Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон

[_basil_]

Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

[IndeeЦ]

[кук]

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

[Greep]

— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
— Нет.

[IndeeЦ]

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

[skipper]

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной.
Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!

[Greep]

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты

[IndeeЦ]

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…

[skipper]

Если рабочее место длительное время вакантное - это
значит: и платят мало, и украсть нечего.

[afa14]

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!

[Greep]

— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

[IndeeЦ]

[Greep]

До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.

[IndeeЦ]

[forum]

[skipper]

Замужняя любовница — это как пиратский софт:
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию..

[_basil_]

Мой брат женился в пятый раз. Мы с моей любимой не в браке, живем уже 4 года. Резюмировала сегодня:
-Вот Леша у тебя - хороший. На всех женится.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

[skipper]

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

[IndeeЦ]

[Маша Синичкина]

Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”?
– Як?
– Роялісти.
А його лідера – знаєте, як називають?
– Як?
– Цюцюрон.
– За зріст, чи за гру хєром на роялі?
– За “краснорєчіє

[Greep]

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

[Greep]

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

[IndeeЦ]

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!