Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Ксана]

[Ксана]

[Lexa]

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Ксана]

СОБАКА: можно я положу голову тебе на колени? Ну пожалуйста, я тебя так люблю!
КОШКА: Смотри: моя жопа!

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

Hоссийский оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле он наполовину на ней.

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  кому стишок под следующую ёлку?:

вдарили морозы
наши пацаны
тёплые надели
под штаны штаны

выглянул в окошко
снова снег идёт
я пошёл на кухню
вскрыл себе компот

возле ёлки пляшут
детвора и дед
детям нужен праздник
деду в туалет

ранним зимним утром
выйдя в темноту
я копал машину
выкопал не ту

что то не похоже
что олег зачах
вон лежат какие
щёки на плечах

всё ж наверно снова
мужа заведу
кто то нужен дома
доедать еду

семьдесят процентов
жизни это боль
тридцать крепкий кофе
или алкоголь

ранним зимним утром
вышел на крыльцо
лёгкий бриз сдувает
с черепа лицо

заливная рыба
заливной салат
заливной евгений
едет в ленинград

новый год не нужен
это нам мозги
пудрят для наживы
кокакологи

я хотел как лучше
вышло как всегда
ничему не учат
грабли и года

вместе с кока колой
честно говоря
праздник не приходит
надо вискаря

человек на свете
может жить один
это только жопе
мало половин

ну бывает вася
не грусти крепись
ну не оказалось
под пушапом сись

время лечит раны
убирает швы
а потом шлифует
кожу головы

скоро скучный праздник
грустный новый год
скоро чудо снова
не произойдёт

возле трупа ёлки
дети каждый год
водят сатанинский
киндер хоровод

начинаем лена
с чистого листа
в брюках постирались
наши паспорта

ровно в восемнадцать
счастья срок истёк
с маминой работы
не дадут кулёк

как прекрасны звёзды
в середине дня
кто бы из колодца
вытащил меня

новый год приходит
хочешь или нет
стих читай пока не
выбит табурет

[skipper]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

- Захар Абрамович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  *КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ*:

*КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ*

*ОВЕН*. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

*БЛИЗНЕЦЫ*. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

*ТЕЛЕЦ*. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

*РАК*. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.

*ЛЕВ*. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

*ДЕВА*. Дева будет, блять, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно!

*ВЕСЫ*. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

*СКОРПИОН*. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !

*СТРЕЛЕЦ*. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

*КОЗЕРОГ*. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

*ВОДОЛЕЙ*. Водолей, сука, уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

*РЫБЫ*. Рыбы - рыбы, блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел же!

[IndeeЦ]

[afa14]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? —раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают,получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
—А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

В автобусе среди других пассажиров едет компания молодых турков и громко (видимо на немецком) обсуждают демографическую ситуацию в Германии:
- А в (например) Мюнхене нас уже 1, 2 млн.
- А в там то столько уже.
- Да нас скоро будет больше немцев, это будет наша страна...
Автобус подъехал к остановке, встает одна из пассажирок, типичная немецкая бабушка, и по пути к выходу, поравнявшись с турками, остановилась и сказала:
- А когда-то в Германии жило 6 миллионов евреев...

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.