Просто анекдоты (новые и не очень)

[Kisana]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!

Если вы прочитали объявление: “Научу, как зарабатывать в Сети деньги”, знайте, что в нём не дописаны два слова: “для меня”.

[Kisana]

Муж говорит нам с дочерью: - Ну что привезти вам, девочки мои? Дочь: - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят и-то ладно!

Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно.

[Kaktusss]

Внутри -  матюг:

[IndeeЦ]

Матюг!
Захайдить!



С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[Kaktusss]

Сообщение от IndeeЦ

Матюг!
Захайдить!

ага
забула

[Ксана]

[Kaktusss]

[Ксана]

[deonis]

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я - ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он - я буду есть мясо.
я - а из полезного?
он - а из полезного - овощи.

***

Комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств

- как же я узнаю, чего смешивать незя?
- Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
- Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.

***

Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

[deonis]

Аня: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Аня: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Аня: эвона как)
Аня: хоть не один?

***

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

***

У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
И представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
- "Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"

[skipper]

Прибегает взволнованный сын к матери.
Мам ,а у нас на сеновале люди голые !
- ну наверное дикари,говорит мать.
- тётка может и дикая,а папка то наш, домашний!

[Ксана]

[pashk@]

Внутри -  немного мата:

[Ксана]

[afa14]

Встретились два предпринимателя, о жизни поболтали. Один: я публичный дом открыл, нормально дела.
-Да, а расценки какие?
-Минет 500, анал 1000.
-А классика?
-Классики пока нет, один работаю.

[afa14]

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Ксана]

[Ксана]

[Ксана]

[Kaktusss]

Внутри -  вот так то:

[IndeeЦ]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как ** твою мать, так *** п****ц, а как е****й в рот, так ни ***!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

[Kisana]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.

Він був старший від неї на 10 років... але вона сіла йому на шию і звісила ноги. Дивіться 1 вересня в усіх школах країни!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…


Папа, а ты пионером был? -Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...- Как бомжи, да?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ксана]

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.