Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Stasis]

Внутри -  Mat:

[ArsenZP]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

[Greep]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.



- Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?
- Еще не сезон.
- А когда же будет сезон?
- В травні!


- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!


Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.


Монархия - тип государственного устройства,
при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

[//Сергей//]

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

[Greep]

С ума по сходили? Последний анекдот Вчера в обед.... Имейте совесть...





По сабжу:


Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.


* * *


– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…


* * *


- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.

[Rambo]

Сообщение от Greep

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Реальная история. Лет пять назад.

Июль, четверг, вечер, ЖАРКО... Иду домой с работы. Через несколько домов - молельный дом какой-то секты, с которого после сборища расходятся бабушки после мероприятия. Видать, им там здорово накрутили хвосты, потому что идет их много и пристают ко всем. Типа приходите к нам на молитву, уверуйте... И т.д... Комне подходят с тем же предложением... Говорю "Бабушки! Купите мне холодного пива и я с вами - хоть на край света!". Отвалили и с тех пор завидев - обходили стороной.

[Сволочь]

http://yumor-ok.ru/smeshnyie-istorii/antiradar/

[Pilot]

Сообщение от сволочь

http://yumor-ok.ru/smeshnyie-istorii/antiradar/

почти как пиздеж и провокация.
т.к. разрешение на пуск ракет дает пилот, а не комп по собственным умозаключениям

[IndeeЦ]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".


Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!


Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил.
Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.

[Pilot]

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

[ArsenZP]

- Как там Ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что?! Примите мои соболезнования

[afa14]

Сообщение от ArsenZP

- Как там Ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что?! Примите мои соболезнования

- мам, помнишь я говорил что воюю за свободную новороссию?
- да! смерть укропам!
- так вот, я сейчас в плену и...
*мама вышла из чата*

[IndeeЦ]

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай!

[Katokl]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!




На вчерашних соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители 6го сектора, куда, собственно, и летел молот...

[Kaktusss]

[ArsenZP]

Приглашения на Международную Конференцию по вопросам борьбы со спамом были разосланы более 10000000 пользователей.

[Buzyan]

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…

[Buzyan]

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет.

Легко художника обидеть.Поэта мудаком назвать. А вот боксёра трудновато, Боксёры, с*ка, молодцы

[afa14]

[IndeeЦ]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".


— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

[afa14]

Жители Ростова перед посещением кладбища должны подписать документ "о не разглашении гостайны", при этом предварительно уволиться с работы и уехать в отпуск

[afa14]

- Мам, а когда он уже уедет?
- Кто?
- Ну этот толстый дядька, который свою машину нам на песочницу часто ставит.
- Куда уедет, отчего ты так решила?
- На Берлин же. У него так написано. Пускай на Берлине её ставит куда хочет

[Buzyan]

Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.

И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне… Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл*дскому виду пациентки?»

ЭВМ так и не внедрили.

Турция кричала приезжай загорать! Париж звал фоткаться. Египет напоминал о пирамидах.
А кошелек говорил Иди на речку! Пока льдом не покрылась.

Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, раскажи нам стишок! — Вова: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#@тся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Что там третьему делать!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Кто рано встает, тому Бог дает за то что всех бесит: дверями хлопает, чайником гремит, громко ходит!

Девичник, разговор… — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется… — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует… Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает…
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!