Просто анекдоты (новые и не очень)

[ROMK@]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...."

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?

Сообщение от Greck

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?

было

[Queen]

Кто такой генеpал Эррор и почемy он сломал мой компьютер?

Сегодня меня на...ли в духе Остапа Бендера. Спускаюсь в метро(ст. Войковская) ,
становлюсь к кассам чтобы купить билет. Тут ко мне подходит парень и предлагает
пройти за 10р. Я ессно соглашаюсь и мы идем к турникету. Он делает неуловимый
пасс рукой и говорит-давай, мол быстрее! Я прибавляю шагу и спускаюсь. И только
в вагоне я понял что турникет не работал. Потом всю дорогу ржал. БЕНДЕР ЖЖОТ!

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.


Школа. 10 класс. Английский язык.
Училка: Where is your homework?
Ученик_программист: Bad command or filename. Try again
Училка: Give me your exersisebook
Ученик_программист: Item in use. Try later

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки!

Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то
невольно возникает чувство сострадания.

Порой женщина окружает мужчину лаской как колючей проволокой.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные
такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто:"Разведен".

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,будет днем,
когда они начнут производить автомобили!

В черном- черном доме, в черной- черной комнате, жена в черной-
черной ночной рубашке и черных- черных бигудях шипит на мужа:
ты мне всю молодость загубил!

Когда к нам приезжала теща, она каждый раз открывала крышку погреба, "чтобы просыхал".
Я говорю, дождь на улице лупит, сыро, не будет он сохнуть, она все равно открывает.
Ну ладно. Один раз перед приездом тещи я сам открыл крышку погреба. Приехала теща... - закрыла.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат Китайский бронижелет?

[Вовкулак]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Queen]

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Она ему :
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет...я нормальный. Это ты - дура.

Знакомая дорога чаще всего дорога назад.

Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- Я вчера с таким парнем познакомилась! Умный, красивый! Пригласил меня завтра позировать ему обнаженной.
- Ты ему наверное сказала, что ни когда этого не делала?
- Да. Но он сказал что это не страшно. Он тоже не художник.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

И снился Путину кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца,
а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Реальная история от человека, отдыхавшего в Италии. "Сегодня сидел в любимом итальянском
капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые
столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец.
Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет,
курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят
и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третьей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под
прямыми лучами солнца) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсияяа!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает)
с ДИКИМ итальянским акцентом: - Йдіть нах%й звідсіля, москалі йо&ані!!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

нюанс. Петька спрашивает у Василия Ивановича: Что такое "нюанс"? Понимаешь,Петька, вот если
я тебе в ж""пу уйх засуну - у тебя хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть нюанс...

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Приказ по предприятию: "В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим чёрно-белого изображения".

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный
щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на
базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали
своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку
плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу.
Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть
лыжи. Кричит «ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ», а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это
бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судрожно тыкать пальцем в направлении
третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она «катание
на лыжах» совершенно двусмысленно типа «джедаи не пройдут» (как в движущейся картинке на
телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина
лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты — уже смешно (сын стоит в
вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала
матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику…

Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры
- это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс.

ГОРЯЧАЯ НОВОСТЬ:
Сегодня утром Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!

[Alert]

Аудиторская фирма. Все трудятся не поднимая головы. Готовят отчеты. Приходят на работу в 7.00… уходят в 22.00…Работают… Понедельник. Утро. Сотрудник Иванов пришел в 9.00 утра. Все в недоумении. Хотя… мало, что у человека произошло… 18.00 Все работают. Иванов ушел домой. Все в ШОКЕ. Вторник 7.00. Иванов отсутствует. 9.00 пришел. Все подумали: хамство? И снова уход в 18.00. Когда в среду этот же Иванов зашел в офис в 9.00 все сотрудники возмущаясь кричали : «Да ЧТО ты себе позволяешь. Как ты можешь нарушать Устав фирмы и вообще, КТО ТЫ ТАКОЙ????»
Иванов перепуганно протер платочком свой лоб… и тааак тихонько- тИхонько пролепетал : «Друзья…простите меня... Я с понедельника в отпуске...»

(c)
-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
-Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
-Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
-Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
-Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
-Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
-Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
-Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
-Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
-Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
-Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

[Queen]

Разговор в аське с блондинкой:
Она: расскажи что у тебя на личнм фронте?
Я: Всё отлично Жду пока пройдёт 8-е марта...
Потом буду думать по поводу отношений
Она: а чего так??? не нравится этот праздник?
Я: :-) экономлю
Она: эээ... не поняла...

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся
по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.

Смертельный номер:йог садится прямо на доску с острыми гвоздями.Зритель:
-А вам не больно?
-Вообще-то нет.Больно только первый раз,а потом главное-в дырки попасть.

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Сегодня утром выхожу из подъезда,
стоит соседская Лада Калина...Прохожу по дороге
дальше, стоит ГАЗель, я оглянулся на Калину,и
настроенье я себе поднял мыслью: Надо на Калине
также первые три буквы сделать заглавными, что подчеркнёт
её суть, а чё нормально бы было Лада КАЛина...

есть у нас в Ростове улица - Большая Садовая, так вот на всём её протяжении действует
знак "движение запрещено". А ездят по ней машины с мигалками, блатными номерами, люди
"с красными корочками"и т.п. Так вот я на ней в субботу вечером видел тонированный
запорожец без номеров, а на заднем стекле большими буквами GLAMUR ЗАЕ...АЛ.

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Первoе правило космонавтики:
Кто первый встал - того и памперс.

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то
напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает
волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и,
чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" -
это главный член предложения?".

Нарды - это наркоманские шахматы.

Звонок по телефону.
--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!!
Что с этими женщинами делать?

Потушил пожар - отряхни шланг!

В отличие от испорченных игрушек
испорченные женщины заводятся с полуоборота.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел


Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

[Pussy Cat]

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

* * *

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

* * *

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

* * *

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

* * *

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

* * *

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

[Queen]

Встречаются два друга
- это правда что у тебя говорят девушка страшная?
- да, водил ее к пластическому хирургу, так он сказал, что легче хвост пришить.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Бог вина - Бахус. А почему не Бухус?

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова Я маленькая
лошадка!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей Дома-2.
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Все женщины живут по принципу:"Любить нельзя использовать", но каждая решает по-своему где поставить запятую.

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Интересно, а если побрызгать в одно и то же место спреем для приучителя и для отучителя, кошка не лопнет?

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.

смарю, чойта изображение у монитора дергаетсо
перестал жевать сухарь - прекратилось

Поймал себя на мысли:
блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта
футболка вроде валялась на полу меньше всех

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и
говорят: 61 тест на беременность дайте.

ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...
рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально
вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу.
Вдитель Опеля не показывается. Гаишник с явным неодобрением посматривает на
слегка позеленевшую барышню, но ругаться не спешит - видать такое состояние и
ему не чуждо...Когда девушка немного отдышалась, служитель порядка решает-таки
провести разъяснительную беседу на тему "Пянство-вред!" и начинает с легким
пренебрежением:"Пивком водочку запивали?"...у девушки отваливается челюсть,
но, после недолгой паузы:"Дурак!!!"...-???!!!- "ТОКСИКОЗ!!!"
Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...

"Плавает" студент на экзамене, экзаменатор пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните
ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах,
таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя
бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога
изобилия.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Либительницам архитектуры:
В продажу поступила модель газпромовского небоскрёба из натурального латекса. Масштаб 1:1000.
В комплекте 2 батарейки АА.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

[Pussy Cat]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку

[Queen]

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

Порвалась резинка. Дело невеселое - но это ведь как посмотреть!...
Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось...
Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- М-да, похоже на обручальное...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...

С 7 МАРТА!!!
Международным днем корпоративного празднования 8 марта!!!

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы
ничего ни делать.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то
Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

почему женщины:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки,
и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные
части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том,
что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками",
а мужские - "поpоками" ?

Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов...

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю -
сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А другие ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется,
сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и
после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое
место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик!
Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?...
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в
преферанс... (бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
- ...работник.... морга......

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Удивительно, восьмое марта еще не наступило, но уже началось...

[Валера]

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на
фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он
теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Однажды Дон Жуан провёл ночь один, без женщины и понял, что такое счастье...


Есть такая профессия- себя от Родины защищать!


Он робко заглянул в вырез ее платья. Hа ней были голубые туфельки!


Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Hу что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Hе всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на
девятое.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый
раз, когда он моргал, он терял сознание.


Весна стучала чем-то в окна,
Зима смотрела искоса
Котяра март встречал
нажравшись
под валерьянку Вискаса

Все девки шубы поменяли
Hа миниюбки-гольфики
Все парни ЭТО ожидали
И разминали гульфики

Восьмое... Марто... Сцуко... Радостно!
Цветы взвинтили ценники
Хотя погода пакостна,
Hам слякоть, нна! до фени, нна!

Придет к нам солнце желтое!
И ярко небо синее!
Мы будем пиво пить весеннее
Hе вспоминая зимнее!

И водку пить на вечеринке
И песни петь и... ой-ё-ёй!
И пусть задорные снежинки
Еще кружатся над землей!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного
придурка, а он целую группу!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся.
Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
"Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Б*я!"
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.


В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит
услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое
колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь,
зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную
бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в
Ethernet разьем.

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для
резиновых лодок. Понравилась фраза:" Hеплохо на любом грунте держит двухпудовая
гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная
батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой
Oral-B выпущена Anal-C.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково
приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать
первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в
стране нет. А заболевание, из за которого в учебных заведениях объявили
карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В
коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это
как?
- Hу вы её привозите, я программирую...

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Hикакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

[Queen]

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2.Опишите идеального мужчину (девушку).
3.Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает
шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом
и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт
немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая
страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не
приложу...

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю! Кому скажешь - убью!"

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ Б**ТЬ!!

Два доцента:
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути.

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

[Boykon]

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

ЗЫ Спасибо вам за ваши старания!

[Queen]

Сообщение от Boykon

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

Не со всей и только то, что понравилось.

[Queen]

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости.
Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами,
с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо...
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Коллега только что рассказал.
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо!
Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”.
Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес
электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!,
тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое
начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина.
А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским.
Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И
рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на
поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской
этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу,
мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы
не ронять престиж сказал - “Да не! Краска современная. Можно так красить”.
Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было
большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом
лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот
подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать
не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -”Не беда,
мужики. Я вас всех щас спасу.” Берет топор и рисует им вокруг облупленного
места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих.
Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает
тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - “Че это за хренатень?
Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут.” А тот мужик с топором отвечает:
- “Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно.”
- “Не понял…” - глаголет хозяин.
- “Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать”
- “Ни фига…! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте. Я щас добазарюсь”
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку. А новый русский тем
временем достает сотовик и начинает “добазариваться”. Что ему говорили по сотовику,
об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
-”Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то … из ваших и
двери мне тут на стенах рисует!”
-”Ну какие-какие… Запасные.”
-”Чего?”
-”Должна быть?!”
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-”Какая еще, на хрен, лестница?!”

Посетили вчера концерт групп Sweet и Smokie. Последние были хороши.
В перерыве между песнями участник группы задал зрителям вопрос:
-Какой самый популярный русский напиток. Многие стали предлагать
всевозможные варианты, потом кто-то выкрикнул: - Водка! и все,
подхватив, стали скандировать: - Водка, водка!
-Oh, yea! Vodka!!! – воскликнул музыкант: - The next song about
Vodka. What can I do!
Зал восторженно взревел, услышав знакомые строки популярной песни,
во время оной он проникновенно подпевал группе: - What can
I do – Vodki Naidu!! Vodki Naidu!! Водку найду.
Наверное, за то, что они так близки народу – нашему народу,
у нас и любят Smokie, ведь они приезжают в Россию чуть ли не
каждый год, если не чаще…

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо и у
ее потомков отрезать ухо, то в конце концов произойдет рождение одноухой коровы?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете появление на свет девственниц?

efscher: получил письмо от одноклассника
colombo: что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит
-Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны!
С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку (читай, к небу), с чувством произносит:
-Вагоны, вы свободны!

По долгу службы вынужден просматривать кассеты с записью того, что происходило
в офисе в выходные дни. Только что смотрел кассету за прошедшие субботу-воскресенье.
Привлекла внимание одна ситуация - воскресенье, время 10-15 утра, за дверью стоит
какой-то паренек лет 20 и, показывая охраннику пластиковую карту что-то объясняет.
Охранник его долго слушает и что-то отвечает, парень в дикой злобе (гримаса на лице
была конкретная) топает ногой и быстро удаляется. Ничего не могу понять, звоню в
охрану, те приходят красные от смущения и рассказывают следующее:
- Подбегает парень к двери и начинает ломиться, говорит, что он наш клиент,
что у него открыт счет в нашем банке и что у него есть наша пластиковая карта.
После чего просит открыть дверь и ......... проводить его в туалет!!!
Я (в полном ауте) спрашиваю:
- И что вы этому @@@@@ (непристойные определения) ответили??
Ответ охраны поверг меня в истерический хохот минут на 15:
- Мы ему сказали, что наш банк такого сервиса не предоставляет.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась
догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Блондинко№1: это кого ты тут интеллигенцией обозвала?
Блондинко№2: мужа твоего.
Блондинко№1: да какая он интеллигенция, ты что? слышала бы ты,
как он срет в туалете - интеллигенты так не могут!

[Queen]

по Аське пришло от подружки "меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города,
я взяла и поставила место жительства Бурунди, что ты думаешь в тот же день приперся
какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству"

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Сегодня утром мама - любительница всякого рода энергетических коктейлей и
иже подобного говорит: "На вот выпей этой смеси, в ней микроэлементы,
и элементы таблицы менделеева ... всякие". Я говорю :" А Полоний есть?".
Она, как ни в чем ни бывало, берет коробку и начинает читать: "Магний, кальций...". Занавес.

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

Последняя стадия пирсинга - нЁбо в алмазах.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка.
Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати.
Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:
"А по какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила)
в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не
заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то
в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом
законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее)
отправили куда-то на сельхозработы.
Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички,
но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле
на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков,
кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое
несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый
ответственный идет сзати и несет автоматы.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "Дверь"?
- Dwear
- What eto da!

АйКью (IQ) - коэффицент человеческого интеллекта.
БарбиКью - коэффицент интеллекта блондинки.

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Сообщение от Boykon

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

ЗЫ Спасибо вам за ваши старания!

www.ostrie.ru

[Queen]

Сообщение от ramzes

www.ostrie.ru

не только. но я их сама не придумываю.
просто выбираю то, что мне понравилось.

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся?Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики тебя слепили.

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.

Сообщение от Queen

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.

на ту же тему
У России две беды: дураки и дорги. И если одну из них можна решить асфальтоукладочными кактками, то не понятно, что делать с дорогами

[Scotsman]

Сообщение от ramzes

У России две беды: дураки и дорги.

хахахаха

[Alert]

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в
очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её
слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!