Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Сволочь]

Минутка юмора, или последствия одного заявления

Внутри -  !:

Большой зал, в котором за круглым столом сидят представители европейских стран. Настроение у большинства присутствующих, за исключением представителя России встревоженно-подавленное. Все молчат, поскольку ждут представителя Германии — наконец, дверь распахивается, представитель Германии рысью преодолевает расстояние до стула и падает в него.

Германия (запыхавшись): Господа!!!

Все (за исключением России, хором): Что???

Германия (с трудом взяв себя в руки): Извините за опоздание. Шел сюда, но по дороге мне рассказали страшную новость. Нет, не страшную — душераздирающую!!! И (косясь на Россию) она касалась вас.

Россия (удивленно приподнимая брови): Что такое?

Германия (наливает дрожащей рукой стакан воды и жадно выпивает): Так сразу даже сказать не могу… Вот (протягивает России листок бумаги)!

Россия (прочитав написанное, задумчиво): А-а-а-а.

Германия (раздраженно): Что — «а-а-а-а»? Вы признаете, что этот человек — бесспорный лидер оппозиции Кремлю, и он обладает эксклюзивной и достоверной информацией о намерениях вашего президента?

Россия (многозначительно): Хм-м-м…

Германия (еще более раздраженно): Что — «хм-м-м-м»? А признаете ли вы, что он является признанным мировым гением, наделенным поразительной интуицией и талантом логического мышления?

Латвия (робко): Вы о ком?

Германия (тяжело переводя дух): В том числе и о вас. Известный шахматист Гарри Каспаров заявил сегодня, что при цене в 20 долларов за баррель Россия нападет на вашу страну и Эстонию. А ему-то лучше знать… (гробовое молчание, прерванное глухим стуком чего-то тяжелого об пол. Это упал в обморок представитель Эстонии)

Латвия (дрожащим голосом): А почему при цене на нефть в 20 долларов за баррель?

Россия (довольно хихикнув): Потому, что при цене в 30 долларов мы нападем на Литву.

Литва (заполошенно): Караул!

Германия: Немедленно прекратите пугать маленьких! Что это еще за расценки такие? Вы еще скажете…

Россия (кивая): При цене в 40 долларов за баррель мы разделим Польшу.

Австрия (заинтересованно): С кем?

Россия (хмыкнув): С тем, кто будет себя хорошо вести.

Украина (на всякий случай забившись под стол): А на нас?

Россия (сочувственно глядя на нее): На тебя — при цене в ноль долларов за баррель. Сама понимаешь, для нападения на геополитический ноль нужны соответствующие ценовые условия. Так что, не взыщи…

Франция: Но как же…

Россия (поднимаясь): Ладно, господа, пошутили и будет. Пока цена на нефть 50 долларов, пойду-ка я…

Все (хором): Куда???

Россия (обернувшись в дверях): Нападать на ИГИЛ! А вы уж все позаботьтесь, чтоб она не падала!

[Buzyan]

В класе диктант.
— Татьяна Владимировна, а можно слово народы разделить так: "на" — на одной строке, а "роды" перенести?

— Конечно можно.

Диктант продолжается — "застрахуй свою жизнь".

Следующий вопрос от Маши:

— А можно на одной строчке написать "застра", а перенести "х@й"?

Татьяна Владимировна отвечает:

— Маша, если ты роды перенесла, то уж х@й точно перенесешь.

[IndeeЦ]

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.


Если вам станет скучно в маршрутке, громко похвалите мэра...


Похудела как дура , к лету , а теперь ходишь мерзнешь без жира...


Саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: «Избa-гaдaльня». Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б@я пришел?
— Дa вот, этa… погaдaть хочу!
— Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Б@Я это же говно!
Голос:
— Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?


Девушка ,запыхавшись, вбегает в офис: -Добрый член! Тьфу, нет…Толстый день! Ой!… В общем, девки, что вчера было!!!

[Xpom]

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохрена!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дохрена?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА ХРЕН!" - так это только половина.

[Buzyan]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт… "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои — цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.

[Ксана]

[Buzyan]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?




Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Вот что я вам скажу, мужики: еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
*******
Посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города.
*******
В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

[Langolin]

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

***

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы значит...
- Нет, извините, студент только я!

***

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

***

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

***

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

[Aprox]

— Я очень страшная?
— Не очень.
— Мудак.

[Buzyan]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти.Только в лес зашли, навстречу им медведь.Америкосы наутек по лесу…
А чуть дальше, в лесу, сидят мужики русские, бухают, культурно так отдыхают на природе, никому не мешают…
Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять в чаще скрылись.
Ну мужики за ними, догнали их, и такой зазды им вставили, так били, пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели бухать.
Один мужик другому говорит:
-Слышь, Вань!А тот америкос, что шубе был, неплохо держался…

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

[Rambo]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[Buzyan]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
— Как называется картина?
— "В Таганроге"
— Понятно, а кто эти голые тела?
— Это моя жена и мой сосед…
— А где же тогда вы?
— В Таганроге…

Меня не возьмет никакая зараза.
Если я Укроп водитель ЗАЗа.

Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!


Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Граф]

Внутри -  Шапочка:

Сообщение от Buzyan

Идёт Красная Шапочка по лесу, песни орет, с мухоморов ногой шапки сбивает, цветы с корнями срывает.
Из кустов вылазит ошалелый волк и спрашивает:
-Ты че Красная Шапочка,как ты себя ведешь-то???Вообще страх потеряла????
А она ему:
-А чего мне бояться???? Дорогу знаю, секс люблю!!

Оригинал:
Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь безо всяких тайн,

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкала " Рамштайм ".

Приняв для храбрости немного

( она в напитках знала толк ),

Брела себе своей дорогой...

...А тут... навстречу Серый Волк :

- Ты ж, Шапка, можешь потеряться,

Иль я, вот пьяный подвалю !

- А что мне собственно бояться ???

Дорогу знаю, секс люблю !!!!

[Buzyan]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[IndeeЦ]

Буденного спросили: — «Вам нравится Бабель?» Смотря, какая бабель, — ответил маршал.


Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем..

[R00mik]

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из гoвнa сделать конфетку.


- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?


Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

[Greep]

С Баша:
xxx: Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...

[Antonyo]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[Antonyo]

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется. - ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите. Тут один из братков достает 1000$ - НА ДЕД. - За ЧТО? - За классику!

[Antonyo]

Шел 2080 год... Светофор... останавливается запорожец... и ему в жопу влетает Ламборджини диабло... из запорожца вываливаются 2 жлоба подваливают... к ламборжджини... орывают дверь... вытаскивают водителя из машины... подводят к своей... показывают на погнутый бамбер... и говорят... - Нет чувак ты представляешь скока ты теперь нам должен за этот раритетный экземпляр...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.


На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[Buzyan]

Два часа, тихая украинская ночь.В одном из домов раздается детский плач.К ребёнку подбегает мама:
— Что случилось, родненький?
— Мамцу, вареников хочу!
— Да где же я тебе сейчас в два часа ночи вареников возьму?!
— Ага, а сами ночью шлямкаете аж сметана брызжет!

[PJ]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Aprox]

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.