[Greep]

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Слушай, я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

[IndeeЦ]

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом еще один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса все равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов — пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) — просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать — ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своем месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами... . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на мое лицо и направился к аптеке...

[ppostal]

<xxx>: Сегодня ночью +8 было 0_о
<xxx>: Во всем виноваты вейперы!
<xxx>: Они испортили климат
<yyy>: это они специально, чтобы подвороты носить

[Ксана]

[Ксана]

[Lusi]

[Greep]

Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

[Greep]

- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Алка отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[_basil_]

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

[ArsenZP]