Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Ксана]

[ArsenZP]

[кук]

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[Aprox]

[ppostal]

а если вспомнить обьемы производства... невесело, но патриотично

[IndeeЦ]

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом..

[Greep]

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

* * *

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"

[Kaktusss]

[_basil_]

-Кто такие 1сники ?
-Это люди которые бухгалтерш админят.

[_basil_]

На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.
Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!
ОН: хм…
ОН: вчера была мышка геймерская
ОН: до этого – модуль памяти
ОН: еще раньше смартфон
ОН: и видеокарта
ОН: и гиковский нексус
ОН: я перечисляю твои последние покупки
ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки
ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда
ОНА: я еще и фен купила сегодня
ОН: строительный?

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

Самый страшный ночной кошмар депутата Госдумы - он что-нибудь разрешил.

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

[Greep]

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

[кук]

Звонок на телефон доверия:
-У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?!..

[ПАРТИЗАН]

- Подсудимый, вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

[ПАРТИЗАН]

В Одессе:

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[IndeeЦ]

Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

[IndeeЦ]

[_basil_]

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

[кук]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.

[IndeeЦ]

[PJ]

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.