Просто анекдоты (новые и не очень)

[Kaktusss]

это ж не тема про веселые картинки

[Тильберт]

[Kaktusss]

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:"У вас во рту размножаются бактерии!"
Бабушка: — Сосать меньше надо!

[R00mik]

Внутри -  ненормативчик:

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Zazotavr]

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.

[Kaktusss]

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

[deonis]

- У моей бабушки в деревне подстава из всех подстав - это квадратное одеяло...

[tovaroved]

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».

[Lexa]

Идут по дороге из деревни в деревню два финнна..
Мэээддлленнно себе идут..
И вдруг рядом с ними что-то пролетело вжжжж…фить..
Через минут 15 одиннн финн спрашивает другого:
«А чьто этто било?»
минут через десять другой отвечает: «А…. этто…. Эттто поззорр фсего финннсково народа – Микки Хаккинен!»

[Сонтехнег]

В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, вдруг падает отвертка…, спускается , поднимает, лезет обратно. Наблюдает маленький мальчик….. говорит:
- А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй..
У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:
- А у моего папы двое, когда одни падают, он работает другими….
Монтёр пошёл по нужде, тут появляется пацан. Монтёр:
- Только не говори ,что у твоего папы их два..
Малыш говорит:
-Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит.

[Scarab]

Стало Богу скучно і він сотворив мавп. Розплодилися мавпи, але почали з часом псуватися: почали пиячити, займатися наркоманією, почалася злочинність. Не сподобалося це Богу. Покликав він всіх мавп до себе, розкритикував їх сильно і сказав: "Наказую вам, щоб завтра всі стали людьми!". Встає Бог на другий день, бачить: мавпи стали людьми, поховали хвости, оділи краватки, почали займатися корисною справою. Зрадів Бог. Але чує раптом: щось засмерділо. Бачить: а то мавпи йдуть. Брудні, п"яні. Підійшов він до них і каже: "Чому ви не стали людьми? Хіба ви не чули, що я вам вчора казав? Як сміли ви мене не послухати?" І тут виходить наперед одна п"яна мавпа і говорить: "А мы по-украински не понимаем".

[Славочка]

випадково натиснув не ту кнопацьку - бажав заплюсувати

[Greep]

Сообщение от Славочка

випадково натиснув не ту кнопацьку - бажав заплюсувати

Я виправлю, не хвилюйся...

[Ксана]

[Scarab]

Сообщение от Славочка

випадково натиснув не ту кнопацьку - бажав заплюсувати

Внєзапно

[Славочка]

я вполне свободно владею русским языком
и
я достатньо вільно володію українською мовою

[Scarab]

ето круто

[Ксана]

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

[Тильберт]

Сообщение от Славочка

я вполне свободно владею русским языком
и
я достатньо досить вільно володію українською мовою

Я тут эта.. Поправил немножко, с вашего позволения.
Искренне ваш, граммар-Тильберт

[hellcommander]

Сообщение от Славочка

достатньо

+1

[SKcorp]

Сообщение от deonis

- У моей бабушки в деревне подстава из всех подстав - это квадратное одеяло...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

[Матадор]

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

[Матадор]

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

[Матадор]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

[виталий22]

мы плохо научились хорошо зарабатывать деньги зато мы хорошо умеем плохо зарабатывать деньги