Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Славочка]

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Greep]

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась

* * *

Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.

* * *

На здании казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

А теперь смешной анекдот:

Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".

[Antonyo]

[Ксана]

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

[Antonyo]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

[Petro]

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

[Ксана]

[Ксана]

[AndreyZp]

- Сміх - другий найкращий спосіб затянути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.



- Любий, Давай відправимо сина за продуктами?
- Почекай, Нехай прийде, роздягнеться, сяде за комп'ютер, тоді відправимо.




Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:
- Давай перевіримо, у нашого Рекса два пісюна чи один?
Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?
- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рекса, що он, пішов собака із двома х#ями.




- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...




- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.





Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!





- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.






Дорогий, Миколай, не клади мені подарунок під подушку... Заганяй його відразу в гараж







- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...



Після походу в гості жінка пиляє чоловіка:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Ніна співала, і закричав:
"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"




Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають з Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.






- Очі в мене мамині...
- А цицьки таткові?
- Ідіот! У мого тата немає цицьок!
- Ну, а я про що?



Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.

[Ксана]

[Ксана]

[afa14]

BDSM - business development sales and marketing.

[afa14]

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!


- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

[vadozz]

Ребята, что делать??? Мне выдали старого раба, а он не хочет работать ))) Убить что ли??? Хоронить впадлу (((

[afa14]

Сообщение от vadozz

Ребята, что делать??? Мне выдали старого раба, а он не хочет работать ))) Убить что ли??? Хоронить впадлу (((

Вы инструкцию потеряли
они на водке работают

[Андрейко]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду, в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, сам сюда приехал, а деньги в колхоз перевел, мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся!

[Yurasvs]

Кто сказал, что рубль упал? По отношению к гривне он укрепился...

[afa14]

- мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[Antonyo]

Записки сервисмена 17. О борьбе с воровством.

Один раз. Единственный раз в жизни, я купил ворованную магнитолу. А было это так. Телефонный звонок.
— Лёха, привет!
— Привет!
— Это … (знакомый опер из местного отделения милиции). Просьба есть. Мы тут воришку пасём. Мафон из машины спёр. В твою сторону идёт. Будет предлагать купить — купи. Дальше наше дело. Деньги вернём, как поймаем.
— Хорошо.
— Да, и ещё: кого из наших увидишь — никого не знаешь.
— Хорошо.

Воришка не заставил себя ждать. Уже минут через 15 у сервиса ошивался молодой человек с нездорово блестящими глазами и хихиканьем в речи. Предлагал купить магнитолу, слегка б\у. Сославшись, что пошёл за деньгами, из кабинета, позвонил оперу.
— Да видим мы тебя. — ответила трубка. — Покупай уже.
Я отдал деньги. Стоял с "приобретением" в руках и наблюдал картину, как доблестные сотрудники милиции "принимают" воришку. Потом был протокол, и прочие действа. В которых я был и свидетелем. Деньги, кстати, вернули только на следующий день…

Вообще, в те времена, это было прямо таки бедствием. Стоило забывчивому обывателю потерять бдительность и… Если повезёт — покупает стекло и магнитолу. Если нет… Доходило до замены двери и "торпеды".
Если я просто не покупал никогда вещи у подозрительных личностей, то мой работодатель, владелец сервиса, их бил. Отнимал предлагаемый товар, разбивал об пол, а предлагавшего — бил. Степень избиения зависела от понятливости и быстроногости жертвы.
Я то был "за мир во всём мире". Просто не покупал и всё. До тех пор, пока у самого не спёрли магнитолу. Естественно, разбив стекло.
Магнитолу пришлось покупать новую, вставлять стекло и пр. Буквально в тот же день, уже с магнитолой и стеклом, ехал домой и увидел, как какое то тело, ковыряется в личинке замка припаркованного "Гольфа". Долго ковыряется. "Ну точно!" — подумал я. — Сейчас личинку расковыряет, откроет дверь и украдёт чего нибудь… Дальний свет. Визг тормозов. И вот он я, Бетмен, типа! С ноги в голову, пара с ноги же по рёбрам, что бы тушка и не подумала сопротивляться. Связка ключей вылетает из руки жертвы куда то в сугроб. Пинком переворачиваю тельце на спину и коленом прижимаю к земле.
— Что, с.ка, мафон решил спи…ть? — скорчив страшное лицо, вопрошаю.
— Нет. — ему трудно дышать. — Это…
— А какого в замке ковырялся? Личинку скрутить хотел? — я страшен в гневе. — У меня небось тоже ты магнитолку подрезал?
— Это… Это МОЯ машина. Просто замок замёрз после мойки.
Ослабляю нажим. Его рука лезет во внутренний карман куртки и извлекает книжечку с документами…
Вы когда нибудь видели Бетмена, который понял, что совершил какой то совсем не нужный подвиг? Примерно так выглядел я в тот момент. Я помог ему подняться, отряхнуть снег. Кроме короткого "извини", больше не нашёлся, что и сказать. Уехал.

А на работе… Ставили мы как то клиенту новую магнитолу. Модный тогда Кенвуд "Маску". У которого панелька не снимается, а переворачивается, становясь тыльной стороной наружу. Смотрится прикольно.




Так вот, поставили, человек уехал.
Буквально через пару дней приехал другой клиент. Тоже поставить "Маску", но уже б/у. Поставили. Мне тогда установщик сказал, что какется, мы данный аппарат уже ставили. Он когда в первый раз ставил, алюминий на корпусе случайно царапнул. И теперь эту царапину обнаружил. Решили, пометить царапинку маркером. Поставили, клиент уехал. Буквально через час приехал тот, первый, кому новую ставили. Уже без магнитолы и стекла. Спёрли…
Наши подозрения подтвердились. И вот, ещё через какое то время к нам заехал ещё человек. Тоже с просьбой поставить "Маску", тоже б/у. И… С царапиной на корпусе, выделенной маркером! Тут уж сомнений быть не могло. Стал я с клиента тянуть: откуда магнитолка, почём взял, зачем. Да, купил у наркомана, да за копейки, да знает, что ворованная, но ведь дёшево… И что тут сказать? Попеняв ему, что покупать ворованное не хорошо, отказал ему в установке. Ни за какие деньги ставить не будем. А потом приказ издал и везде в сервисе развесил. Типа б/у технику, без документов, подтверждающих приобретение устанавливать не будем.
А с продавцами подобного товара, лично я, взял пример с шефа. Я их тоже бил и тоже колотил товар об пол. Одного даже удалось сдать заехавшему в гости, на чай, милиционеру.
Уж не знаю, насколько кражей поубавилось в районе, но поток предложений иссяк довольно быстро. Да и просьбы клиентов установить что то б/у, сошли не нет. Надеюсь, что подобные меры, хоть кому то спасли магнитолку от кражи, а стекло от разбития. Если это так — буду рад.

[Stasis]

[Stasis]

[Славочка]

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..

[R00mik]

Лимон дуже корисний для здоров'я, особливо, якщо це лимон баксів.