Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[forum]

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграмчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер,— завели они разговор, отхлебнув свои смузи,— Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас ди-джей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты арт-хауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть, ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры.
— Жду,— сказал мастер кротко.
— Чего же? — удивились хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пи***лей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры.
— А у меня монтировка есть,— ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры.
— Зае**шьте лук! — улыбнулся мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

[Rambo]

Еврейская притча
За ужином один из гостей разбил бокал.
- К счастью, — наперебой заговорили сидевшие за столом. Все знали эту примету.
- А почему, кстати, это считается хорошей приметой? - спросил раввин.
- Не знаю, - сказал один из присутствующих. - Быть может, это старинный способ сделать так, чтобы неловкий гость не смущался.
- Нет, это не объяснение, — заметил раввин. - По иудейской легенде, каждому человеку отпущена некая доля счастья, которую он расходует на протяжении всей своей жизни. Он может растратить её впустую, а может приумножить — при условии, что будет использовать лишь на то, что ему нужно на самом деле. Мы, иудеи, тоже говорим «К счастью», когда что-нибудь бьётся. Но у нас это значит: как хорошо, что ты не растратил свою удачу, не обратил её на то, чтобы этот стакан не разбился. Теперь ты можешь использовать её для чего-то более важного.

[IndeeЦ]

Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

[afa14]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

[GAS]

Внутри -  Мат:

[кук]

Даже не знаю, куда отнести- на одном форуме электрик! пишет-
...перестал отключаться чайник. Не совсем понимаю - температура воды по мере нагревания поднимается, но достигнув 100^ стабилизируется и , какое то время кипятится, а потом отключается (чайник должен выключиться). Каким образом достигается своевременное отключение, если температура держится постоянной?
далее минидиалог:
Я- ну так разберите, посмотрите!
Он- Я уже разобрал hdd и понял как он работает.
После расхзборки hdd и последующей сборки он не работает...

[IndeeЦ]

У многих на работе начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона.

[alexandr38]

Внутри -  Многа букав... Очень много, но прикольно:

Мы с мамой вчера были на пляже. На городском. На подходе к пляжу маме захотелось, вдруг, чаю испить. Термос мы в этот раз с собой не взяли, поэтому пришлось искать чайхану по месту дислокации. Прямо на входе стоит современный терем где продаётся какая-то снедь. Мы зашли и я поинтересовался подают ли у них чай. Девушка-продавец-кассир-официантка нехотя проснулась и перечислила имеющиеся в наличии чаи.
Мама у меня человек русский и практичный. Когда выяснилось сколько стоит чаёк (1.50 евро), мама искренне пожелала заведению процветания, а девушке здоровья и мы ретировались.
Горячего маме не перехотелось и она начала капризничать. Девочки и в 70 лет девочки, пришлось срочно думать где рядом может быть чай. Метрах в пятидесяти от того места стоит здание не тронутое временем с тех самых времён, когда чай стоил 3 копейки. Маман окинула взглядом раритетное строение и углядела там слово "ednica". (столовая по-латышски)
А теперь, усаживайтесь поудобнее. Заходим мы в здание, а там примерно 83-ий год прошлого века. Максимум 84-ый. Каким консервантом было обрызгано это здание я не знаю, но всё началось классически - с гардероба. Оно и понятно, в фуфайке то в столовую не пойдёшь. Дальше верить глазам я отказывался, щурился, жмурился, протирал глаза усилием воли - не помогло. Это была советская столовка полностью сохранившая облик тех времён со всеми подробностями. На входе стояло что?! Правильно - подносы. Те самые, коричневые. Как они умудрились сохранить технологию перманентного ожирнения подносов, одному богу известно, но они жирные. Я проверял. Я не знаю, насколько единственная фотография может передать ту атмосферу, но фотографировать, внимание! - мне запретили. Запретил убедительный человек-посудомойщик с татуировкой "В А С Я" на пальцах.
В меню разве что не было биточков и гуляша, в остальном - классика. Рассольник, харчо, бефстроганов...
После меню тебя встречают рельсы для подноса и стаканы с кефиром, компотом и, колом стоящим киселём, который можно откусывать. Где они берут советский желатин от которого загустевали даже мозги, для меня осталось загадкой. Дальше салатики. В этом моменте я прослезился даже. Мясной - 30 копеек. И это самый дорогой! Сырный, свекольный, всё по ранжиру. Затем десерт - шутки в сторону. Неведомая белая пористая субстанция не тонущая в киселе и творог со сметаной. Далее секция первых и вторых блюд. В алюминиевых кастрюлях с крышками и названием блюд на них красной краской по-русски! Тут уже я рыдал.
Подъезжая к кассе с подносом, тебя радушно не замечает безразмерная кассирша в переднике и тряпичном кокошнике, которая вечером доедает всё не съеденное за день, судя по размерам. Так как моя мама проделала путь по рельсам с подносом, так и не положив на него ничего, кассирша брезгливо окинула её жирным взглядом и поиронизировала:
- Это всё, или ещё что-нибудь будете?
Мама сказала, что хотела бы чайку.
- Ах, ну конечно - продолжала театральное представление кассирша - Людочка, чаю даме подай.
К этому моменту я уже впал в ностальгическую кому. Чай налили из чайника с надписью "Какао".
- Соль и перец там за ложками - никак не унималась местная Клара Новикова. То что ложки были жирными я нисколько не сомневался, поэтому проверять не пошёл, а вот про то что дерматиновые стулья будут липкие, я забыл. Уселся, прилип и так и сидел пока мама не допила чай (за 18 центов!).
Мама залила в себя варево. Не исключаю, что это был индийский чай со слоником на пачке, потому что маму явно штырило. Это вам не липтон в пакетиках.
Так мы погостили в Советском Союзе и пошли на выход, делясь впечатлениями и воспоминаниями. Мы прошли тот самый гардероб и направились к двери.
Дальше было страшно, клянусь комсомольским билетом. От советского прошлого до никакого, но красивого настоящего оставался один шаг. Я дёрнул дверь и она не открылась. Мама нервно засмеялась, я судорожно сглотнул. Хотите верьте, хотите нет, на секунду я подумал, что мы навсегда останемся там, в прошлом. Я дёрнул дверь несколько раз, но она ни в какую. Я человек уравновешенный, но паникёр страшный. Вернувшись в столовку, я заявил, что дверь закрыта. На меня обернулись все. Кассирша, Людочка с чаем, Вася с пальцами и обедавшая женщина с причёской "партсобрание". Та что с причёской, как раз доела, отнесла поднос, и презрительно на меня посмотрев, пошла к дверям. Со знанием дела, видимо, она не стала манерничать с дверью и с размаху двинула её плечом.
Надо было видеть её лицо со смещённой от удара халой на голове. Уже без гонора она пошла выяснять, кто и зачем закрыл дверь. Мы с мамой участливо поплелись за ней. Когда за спиной я услышал голоса, у меня похолодело в кишечнике. Оттуда где была закрыта дверь, преспокойно шли рабочие. Мы с мамой радостно зашагали навстречу свободе. У дверей мы услужливо пропустили ещё несколько человек. Я уверенно дёрнул за ручку только что открытой двери. Дверь не открылась! Тут в голове какой-то такой неприятный шумок пошёл с лёгким предобморочным покалыванием. Вспомнился Шурик в смирительной рубашке.
P.S. Всё разрешилось очень просто. Дверь там стоит советская, бывалая, как и замок. Оказалось, что ручка с той стороны открывала дверь, а с этой пружинка в замке соскочила и не открывалась. Так, по крайней мере, спокойным голосом рассказывал местный слесарь. Первый раз в жизни я видел, как мама с завистью смотрела на то, как я курю. После того, что мы пережили за эти пол часа можно было и водки выпить. Залпом. До дна. Бутылку.

[_basil_]

- Почему Обама и Путин не смогли ни о чем договориться на саммите "двадцатки"?
- Не понятно. Обама только сказал Путину: "Хэлло!", а Путин почему-то обиделся...

[GAS]

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Внутри -  Мат:

Путана с пятидесятилетним стажем, получив первую пенсию, поняла, что таких хуёв она ещё не сосала

[_basil_]

В предложении «конец сука бешено пылал» ошибка, слово «сука» надо было с обоих сторон ограничить запятыми.

сейчас помогал табличку заполнять по медикаментам бухгалтерше - название попалось - Хелпосерин. как по мне - похоже на название средства от запора.

qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя

[_basil_]

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

[IndeeЦ]

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

[AndrewK]

[IndeeЦ]

[_basil_]

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
- Карамелька?
- Карбид.

[Rambo]

Не совсем анекдот, но...

В тему про психов (не про гавно же писать, и так много его).
Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала.
Специалист, весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать, обаятельного, внешнего вида, прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории - улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов, и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.
Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала.
Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, ещё немного с интересом послушав спорящих курсантов попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом "шизофрения", и всё изложенное им - однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения.
Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная, и с образцами её носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной, реальности, вероятность пересечься в реале весьма высока, поскольку не буйных психов нынче повыпускали, и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией.

[_basil_]

Внутри -  Тынц:

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Абрам! Вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю...

- Ой, Рабинович, приходите ещё! Без Вас потом так хорошо!

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

- Изя, я смотрю, у вас вчера таки гостей было...Праздновали с шиком!
- Немножко было... Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия...

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Циля ругается с мужем:
- Сёма, если ты меня доведёшь,шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

[Antonyo]

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.

Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.

Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но всё же начал:
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, задержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, блять, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья!

[IndeeЦ]

[Yurasvs]

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию разбомбили, а украинцы все сделали сами.

[Rambo]

Доля правды.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну… Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[ПАРТИЗАН]

«Звездные войны» на якутском языке

[forum]

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:

- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!

«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:

- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?

- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

[IndeeЦ]