Просто анекдоты (новые и не очень)

[Матадор]

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

В сетевую компанию требуются энергичные целеустремленные молодые люди. Не гербалайф. Навоз.
Мы говорим людям правду!

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

[Матадор]

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Мальчик с очень острой попой порвал отцу уже четыре ремня.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

В Китае 2 беды – количество и качество!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

[Матадор]

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

[Матадор]

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!

[Матадор]

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[Матадор]

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Матадор]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Устный экзамен - когда преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина

[Матадор]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

[Матадор]

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, хочешь однa зaнять всю постель.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку призерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила..

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной не понятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже не понятно…

Ребенок ,прослушав на ночь сказку 'Волк и семеро козлят' задал интересный вопрос- А где все это время был папа-козёл?

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

[Матадор]

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Стою у подъезда, подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
-А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
-Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
-Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Матадор]

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

Охренеть, как хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь…
в новом городе…
под новым именем…

[Greep]

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.

[Тильберт]

Сообщение от Матадор

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Через 9 постов, на той же странице, ВНЕЗАПНО

Сообщение от Greep

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.

Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели...

[Greep]

Сообщение от Тильберт

Через 9 постов, на той же странице, ВНЕЗАПНО

Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели...

бля

виновные будут наказаны........ в лесу..

[Michurin]

Сообщение от Тильберт

Через 9 постов, на той же странице, ВНЕЗАПНО

Нету в ветке читателей. Одни, блин, писатели...

Вот-вот, хотя, между прочим, я все регулярно перечитываю, а в метках - Мичурин - боянизд!.

[Матадор]

В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

Коротким замыканием окончилась фраза « Да шарю, я! У меня батя электрик!»

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись
и копай здесь».nКопает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше,
внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает:
«Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться
с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
"В одной из дыни крысиный яд!"
Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Из объяснительной записки учителя физкультуры:
"... зато он теперь знает, где печень"...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и начинает жужать над тобой
Пришел жрать...жри молча)

[Матадор]

Говорят, что женская грудь должна помещаться в ладошку...
Поотращивают себе лапищи, а ты ходи комплексуй.

Все люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!"
в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать
то же самое в самолете, то присоединятся.

Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
"В каком весе борешься, брат?"

Купил на днях машину. Сосед подошёл посмотреть, ходил вокруг неё ходил,
сказал "за**ись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека,
который сидел за автоугоны.

Бабушка, которая училась есть палочками суши,
случайно связала шарф из лосося.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок
на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок -
это новые передние зубы.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем,
кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

[Матадор]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:


- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Ксана]

[Андрейко]

Гоги, если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина.
Если ты имеешь женщину раком, то это ракавая женщина...
Папа, а если дядя Вано имел меня на мешке с изюмом, то я что Изюмительный малчик?

[Kant]

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

[Zazotavr]

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.

***
У меня Дзен-машина. - Неработающий клаксон заставляет учиться терпению.

***
Она: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
Он: Вот наказала так наказала!

***
...А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... Хотел купить второй джойстик...

***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!

***
..."Дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...

***
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Водитель:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. Он
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

[Zazotavr]

Не страшно, что кругом долбодятлы. Страшно, что кругом долбодятлы с фантазией.

***
Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда все-таки не дороги...

***
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

***
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

***
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

***
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

***
...Если связать вместе ключи, пульт от телевизора и второй носок то откроется портал в женскую сумочку...

Внутри -  mat:

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!

[Aliance]

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...