![]() |
|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#2626 |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]()
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как
чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2627 |
![]()
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... |
|
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2628 |
![]()
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу. Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! Шизофрения- это когда вы общаетесь на каком-нибудь форуме под тремя разными никами. Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы. А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем. Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет). Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - бля! в понедельник она меня не покидает...! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое. Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: - Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
5 (5)
|
![]() |
#2630 |
![]()
несколько таких кляуз, и ты уже сидишь...
|
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#2631 |
![]()
Раньше я принимал наркотики. Я и сейчас их принимаю. Но и раньше я их тоже принимал.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний! Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же. Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам. Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец". Женщина - тоже не политкоректно. Надо говорить "вагиноамериканец" Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке. Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт. Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера. Дагестанские ученые открыли дверь. |
|
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2632 | |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]()
...
Цитата:
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#2633 |
Белая модерячка
Адрес: Киев, Подол
Сообщений: 3,519
Машина: Seatik
Диаметр: 36мм
|
![]()
Старый добрый боян
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может
__________________
В связи с тем, что банкет затянулся, стриптизерша начала жрать торт изнутри. |
![]() |
10 (10)
|
![]() |
#2634 |
![]()
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
__________________
Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот. |
|
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2635 |
![]()
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей. - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка! . . - Да? . . Вот дерьмо! Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
|
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#2636 |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]()
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Кадиллак” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда моя “Таврия” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
![]() |
5 (5)
|
![]() |
#2637 |
![]() Внутри - цензура ахтунг:
__________________
Говнофорум - это как генитальный герпес, его можно игнорировать, но он на всю жизнь (c) Bad Santa |
|
![]() |
7 (7)
|
![]() |
#2638 |
ШИПУПОЧКА!
Адрес: Kiev
Возраст: 42
Сообщений: 16,083
Машина: KIA CERATO 1.6 CVVT
Длина: 106050мкм
Диаметр: 49мм
|
![]()
фантомас!!!!
зачод!!!
__________________
ГОВНОМОЗГ МЕГАФОРУМА (С) |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#2639 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#2640 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
Копи-паст с острия:
- Почему Хэллоуин считают страшным днем? — - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Не надо путать Хэллоуин и 8 марта…
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#2641 |
Адрес: 101-й кілометр
Возраст: 50
Сообщений: 7,780
Машина: Славута 1.2L, 2004-го року народження, Рено Сандеро 1,4, 2011
Длина: 117180мкм
Диаметр: 38мм
|
![]()
- Слушай, твоя жена кричит, когда вы занимаетесь сексом?
- Да, кричит, когда я после этого дела свой "прибор" об занавеску вытираю. |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#2642 |
![]()
из той же серии:
-милый, давай сменим позу? - ААААа о Боже говорящее бревно!!!!!!!!!!!
__________________
Говнофорум - это как генитальный герпес, его можно игнорировать, но он на всю жизнь (c) Bad Santa |
|
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#2643 |
![]()
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...
На смену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная 96. Если нa вaс нaпaл водолaз: 1. Выдерни шнур 2. Выдaви стекло Сорокалетний буратино С надеждой едет на кавказ. Он одинок, ему сказали Там могут вырезать семью. Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП — Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом. Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
__________________
Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот. |
|
![]() |
7 (7)
|
![]() |
#2644 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 51
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 63мм
|
![]()
у девочек, которых в детстве часто дергали за косички, хронические травмы мозга
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#2645 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла? Мимо идёт мент: - Ну??!! И чем же мент от осла отличается? - Ничем дяденька, ничем! - ТОТО ЖЕ! |
5 (5)
|
![]() |
#2646 |
![]()
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я! - Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ... -А що повинен? - Про бізнесменів що-небудь -Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі. - Люба, ти в мене така фешенебельна, що мені це вже стає нерентабельно ... - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот ісконно русскій пєйзаж!" Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку. Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
9 (9)
|
![]() |
#2647 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ– 154 садится. У кого есть зарядка от ТУ– 154, просьба пройти в кабину пилота.
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#2648 |
Адрес: cherkassy
Сообщений: 864
Длина: 29540мкм
Диаметр: 34мм
|
![]()
- коханий, я хочу звірячого, дикого, нестримного сексу!
- тоді роздратуй мене!! - о палмолів, мій ніжний гель....... - ну всьо, с*ка, ти попала!!!
__________________
Таврія - довершеність форми та смаку. (с) |
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#2649 |
![]()
В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? – Витааааликом...
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... Я на работу иду, только очень, б@ть, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову. Звонок в ИТ-отдел: -Алё! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... Кто нибудь... - Это я! |
|
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#2650 |
Адрес: КИЇВ
Возраст: 50
Сообщений: 5,353
Машина: Ланос Л-1300
Длина: 102860мкм
Диаметр: 44мм
|
![]()
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? " ![]()
__________________
У світі багато брудного й заразного, Але той, хто хоче, залишається чистим... (Тартак) |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
Метки |
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком |
|
|