Юмор

[Брюс]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Брюс]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Брюс]

По грузинскому кладбищу идут два украинца, читают надписи на памятниках...
Церетели. Родился в 1900, умер в 2002. Жил 5 лет... Кацешвили. Родился в 1893 умер в 1999, жил 10 лет... и так далее на всех памятниках. Подходят они к могильщику - объясни,мил человек,почему жил человек 100 лет,а написано 5.
-Э...нэ понимаешь!жил-это когда дэнги был, мащина был, женщины был. А остальное это не жил, а так...
Идут украинцы дальше и один другому говорит
- Миколо! Коли я помру, напиши мені на пам"ятнику "Ще не народився"

http://blog.auto.meta.ua/communities.../posts/@75530/

[Брюс]

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

[Брюс]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

[Rostracer]

А ты когда-нибуудь видела глаза своего мужа, когда делаешь минет? Да, один раз, когда он в комнату зашёл!

[Rostracer]

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

[Брюс]

Сообщение от Rostracer

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

[Barimoon]

[Stan]

Rostracer
Та ладна

[Слон]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[Слон]

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы на форумах...

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке при выходе в космос не работает сирена. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Плазмотурбины увеличенного сечения от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по "гражданке" - страховая рулит?
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу и картингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на Звездо-таврию
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Есть ли заправки КЛО на Плутоне?
- 31-го, в четверг, слет на Луне! Кто будет? Составляем список!
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран»
- Когда появятся свежие кулисы от Миксера?

- Тюнингованный гиперплазмодвиг. В подпространстве что-то скрипит под торпедо справа?
- Разболтался встроенный 3D - проектор. Картинка при просмотре выходит за пределы кузова. Как перепрограммировать кристалл, шобы кинуха не выходила за пределы крыши? А то одни ноги в салоне видно, а весь экшн - за бортом!!!
- Кто какие коврики использует? Космическая пыль быстро съедает прадокаучук - забодался менять!
- У меня в пользовании б/у звездополицейский Звездо-таврия с би-гипер-турбо-плазмой, SDX-Z. Взял по-знакомству. Вариант с активной защитой от космопе9ера7тов (пиратов с астероидов). Сбит плазмоприцел на бластере. Эти корейские ручонки никак не могут сделать нормальную пукалку! Ведь это ж безопасность пассажиров!... Кто где настраивал?
- От космической автопыли процарапана вся лобовуха. По гарантии менять отказываются - типа, "на взлете не надо выходить бочкой из атмосферы" - а если я спешу?! Мало ли что может быть на планетах за 5 межгалактическим кольцом?! Мля!!! Народ, мож есть какя-нить космическая пылебойка на мордаху?...
- Вчера был на Луне. При заходе на звездопаркинг какой-то урод на Звезо ВАЗе восьмого поколения подрезал прям перед носом!!! Мочить таких надо в котле Юпитера!!!
- Шепотом так (незаконно, знаю...) Можно ли перепрошить двиг под гиперскорость? Никогда не ходил через подпространство - говорят, очень удобно! Лишь бы Комитет (тот самый...) не поймал... за нелицензированное использование...
- Глючит датчик компактора молекулярного топлива. Кто где чинил?

Слямзено с любимого автоюру

[Rostracer]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]2285 год.
- Глючит датчик компактора молекулярного топлива. Кто где чинил?

Слямзено с любимого автоюру

Ну тя и заглючило!!! :weedman: [img][/img]

[masster]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Только галушки -это типа супа ,их не жарят.
Во всяком случае я о таких незнаю.

[Stan]

Сообщение от мастерЧ

Только галушки -это типа супа ,их не жарят.
Во всяком случае я о таких незнаю.

Та ладна, ищо скажи, шо казинаков не нажовывают, и пельменей не жарят!

[RSQ]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]
- Есть ли заправки КЛО на Плутоне?

аааааааааааааа жесть
я в киеве на КЛО заправлялся

Может Байан, но я смиялсо.
http://www.mtsbaza.com/mts/catalog_auto.cfm?id=57

[Слон]

Сообщение от maloma

Может Байан, но я смиялсо.
http://www.mtsbaza.com/mts/catalog_auto.cfm?id=57

Круто! 255/65R16 - особенно подходят!

[Слон]

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

[Слон]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

[Слон]

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

[Слон]

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

[Слон]

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

[Слон]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!