Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[Greep]

Я прям представляю, какой офигенный фильм можно снять по новостям последнего месяца — смесь волка с уол стрит и страх и ненависть в Лас–Вегасе: 400 кг кокаина, шлюха рассказывает как друзья президента вмешиваются в выборы в америке, а из кукурузника выпадает золота на двадцать два миллиарда.

[Forester]

В соседних деревнях Вилларибо и Виллабаджо изучали половые органы и оказалось, что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто: в Вилларибо измеряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

[kantimirkor]

Сообщение от Forester

В соседних деревнях Вилларибо и Виллабаджо изучали половые органы и оказалось, что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Все просто: в Вилларибо измеряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

В Виллабаджо проводила "ЛевадаЦентр"...

[skipper]

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а "Калгон" мне по скольку пить?
Доктор в шоке:
- Какой "Калгон"?
- Ну, чтобы на спиральке накипи не было.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

[Lexa]

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Greep]

Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Маша Синичкина]

[Mobilom]

Краткий разговорник войск НАТО для улучшении взаимопонимания с подразделениями ЗСУ


"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.
"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение
"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.
"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.
"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.
"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
"Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.
"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

[Тильберт]

Сообщение от Mobilom

Краткий разговорник войск НАТО для улучшении взаимопонимания с подразделениями ЗСУ

Вдогонку:

По плацу идет солдат, берцы с пару недель не чищены, заговняны донельзя. Нвстречу полкан:
- Солдат! Какого, собственно, хуя?! И показывает на непорядок пальцем.
- Товарищ полковник, вас это не ебёт.
- ЧТООО, БЛЯДЬ?! Военный, ты вконец охуел?!
- Ну, товарищ полковник, каптер говорит, что на складе закончился гуталин, и ничего личному составу не выдает.
- Да меня это не ебёт!!
- Ну, я ж так и сказал...

[_basil_]

Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)

[MIXW]

Сообщение от _basil_

Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)

Начало пропустил:
Ученый совет. Выписка. (русский)
Вчена рада. Витяг. (українська)
Ученая довольна. Вынул. (русский)

[Greep]

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

[Forester]

vBulletin [media]

[Greep]

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

[Forester]

За Путина можно просто кивнуть

Внутри -  С мотюгами, осторожно!:

vBulletin [media]

Внутри -  немцы уже кивнули ))):

vBulletin [media]

[Lexa]

Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

[mysh]

Динозавры — это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.


Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо гады.


Че-то мне плохо... Наверное, это йогурт виноват. Он мне сразу не понравился... И название дурацкое: ПВА!


Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


Парень жалуется приятелю:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?
— Да что коты… Кстати, тебе щенки не нужны?

[Greep]

ПВА это сильно...

[IndeeЦ]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[GAS]

Внутри -  Памяти Стивена Хокинга:

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.

– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях.» И сделали скорбные ебала, как у того ангела.
«Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.

– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся.
– Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат…
– А кто тебе сказал про руки-ноги?

Самая красивая девка в округе охуевает и постепенно рожает троих детей.
«Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.

Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством.
– Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней!
– Я знаю, товарищ начальник.
– А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых Я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся?
– Являлся.
– Сказал, что ему кирдык?
– Сказал.
– А он что?
– Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой…
– Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь?
– Руки у него отобрал.
– И?
– И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…

Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз.
– Стивен! У тебя осталось мало времени.
– Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то…
– Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени!
– Кого?
– ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время?
– Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…

Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.

На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва.
Третье явление было в больнице.
– Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец…
– Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив.
– Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел.
– Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…

Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи.
«Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.

Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.

Вчера к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву.
– Ну и что? – спросил Стив.
– Ну и все, – ответил Ангел.
– То есть как все? Тут же еще до хрена всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны…
– Ты и правда пизданутый. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела?
– Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений!
– Епт! Это-то откуда?
– Что?
– Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть.
– О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…

[Маша Синичкина]

- Вы забрали у нас надежду. Так забирайте и веру и Юлию.
- Может любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.

[Greep]

Я понял, почему Трамп не поздравил Путина.... У последнего просто не твиттера...

[IndeeЦ]

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.