Просто анекдоты (новые и не очень)

[vanches]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[afa14]

два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70

[Lexa]

Внутри -  про кумовей:

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл***ь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

[Lexa]

учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была изумлена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

[Greep]

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

* * *

- У вас зрачки расширены.
- ЭТО КАПСЛОК.

* * *

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
Петрович, ты зае**л, давай работать!

* * *

Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

* * *

Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл&дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Greep]

При прочтении сего порвало:

- Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта" -

[Сонтехнег]

Сообщение от Greep

При прочтении сего порвало:

- Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта" -

Бугага утэта ржака!!

[Greep]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

* * *

Интеллектуальный видеорегистратор во время аварий накладывает на видео спецэффекты.

* * *

Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

[forum]

— Все больше не пью…ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блдяь, я тоже

[vanches]

Разговор по телефону.
-Ты чего делаешь?
-Пресс качаю.
-А зачем?
-Для здоровья полезно и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю.

---------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-----------------------

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

[vanches]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[vanches]

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

Интуиция это способность головы чувствовать задницей.

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять...


Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

[Buzyan]

Кагбэ то же самое про Вовочку: заходит в комнату к родителям а они чем то заняты под одеялом папа объясняет что так чих-пых чих-пых катаются с мамой на паровозе. На следующий день родители в шоке сынок с однокласницей делают то же самое : А мы вас на дрезине догоняем!

[ArsenZP]

Внутри -  про армию Македонского:

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

[Zazotavr]

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

***
Тайм-менеджмент - лженаука, выпил водки и насрать на дедлайны.

***
...У всех жены как жены, а у меня жена в переводе Гоблина...

***
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

***
По статистике, 97% женщин готовы отдаться за шубу. И только 3% делают это прямо сейчас.

***
- Темная комната, в шкафу носки черные и белые. Сколько надо взять. чтобы была пара точно?
- Шкаф мужской или женский?
- Мужской
- Хрен ты там найдешь пару, сколько не бери.
- Ну ок, тогда женский...
- Где ты видел женщину, у которой в шкафу только черные и белые носки??

[Aliance]

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків–вони завжди брешуть.

[Ксана]

[Lexa]

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись….
Да, не те нынче бабы пошли...

[vanches]

- Кто такой Пингвин?
- Это - обожравшаяся Ласточка

Ситдят на льдине белая медвица и втыкает на северное сияния.
А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам,а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам,а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок?!
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!!!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Ксана]

Внутри -  для инглишпонимающих:

[R00mik]

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.


— Пап, а от кого у меня мозги ?
— От мамы, мои на месте .


Я решил мат больше не употре.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

— Чай будешь с сахаром или без ? Я, кстати, с парнем твоим переспала .
— Что ?!
— Я говорю, с сахаром или без ? Глухая что ли ?

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают ! . . Соскучились ...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!

Внутри -  матюги:

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбо*бам.

- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!

Коктейль "Бухнисука":
Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, б*я, пох*й" и добавить оливочку.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил

[ArsenZP]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз.

Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

[Ssphinxx]

Внутри -  хайд:

Вчерась заезжал к бывшим однокурсникам. Они сейчас преподают в альма матер.
Рассказали про маразмы нововведений.
оказывается сейчас есть 3 оценочных шкалы знаний: оценка (1-5), баллы (до 100 или больше, не уточнял) и буквы (как у импортных). В последней шкале тройке соответствует буква "Е".
Сразу поделились своим любимым лозунгом: "Каждому студенту по Е-балу!"

[Zazotavr]

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

**
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

**
- Вы видели, как пешеходы переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...

**
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

**
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

****

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

***
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

***

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув
ноги. ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

****

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

[vanches]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...