Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[SKcorp]

Когда тебе делают иглоукалывание где-то страдает одна кукла Вуду.

[Ксана]

[Ксана]

[Petro]

Тепер в Росії слово, Х*йло пишется з великої літери, президент країни як не як

[Ксана]

[Antonyo]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[//Сергей//]

[afa14]

- Мойше, Курт Кобейн, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё еще с мамой живёшь...

[vadozz]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать заявила, что, бл%ть, гордится своим сыном

[Greep]

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10000$.

***

— Я считаю, ты не права.
— Пересчитай!

[Ксана]

[Ксана]

[кук]

...

[afa14]

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[_basil_]

Приколы "из палаты №6":

Никогда не видел любопытного пессимиста.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...

Уже час наблюдаю, как мужик вилами расчищает снег возле гаража.

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

У моей подруги такой маленький вес, что автоматические двери ее не замечают!)

Раньше когда шла гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!

Всегда скучаю по чему-то из прошлого. Вот сейчас скучаю по вчерашней пицце.

Холодильник - вот чей внутренний мир меня действительно интересует...

Трудно сказать что-то хорошее о человеке, которого хорошо знаешь.


Я такая вся милая, красивая, смехуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?

Если уж ведешь выгуливать свое дурное настроение — не спускай его с поводка.

Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой...

Жадность - это когда ешь семечки и одна почищенная падает в шелуху, и ты не успокоишься, пока её не найдёшь...

Когда спит моя еще не годовалая дочка это - не только мило, чудо, прелесть, но и наконец-то...

Если долго всматриваться в г*вно, можно разглядеть кучу знакомых...

Ты как любимая игрушка — мягкая, теплая, нежная… Так бы и задушил!

Хочу стать директором на заводе прокладок и назвать их пи*дaкрыл) И слоган будет "Эй мужчина не тупи, пи*дaкрыл жене купи!"

Повзрослела, это когда смотришь с сыном Чебурашку и понимаешь, что Шапокляк то на самом деле хорошая тетка...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

В ювелирных магазинах появились в продаже ожерелья… из гречки...

[afa14]

Если утром вы обнаружили.что забанены на всех форумах, значит вечер удался

[Ксана]

[R00mik]

Люблю стояти у маршрутках, дивлюсь на людей згори, як на гімно

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца

[Славочка]

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

[garikttt]

Вечерний баян.
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...

[Antonyo]

Записки сервисмена 16. Что такое "не везёт".

Началось всё с телефонного звонка. Телефонная трубка, женским голосом, взывала о помощи. Машина ВАЗ 2109, с утра завелась, как ни в чём не бывало, но заглохла во время прогрева. Потом только схватывала и глохла. А потом аккумулятор сел.
Шёл дождь, и ковыряться на улице не хотелось никому. Решил я съездить и притащить машинку в сервис. Поехал, благо не далеко. В указанном месте обнаружил "девятку" цвета "вишня" с хозяйкой внутри. Первым делом спросил.
— Умеете на верёвке ездить?
— Да.

Хорошо. Цепляемся. Поехали. Ну, про то, что надо натяг троса поддерживать дама не знала сто пудов. Удар в корму тягача, выявил не знание дамой того, что при неработающем двигателе, не работает усилитель тормозов. Тягал её Москвич 2141, бампера которого особой прочностью не славятся.
— Я всё оплачу, пообещала дама.

Худо бедно, приехали.
Пытаемся заводить со свежим аккумулятором. Нет подачи топлива. Потом выясняется, что того самого топлива нет и в баке. А датчик, нагло показывающий больше половины бака, просто залип. Заливаем топливо — машина завелась. Датчик, снятый и поставленный назад, вроде как показывает истинное количество топлива. Рекомендуем даме заменить и датчик. Но та, сославшись на занятость, откладывает сие мероприятие на потом. Оплатив работы, а заодно и бампер на Москвиче, дама уезжает. Предупреждаю ещё раз: датчик врёт. Залипнуть может в любой момент! Запомнила. Будет заправляться по пробегу. Уехала.

Дня через два. Телефонный звонок и знакомый женский голос… Я заглохла. Спасите…
На этот раз, оказия случилась в центре. Вроде как, клиентка неплохая. Надо ехать. Выезжаем напару с электриком. На Москвиче с новым задним бампером. Нашли страдалицу быстро. Но! Помимо того, что машина не заводилась, она стояла с разбитым боковым стеклом. Что же на этот раз? А всё просто. В очередной раз забыв заправиться (датчик то снова залип), водительша пошла звонить в сервис (мобильники тогда только появились, а у неё как раз села батарейка), т.е. нам, забыла снять панельку магнитолы. Пока нашла откуда позвонить, пока вернулась… Тем временем панельку, (в те времена прям беда с этим делом было) криминальные товарищи не преминули прихватизировать. Орущая и мигающая "сигналка", а потом и сама водительша, высадили аккумулятор.
Залили бензина, "прикурили" машинку. Завелась. Естественно, порекомендовали ехать в сервис и таки поменять датчик топлива. Казалось бы, всё должно было бы уже закончиться скучно и рутинно. Сервис, датчик, стекло, магнтола…
Ан нет! Оказывается дама плохо ориентировалась в центре. И, что бы не заблудиться, дама столь старательно пыталась удержаться за нашей машиной, что в один прекрасный момент, не удержала дистанцию и не успела среагировать. Задний бампер Москвича вновь ушёл "в минус". Прихватив с собой на этот раз и фару "девятки".

Дальше скучно. Сервис. Датчик, стекло, магнитола, фара и таки задний бампер Москвича. Машину дама забрала на следующий день. Ибо после сервиса отправилась домой, "снимать стресс", после чего за руль садиться не рекомендуется…

P.S. Следующая серия "записок" будет как раз о борьбе с воровством магнитол и прочих ништяков из салонов автомобилей.

[Antonyo]

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!

— Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой чл%н под подушкой!...

[Antonyo]

[Ксана]

[Ксана]