Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора
садились в машину.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

[Greep]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

[Greep]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[kiss]

Сообщение от Greep

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

сегодня по говноящеку говорили
что ожидают какой-то новый штам вирусов

зы: это не онекдот !!

[Scarab]

ОБОЖЭ!!!!!11

[Xpom]

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."

[Greep]

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

[kkk]

— Главное в тайге — это не бояться. Увидели медведя главное не бояться. В крайнем случае, кидайтесь в него говном.
— Товарищ инструктор, а откуда говно–то?
— Я же объясняю: главное не бояться. А говно появится.

[afa14]

Сообщение от kkk

— Главное в тайге — .

приручить медвежонка

[Queen]

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Жизнь отымела смысл.

"Красота неписаная"-воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

[Kant]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Это красиво, спасибо огромное!

[Mobilom]

я хозяин большого челна!"...читай , с%ка , правильно!

[kiss]

— Любимыыый, я пришлааа!!
— Опять пьяная?! Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щаз приду, я отпросилась!!

[R00mik]

Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там происходит.
Там просто подготовка к вооруженным нападениям на органы власти!
Значит, стоят пулеметы рядами. Все везде американское! От!
И горы гранат Ф–1. И это на фоне "Хама на вила, хама на вила…".
От такое от! Это просто… Это кошмар!
И хочу вам сказать, шо эти пулеметы — не простые, а заряженные.
Люди берут пулемет, постреляли, взяли другой. От!
И она тянется и тянется рука. Сейчас я ехала сюда, были новости.
И сказали: на площади массовая скупка оружия почалась. До чего мы дожились!
И палят, и палят! Глаза просто лубяные! Просто!

[forum]

Я самый лучший кузнец в деревне, ко мне приходят подковать лошадь, починить плуг, меч или косу, сковать ворота. Все меня хвалят но меня никто не называет кузнецом.
Ещё я самый лушчий столяр в деревне, ко мне приходят с просьбой сделать крыльцо, починить крышу, сделать мебель. Моя мебель - самая лучшая. Но никто не называет меня столяром.
Но стоило мне всего лишь один раз вы@%ать козу....

[Konstantin Kopeykin]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.

[Konstantin Kopeykin]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Konstantin Kopeykin]

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня них@я не делал!

Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[Konstantin Kopeykin]

Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
— Изображение в смысле
— Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза .

— Ты ко мне вчера заходил ?
— Да, заходил
— Че хотел ?
— Да, хотел .

[Konstantin Kopeykin]

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...
торкнуло

[Konstantin Kopeykin]

Немного перлов из женских романов.
**
**Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
**
**Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
**
**Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
**
**Не поворачиваясь, он оглянулся.
**
**Желание сотрясло его до самых пяток.
**
**Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
**
**Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
**
**"Здесь стояла совершенно реальная и живая женщина. Её кубики на животе были видны невооруженным глазом, у которой в петлице форменного эполета спрятан стилет, голос любит крепче, чем портовая блудница после недели простоя в работе, а улыбка одаривала материнской любовью".
**
**(Читая это, я плакалъ).

**Перлы из женских романов.
**
**От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
**
**Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
**
**Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
**
**Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
**
**Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
**
** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
**
**Селина стенала, больше не напрягая мозг.
**
**Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
**
**Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
**
**Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
**
**Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
**
**Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
**
**Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

**Перлы из женских романов. **
**
**Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
**
**Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
**
**Глубоко в его груди она услышала смех.
**
**Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
**
**Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
**
**Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
**
**Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

**Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
**
**Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[Mobilom]

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нет. Ешь без хлеба.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: - За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал...

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем.
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист ..., пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

[Greep]

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

[afa14]

найдени кости мальчика, воспитанного волками

[Michurin]

Приїхав маленький гномик на маленькій машинці на заправку і каже заправщиці:
-Накрапайте мені, будь-ласка, крапельку масла і крапельку бензину.
На що йому заправщиця єхидно:
-Може тобі ще і в шинку напукать?