Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[IndeeЦ]

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?

[Stasis]

[D.A.N.]

[Buzyan]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф тр@хнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!..

[Маша Синичкина]

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
********

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
********

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
********

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце..

[Ксана]

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

[Ксана]

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

[afa14]

Зважаючи на склад міжнародної делегації, що прибуде на парад до Москви 9-го травня, Іосєфу Кобзону треба співати не “Дєнь победи”, а “Чунга-Чанга”

[IndeeЦ]

[Ксана]

— У меня теперь все хорошо: до обеда секс, обед на свежем воздухе, и опять секс до самого ужина.
— Как интересно у вас там, в раю...
— Какой рай? Я кролик в Аризоне.

[Stasis]

[Маша Синичкина]

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

[Маша Синичкина]

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
******

Теперь знаю, что пожелать врагу. "Чтоб к тебе пришел гумконовой из России."
******

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
******

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.
*******

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи.
*******

Президент Египта просто обязан приехать в Москву 9 мая... но только со своим оркестром!!!

[Antonyo]

[Маша Синичкина]

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

[Buzyan]

Лежато Ваня с Маней в стогу. И видят как жеребец кобылу покрывает.
_Вань а как он узнал что она хочет?
-Да хрен его знает по запаху наверно.
-Наверно у тебя Вань насморк.

[Antonyo]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[Buzyan]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

Мама, давай заведём котёнка! — Нет, доча, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных… "Странно — подумал отец, на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет...

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!