Просто анекдоты (новые и не очень)

[R00mik]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Не надо пахать на галерах. На них гребут.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.


На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружает кучка оленей...


Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, то выходите замуж 9-го мая.)

[Ксана]

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

********

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
*********

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
*******

Вегетарианцев никогда не колбасит.
*******

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
**********

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
*******

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
********

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
*********

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
**********

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
********

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
***********

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
*********

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
*******

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

[Ксана]

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
********

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
*********

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

[Ксана]

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!
*********

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня…
*****

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
*********

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
**********

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
***********

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
**********

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
*********

Рецепт «Говядина по-английски»:
«Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь...»

[R00mik]

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дибил.

- я наверно пить брошу. - почему? - ты это лето помнишь? - конечно! - а я нет блять

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было

[Ксана]

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
*****

...Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете..
*********

Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.
******

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
*********

Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи...
********

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика. А если зависит - то это бухгалтерия.
*******

Хочешь избежать критики? - Ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

[Gilya]

"Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура."

P.S. ККК надеюсь не забанет ))

[kkk]

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

[R00mik]

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы, a нa столaх водкa, знaчит, говно это, a не коллектив...

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

[Greep]

Если взять РАСХОДНУЮ накладную, забить дурью и скурить - получится не слабый ПРИХОДНЫЙ документ.

[Queen]

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

[Xpom]

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

[Yurasvs]

Провожаю родителей в Симферополь, посадил в вагон, стою на перроне. Возле вагона стоит проводник, курит. На соседний путь прибывает другой поезд, кажется из Мариуполя. Проводник замечает в нем знакомую проводницу.
- А, привет, давно не виделись, как дела, то-се...
В конце фраза от души:" Ой, ну какая ж ты бл..дь красивая!"

[Queen]

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.

- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
- ты че? Ты же мужик! Большого рожай!

женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем маршрутки почему то не хотят быть...

Центр небольшого села. Пыльный блин рыночной площади. На площади – две старушки.
- Слыхала, Семеновна?
- Чтой-то?
- Отменили, говорят, модернизадницу!
- Да как так?
- А вот так. Я вчера иду, а сосед мой, новый, с городу приехавший, в контору, должность-то смешная у него еще, не выговоришь, как же его?
- Брандмейстер?
- Похоже, да нет, а вот как: гонтмахер. И энтот, значит, городской гонтмахер все свои причандалы в огороде зарыват. И твитырь, и ойфон, и ойпад.
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
- Вона что.
- И вот значит он это все закапыват. А я ему – Милай, это ты что же? А он мне – Схороню, бабушка, до времени. А ты, говорит, ступай.
- Вона что.
- А у Кудриных сын с городу вернулси. Он было поехал тоже в это, как его, Сколь-ково, вишь, на гонтмахера учиться. А тута говорят – все. Будет тут теперь ПТУ для нефтяников. А ты, говорят, езжай домой, коровам хвосты крути, модернизатор. Мать-то плачет. Думали, пристроили сына, а вота.
- А я-то вчера иду, дивлюся: полицейский-то наш пьян напилси, татарин-то, ходит, орет: быть мне снова милиционером! Ужо, говорит, бабки, до лабазу не ходите, всех порешу.
- И энтот еще, Васька-писюлек…
- Алкаш-то с болота? Настрогал детишек, бесстыжие зенки, они по деревне и валандаются.
- Он, он. И говорит таперича: приедет, говорит, с городу политрук Шнурков, да медаль мне выдаст. Мое, говорит, время.
- Поди ж ты. От ведь сволочь.
На площадь, дребезжа, въезжает желтая «Лада-Калина». Из автомобиля выходит пожилой, но крепкий человек, пытается изобразить на восковом лице улыбку.
- Здорово, бабоньки!
- Здоровенько. Ты кто жа есть?
- Да, скажем, антиквар.
- Енто что же, заместо гонтмахеров, стал быть?
- Неважно. Вы вот что, скажите. У вас тут на селе амфор ни у кого нет?
- Это каких же таких анфор?
- Ну, горшков таких глиняных старых нет ли?
- Милай, тазы эмалированные у кого, может и есть, а горшков.
Лицо человека становится серым. Человек, грозно:
- А если поискать?
Старушки, охнув, оседают в дорожную пыль.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, блИАть,
гордится сыном...

Сообщение от shpunsetoy

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, блИАть,
гордится сыном...

Даже скопипастить не мог нормально

Сообщение от ArsenZP

Даже скопипастить не мог нормально

это я от себя добавил, так выразительней

[Queen]

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa ногах, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

В богaтом человеке рaздрaжaет не то, что он может купить тебя с потрохaми, a то, что ему это совсем не нужно.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

СТИХ ПРО СЕКС И ПРО ЛЮБОВЬ

Член для дамы важен в целом,
Но с одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

[R00mik]

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике


Видимо у моих соседей изначально квартира была полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…


- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!


Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5

- Любимая...
- не называй меня Любимой, если б была любымая, то ты б мне не изменял
- если б я тебе не изменял - ты б была единственная, а так любимая

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно

— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

[hellcommander]

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !

[kiss]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !


Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.

[Queen]

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Что-то недоброе тaится в мужчинaх, избегaющих винa, игр, обществa прелестных женщин, зaстольной беседы. Тaкие люди или тяжелобольные, или втaйне ненaвидят окружaющих. Прaвдa, возможны исключения.
(М. Булгaков)

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

- Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б
вообще укроп любила!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

жизнь-как туалетная бумага,кажется длинной,а тратится на всякое говно..

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5",
"4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ,
ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: -УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[Ксана]

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
********

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
************

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
*******

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?
*********

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

[kkk]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, на Троещине, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.