![]() |
|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#4151 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту. Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы! Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху. В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз. Мы говорим людям правду! Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает. Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4152 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны. Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите? Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня. Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав! По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?". Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово. Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь! Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии". Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк. В Китае 2 беды – количество и качество! У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4153 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный. - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4154 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.. Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#4155 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4156 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#4157 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня, блин, смени...! Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! - Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает. Мама говорит сыну: - Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа. - А лицо? - А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое. Устный экзамен - когда преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
5 (5)
|
![]() |
#4158 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4159 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу? - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, хочешь однa зaнять всю постель. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку призерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила.. — Можно с вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной не понятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже не понятно… Ребенок ,прослушав на ночь сказку 'Волк и семеро козлят' задал интересный вопрос- А где все это время был папа-козёл? - Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4160 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки? Стою у подъезда, подходит парень: -Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. -А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: -Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: -Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#4161 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
Охренеть, как хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#4162 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087470мкм
Диаметр: 85мм
|
![]()
АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#4163 | |
бандерівець
Адрес: м. Ірпінь
Сообщений: 13,391
Машина: Land Rover Discovery 1. 2,5 TDi
Диаметр: 45мм
|
![]() Цитата:
Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели... |
|
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#4164 | |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087470мкм
Диаметр: 85мм
|
![]() Цитата:
![]() виновные будут наказаны........ в лесу..
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
|
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#4165 |
Адрес: 101-й кілометр
Возраст: 50
Сообщений: 7,780
Машина: Славута 1.2L, 2004-го року народження, Рено Сандеро 1,4, 2011
Длина: 117180мкм
Диаметр: 38мм
|
![]() |
![]() |
0 (0)
|
![]() |
#4166 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже. Коротким замыканием окончилась фраза « Да шарю, я! У меня батя электрик!» Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог... Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».nКопает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами. У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: "В одной из дыни крысиный яд!" Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень"... Вот меня бесит, когда комар прилетает и начинает жужать над тобой Пришел жрать...жри молча)
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#4167 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Говорят, что женская грудь должна помещаться в ладошку...
Поотращивают себе лапищи, а ты ходи комплексуй. Все люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся. Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать: "В каком весе борешься, брат?" Купил на днях машину. Сосед подошёл посмотреть, ходил вокруг неё ходил, сказал "за**ись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны. Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой. Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#4168 |
Адрес: Киев, Борщаговка
Возраст: 57
Сообщений: 1,135
Машина: тавр
Длина: 21560мкм
Диаметр: 31мм
|
![]()
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задрали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________
матадор — это не шины, это стиль жизни |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4169 |
![]() ![]()
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#4170 |
Адрес: Алчевск
Возраст: 42
Сообщений: 1,890
Машина: Ставридка Универ 1,2 знг
Длина: 38440мкм
Диаметр: 28мм
|
![]()
Гоги, если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина.
Если ты имеешь женщину раком, то это ракавая женщина... Папа, а если дядя Вано имел меня на мешке с изюмом, то я что Изюмительный малчик? |
![]() |
2 (4)
|
![]() |
#4171 |
![]()
-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения... -Блин,может тебе водки налить? |
|
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4172 |
Адрес: КИЇВ
Возраст: 50
Сообщений: 5,353
Машина: Ланос Л-1300
Длина: 102860мкм
Диаметр: 44мм
|
![]()
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость. *** У меня Дзен-машина. - Неработающий клаксон заставляет учиться терпению. *** Она: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! Он: Вот наказала так наказала! *** ...А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... Хотел купить второй джойстик... *** - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать! *** ..."Дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"... *** Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. Пассажир: — Какой ещё Мойше? Водитель: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. Он — Ну, знаете, иногда так не получается. — У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове. ![]() ![]() ![]()
__________________
У світі багато брудного й заразного, Але той, хто хоче, залишається чистим... (Тартак) Последний раз редактировалось Zazotavr; 06.07.2012 в 14:00. Причина: Очепятка |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#4173 |
Адрес: КИЇВ
Возраст: 50
Сообщений: 5,353
Машина: Ланос Л-1300
Длина: 102860мкм
Диаметр: 44мм
|
![]()
Не страшно, что кругом долбодятлы. Страшно, что кругом долбодятлы с фантазией.
*** Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда все-таки не дороги... *** Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: - Вовочка, ты почему опоздал?! - Да вот, с Машкой трахался... - Фуууууу, Вовочка!!! - Абсолютно с вами согласен! *** Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем. *** Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe. *** Двое лежат в постели. Она: - Ты спишь?.. - Угу, сплю. Через полчаса. Она: - Ты спишь? - Угу, сплю. Ещё через час. Она: - Ты спишь? - Блин, ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно спи. Утром поговорим. - Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь? - Ты кто?.. *** ...Если связать вместе ключи, пульт от телевизора и второй носок то откроется портал в женскую сумочку... ![]() ![]() ![]()
__________________
У світі багато брудного й заразного, Але той, хто хоче, залишається чистим... (Тартак) |
![]() |
5 (5)
|
![]() |
#4174 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Внутри - mat:
|
5 (5)
|
![]() |
#4175 |
![]()
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то? - Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть. - Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... |
|
![]() |
7 (7)
|
![]() |
Метки |
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком |
|
|