Просто анекдоты (новые и не очень)

[kiss]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

[kiss]

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Общaгa. Утро. Студент :
- Что-то у меня спинa болит..
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...

Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa .
Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

Агітатор з секти "Свідків Єгови" знає 137 інтонаційних відтінків фрази "Йди нах@й!".

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая
маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица."
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик."
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ**Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

Стоит мужик в мaгaзине в очереди и тут обрaщaет внимaние нa очень крaсивую блондинку, которaя стоит в соседней очереди. И никaк не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрaшивaет:
- Девушкa a где я мог Вaс видеть?
Девушкa:
- Я, конечно, могу ошибaться, но мне кaжется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевaет и пытaется сообрaзить, когдa же в последний рaз он был неверен своей жене. Нaконец догaдкa мелькaет у него в голове:
- Вы. . . Вы тa сaмaя приглaшеннaя стриптизершa нa моём мaльчишнике, которую я тр%%aл нa бильярдном столе, в то время, кaк твоя подружкa стегaлa меня плеткой, a потом зaсунулa мне в зaдницу бутылку?
Девушкa:
- Нет, я всего лишь учительницa мaтемaтики вaшего сынa. . .

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Есть ли жизнь после развода?
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

В аптеке:
-Дайте мне пожалуйста НОВОПАССИТ!
-Что, простите?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!

....Сели за стол добры молодцы и красны девицы...
И через два часа это уже были красны молодцы и добры девицы....

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”

Красная Шапочка:
-Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть тебя!
-А почему такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя!
-А почему такой большой рот?
-А ты видела, какой ..й у нашего дедушки!?

[kiss]

В постели я звезда - раскину руки-ноги и сплю. А если пальцы растопырю так вообще снежинка.

[Mobilom]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил...
***********************
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
***************************
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не*уево чудила".
**************************
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

[Mobilom]

а уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинька и что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи*дюлей, от дедушки, можно получить!

[Mobilom]

– Тут-тук!
– Кто там?
– Пиздец.
– (Глядя в глазок) Какой вы полный!
– (Краснея) Да, есть немного… Можно войти?
– Нет!!!
– Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
– (Огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
– (Закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…

[Lusi]

На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто».

мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

На супружеский долг опять набежала пеня...

- Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался)

[Mobilom]

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

[Queen]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро
бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...

Я вам так скажу: плохие дороги - не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...

- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

[Greep]

За Монсерат + централ - снимаю шляпу

[Zazotavr]

Сообщение от kkk

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы посмеяться с этого мегабояна, меня тоже надо щекотать!

[Xpom]

Кинул знакомый, запись с одного из форумов жЫперов
http://www.sakh4x4.ru/forum/index.ph...79716#msg79716

Капец прикол. Седня утром открыл капот своего сафарика и офигел - на воздухане сидели две кошки и жрали двух свежепойманных мышей Мало того, они еще и уходить не хотели
Когда я их прогнал, они дождались неподалеку, когда я выкину их завтрак, после чего схватили мышей и были таковы
интересно, че бы было, еслиб я сразу завел машину

[kiss]

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

[Xpom]

Сколько стоит девушка?
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

[kiss]

Порядочные девушки в машину к незнакомым не садятся :!:

[Lusi]

- Милый, может попробуем в другой позе?
- ААААААааааа! Говорящее бревно!!!!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.)

С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Не кусайте жопу кормящей вас руки.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина, бл@ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa))

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение)

[R00mik]

Дорогая Водка! Я люблю тебя, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

В Украине есть три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, б*я! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, су*а?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой бл*ть тоже!!!

Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, блеать!!!"

Дело не в том, делает она минет или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

[Mobilom]

Лопата (с)

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!

[Демьян_Dnepr]

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

[kkk]

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

[Lusi]

Сообщение от kkk

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Это я первая написала, by the way

[skipper]

Жена-мужу:
- так надоели эти постоянные громкие скандалы!
Муж:
- Давай я тебе просто молча морду набью...

[R00mik]

Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

@Agattie32: новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.


- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

[Scarab]

Сообщение от Lusi

Это я первая написала, by the way

Как изящно Люси обыграла слово "боян".

[Mobilom]

В Польше Януковичу посоветовали носить камень за пазухой, чтобы придать себе весомость.
************************************************** *****

В чиновники лучше брать честных людей, честные меньше воруют.
************************************************** *****

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
************************************************** *****

Группа учителей работает над упущениями гаранта в свое время:
- Виктор Федорович,вы только не волнуйтесь, сейчас будет математический диктант.
Записывайте, 7 умножить 8 будет...
После длительной паузы смотрит препод, а у Яныка написано буквами: "пятесят шест".
- Виктор Федорович, Вы не поняли, это же МАТдиктант!
Президент сосредоточенно дописывает: "..., блять".
************************************************** ****

От зря народ свистел во время выступления нашего президента на открытии НСК «Олимпийский» - написал Азаров в Твиттере. - Теперь точно денег не будет в бюджете до 2015 года. Сами виноваты.
************************************************** ****

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. В давние времена он учился в Украине и даже получил кличку Винни-Пух - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка. Однажды Винсент с корешем и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Сели на мотоцикл. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтаря не бачив?
************************************************** *****

В ближайшую неделю в Киеве ожидается резкое похолодание до -2- 3"C ночью, арктический циклон обрушится на Киев мощным и порывистым северо-восточным ветром. К началу ноября температура опустится до - 4"C ночью, до +6 днем. Ожидаются ветряные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечный холод... .
Спонсор прогноза погоды - "Мир меха" на Крещатике.
************************************************** ****

"Вся Европа и Россия поздравляет Тимошенко с прошедшим......- С чем прошедшим? - Со всем прошедшим"