Просто анекдоты (новые и не очень)

[Lusi]

Сообщение от Scarab

Как изящно Люси обыграла слово "боян".

Ну не хватает форуму изящности, не хватает!

[Mobilom]

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.


Рапорт сотрудника СБУ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

Решил мат больше не употре


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

[R00mik]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасіба
- "Спасіба" - Житєлям данбаса, а мені ДЯКУЮ!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, блядь, не позорь семью!»

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Ксана]

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
******

— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо
***********

Во время сегодняшней прогулки сиськи Алены набрали более 4000 просмотров
***********

А вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди поешь» ???
**********

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
*******

Каждой твари по паре. Где моя тварь ?!
**********

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я чо, дура бл*ть - мыть в два раза больше?!..

[Greep]

Молодець, Юля, сідай. Сім!!!

[Алексчук]

Янукович собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизируется потихоньку:
магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и
о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Виктор Фёдорович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...

[AntonVA]

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.

[Mobilom]

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.


- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.


Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином - это не только полезно,
но ещё и мало.

[Алексчук]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.

– Хочу быть героем Советского союза.

И остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков

Отпусти меня , старче ! - взмолилась золотая рыбка .

- Да отпустил бы я тебя... Но , судя по тому , что я говорю с рыбой , меня самого еще не скоро отпустит..!

В зале суда:Подсудимый за что вы избили своего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Но это неповод!
-Я пол года пролечился у психиатра думая что кудахканье за стеной это плод моего больного воображения.

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовыйстакан…
-А не эбанёт?
-Нее, не эбанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

[Алексчук]

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину! Потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука!!!

Если женщины любят ушами, а мужчины — глазами, то получается, что идеальный половой акт — это когда мужчина смотрит в ухо женщине

В избе неуютно, на улице грязно,подохли в пруду караси. Все бабы взбесились- желают оргазма...,а где ж его взять на Руси?



- Официант у вас есть дикая утка?
- Нет!Но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.

- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я как бы мужчина...
-Милейший, а глистам как бы пофиг!

[Lusi]

В продолжение Кисс)

купил анальный симулятор
с эффектом стерео три дэ
включаешь и как будто в жопу
весь попадаешь целиком

нащупал взятку гинеколог
глубоко в лоне зульфии
сожмеш кулак не вынеш руку
а так не вытащиш конверт

плоть истекала диким медом
качалась в облаке перин
как быть муж пьян любовник занят
а руки в гипсе до локтей

неслышно к нам вошла в палату
седая женщина с косой
наверно чья то мать с надеждой
подумал каждый из больных

я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на хуй
аделаида говорит

я в общем женском туалете
от входа до другой стены
видала надпись красной кровью
я не беременна ура

ты говоришь а я украдкой
ищу какойнибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока слов

глаза старушки округлились
гримаса исказила рот
а зуб серьезно поцарапал
капот и правое крыло

семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

[Kant]

Перашки замечательны!

[R00mik]

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

- Мне хочется ему врезать!
- И мне!
- И тебе.

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся Бог...
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[Mobilom]

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.


Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!


- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???


Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.



Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Х,,, его знает?..

[BapBap]

Плывет в океане акула и детенышем. Акуленок ноет: "Мама, я кушать хочу!" Акула:
-Потерпи!
Он Опять:
-Мама, я кушать хочу!
Подплывают они к берегу, видят один пловец уплыл далеко на глубину. Мама-Акула наставляет малыша:
-Ты щас подплыви к нему, покажи свой плавник, сделай вокруг него три круга, погтом можешь съесть его.
-Мама, я очень кушать хочу, можно я его сразу съем?
-Ну ты же не хочешь мяса с какашками?!

[AntonVA]

Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок,
серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, блин - ноутбук @#$$%!!!

[Vale_RUA]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

[R00mik]

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

[Rambo]

Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

[R00mik]

На Ленинградском шоссе шоколадка Аленка стоит 200 долларов в час

Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! ДА! Я НА КОНЕ!

[Konstantin Kopeykin]

только в русском язіке предложение может состоять из 5ти глаголов - решили послать сходить купить віпить.

[Aliance]

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

[-=Jack=-]

Сообщение от Aliance

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

это только мне не смешно?

[Greep]

Сообщение от -=Jack=-

это только мне не смешно?

та я как-бы тоже не понял шутки юмора....

[Vale_RUA]

Сообщение от -=Jack=-

это только мне не смешно?

Станет смешно, когда карма достигнет 500 единиц.

Сообщение от Greep

та я как-бы тоже не понял шутки юмора....

+1