Просто анекдоты (новые и не очень)

[Stasis]

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
***
Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»
***
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

[Stasis]

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
***
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
***
Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

[Greep]

Без вредных привычек жизнь не полезна!



* * *


Путин - щука 21 кг.
Лукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.


* * *


Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.


* * *


Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.


* * *


Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.


* * *


Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги,Депардье решил сдать у себя в Саранске,комнату Сноудену.


* * *


Два года ходил в школу каратэ. Оказалось, что это курсы сурдоперевода.

[Алексчук]

Сообщение от afa14

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

Это для того, чтобы не есть добычу вместе с ее какашками.

[afa14]

- Милый, как прошел мальчишник??? Небось сняли какую-то ..... и тр@х@ли ее всю ночь по очереди!!!
- Нет, что ты, все было очень пристойно. Сначала мы были в Боулинге, потом парились в сауне, играли в билиард, пили пиво...
- Ага, ПРИСТОЙНО!!! Что, я на мальчишниках не была!!!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Мужики!!! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит - это ещё пол-беды, но не дай Бог сделает лучше тебя...


- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

[Antonyo]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Antonyo]

…

[afa14]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

[IndeeЦ]

- Привет. Давно не виделись, как ты возмужал.
- Привет. Да ты тоже возбабела...



- Хватит! Хватит бл*ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

[SKcorp]

Сообщение от Сонтехнег

Я могу ходить по льду. Лёд - 100% вода. Я - 100% Иисус.

Баян с ФИДОшных времен:

С причала рыбачил Апостол Андрей,
а Спаситель ходил по воде.
И от этой картины Андрей охренел -
он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал,
если Ты мне откроешь секрет!"
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей, -
никакого секрета здесь нет:

Видишь - там, на реке, толстый слой вещества?
Это твёрдое вещество называется ЛЁД.
Он на этой реке лежит месяца два;
зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот..."

Но, Учитель, мне по фигу, лёд или пар, -
в этой химии я полный ноль.
Ведь лёд, хоть и твёрдый, но тоже вода?
А вода остаётся водой...
Осерчал тут Спаситель и топнул в сердцах,
и наскрёб на диске телефон:
"У меня тут дурак!", и Андрея в силках
увезли санитары в дурдом.

Видишь - там, на реке, толстый слой вещества?
Это твёрдое вещество называется ЛЁД.
Он на этой реке лежит месяца два;
зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот..."

[Buzyan]

Объявление в детском саду для родителей.
Ведите себя прилично по выходным! Дети в понедельник на завтраке говорят тосты и чекаются.

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Pussy Cat]

Сообщение от Buzyan

Объявление в детском саду для родителей.
Ведите себя прилично по выходным! Дети в понедельник на завтраке говорят тосты и чекаются.

В последнем слове у вас опечатка в первой букве?

[IndeeЦ]

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.



Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

[Stasis]

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
***
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!

[Stasis]

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

[Kisana]

Внутри -  странная штука жизнь:

Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры- фу, лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

[vanches]

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, как неприятно - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! Ладно, давай... И весь салон вынужден слушать эту хрень, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, все пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. - Извините, это происходит только с мужем или?.. - И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... - Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... - Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу... - А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки )))

[vanches]

[Buzyan]

После учебной части приезжают в военную часть три лейтенанта заходят к командиру части и каждый докладывает
-Товарищ полковник лейтенант /такой то/ для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
-Так с этим все понятно но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса.
1- как вы относитесь к выпивке?
2-как вы относитесь к женщинам?
3-как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам два часа на размышления.
Через два часа приходит первый и говорит
-Не пью жене не изменяю служить в армии хочу.
Полковник говорит: Молодец будешь командиром роты.
Заходит второй и говлрит
-Водку пью каждый день жене изменяю служить не хочу.
Полковник отвечает тоже не плохо бужешь завсладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
-Товарищ полковник водка в багажнике девки в машине какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к телефону набирает номер и говорит:
-Алло дорогая я сегодня задержусь поеду показывать часть своему заместителю.

[IndeeЦ]

...Лицо спросило как-то жопу...
-Скажи мне, милая, как так?
Что ты румяна и упруга
Я же вся в морщинах и слезах...
....В ответ ей жопа:
- Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!!!