Просто анекдоты (новые и не очень)

[mrbmc]

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты,
было решено очередное заседание Политбюро провести без права
покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил
разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

[mrbmc]

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио: - тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

[mrbmc]

- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

[mrbmc]

Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

[mrbmc]

- появилось новое пирожное - Арсений. Это тот же Наполеон, но без яиц.

[Сонтехнег]

Где Квин с её забавными подборками анекдотов? Уже заколебали это говно постить, та ещё и по одному унылому анекдоту в одно сообщение.

[pashk@]

Кармодроч такой кармодроч

[Тильберт]

Реквестирую плюху за политоту.

[Greep]

Сообщение от Тильберт

Реквестирую плюху за политоту.

Долго же ты терпел

[pashk@]

Сообщение от Тильберт

Реквестирую плюху

З.Ы. простите за кучу ватермарков

[mrbmc]

Чтобы улучшить работу Верховной Рады, переставили мебель по системе Н О Т и внедрили систему голосования РАДА 3.
Но это ни к чему не привело. - я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой нардеп от КПУ.
- Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.

[Сонтехнег]

Чувак не понимает намёков. Весами жахнуть штоле? -127 - и потом уже не будет этих сраных смищных онектодов.

[Андрей09021974]

Сообщение от Сонтехнег

Чувак не понимает намёков. Весами жахнуть штоле? -127 - и потом уже не будет этих сраных смищных онектодов.

Сделайте что нибудь уже. Какое большое терпение у старожилов форума и модераторов. Я завидую Вашим крепким нервам.

[Сонтехнег]

Сообщение от mrbmc в личных сообщениях

Не надо жахать, все понял.

[vadozz]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[Xpom]

-Ты не можешь принимать самостоятельные решения!
-Хорошо, что мы с этим будет делать?

[Stasis]

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
***
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
***
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
***
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

[R00mik]

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми ?

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Если бы в четверг купил трактор - сегодня его бы уже отбил...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

[Ксана]

[prorock]

Y: В неділю поки гаража в снігу шукав, клав кубики снігу один на другий, виросла стіна
Y: вчора під ранок мене будить чиясь сигналізація
Y: я з матюками встаю, підходжу до вікна, бачу лежить стіна в сусіда на машині
S ))
S хоч нормально там все закінчилось?
Y: ну в мене да - я пішов далі спати

[R00mik]

Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
Шапка: Бабушка, какие у тебя большие глаза !
Б.: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое !
Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши !
Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое !
Шапка: Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН !
Бабушка: Дура ! это АЙПАД, 6ле*ть

Ми з хлопцем посварилися, але він продовжує кожен день мені робити кунілінгус. Чи можна сказати, що він підлизується?

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу...

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

[mrbmc]

Средняя Азия времен СССР, генерал из Москвы приезжает с инспекцией. Значит ходит высматриват все, заходит в ангар для самолетов, а там верблюдица стоит.
Генерал командиру части: Это что такое, что за беспредел?
Товарищ генерал, среди пустыни стоим, женщин нет, вот используем.
Генерал: Да, а ну ка табуреточку мне и дверь в ангар закройте.
Через полчаса выходит довольный оправляется.
Ну что одобряю, одобряю, говорит генерал.
Товарищ генерал, а мы ее не так используем! А как !?
А мы на нее втроем садимся и едем в ближайший аул, а там бл...ей навалом.

********

Русский, америкос и француз рассуждают о том кто и как напился.
Америкос: Вот я как-то напился, утром просыпаюсь, смотрю дом вроде мой, выхожу на улицу машина возле дома моя. Представляете как я нажрался нифига не помню но приехал домой и на своей машине.
Француз: А вот у меня как то было, тоже просыпаюсь после пьянки по нужде, а рядом спит жена, ну я чтоб ее не будить думаю, дай встану с другой стороны постели, поворачиваюсь, а там любовница. Вы представляете, я так напился что смог их обеих уговорить.
Русский:А я как-то просыпаюсь голый, на мусорнике, а у меня фрагмент торчит, а на нем сидит ворона и мои яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже КЫШ сказать не могу.

*******

Два кума пошли в лес по грибы и заблудились. Ну делать нечего надо в лесу ночевать, ну и пошли искать местечко где бы прилечь. Идут значит, и тут внезапно тот что сзади шел, переднего дубиной по башке еб...сь. Ну тот естественно в отрубняк. Утром значит один просыбается, другой очнулся, но голове шишка как рог у носорога, и говорит: Куме ну навіщо Ви це зробили???
Да розумієте куме, це ми ідемо, ідемо, ночувати у двох прийдеться, а я і подумав Бог зна що там у Вас в голові.

*******

Продавец, а почему помидоры зеленые ??? Возьмите огурцы, они желтые.

[ПАРТИЗАН]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

[mrbmc]

Про наше сельское хозяйство:
- догоняем штат Айова!
- как дела идут? Х...во!

******

США догнали мы по стали, и надою молока,
а по мясу поотстали - х.. сломался у быка!

******

К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.

******
СССР 1989 год.
Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают!
А это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
*******
Мясной магазин - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- мяса нет.
- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там дрова!

[Сонтехнег]

РАЗВАЛИТЬ ШТОЛЕ??!!