Просто анекдоты (новые и не очень)

[AntonVA]

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

[Славочка]

Баян - на баше со вчера висит

[AntonVA]

Сообщение от Славочка

Баян - на баше со вчера висит

а тута не было! давно баш не читал, надо занятьсо

[Alert]

xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"

[jamaika]

Сообщение от Alert

xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"

Я наработе не матерюсь.. тока рожу корчу отакую... .. благо руки волосатые
хто в курсах - ржет, те хто нет - смотрит на первых как на идиотов...

[Lusi]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти??

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Одноглазую девочку теперь больше не интересует, кто живет в скворечнике...

-С*чара!
- Что, дорогая? не расслышал..
- Скучала, говорю, скучала, милый...

[Scarab]

Сообщение от Славочка

Баян - на баше со вчера висит

Славочка, куку.

[skipper]

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль сaмогонa - home edition;
"Нa посошок" - Service pack;
Рaссол с утрa - Recovery tool;
Зaкускa - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[R00mik]

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете...

Помню, в 4 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей как на говно

Я, кстати, вполне толерантен к 3.14дорасам.

[Славочка]

Скараб - летите на ЙУХ, к тем птицам, которые полетели до вас.

[Тильберт]

Сообщение от Scarab

Славочка, куку.

Тащемта, то, что это нечто напорол Сам Тема, нихера не делает псто хотя бы чуть менее ху"нёй...

Дабы не оффтоп:
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

[R00mik]

Лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Работа — это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.

Менструяція — це та кров, яку жінка випила з чоловіка за місяць, та не змогла засвоїти.

Хорошо водителям общественного транспорта. С утра все едут злые, спешат, бояться опаздать. А они уже на работе.

– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Понедельник. Это как полный пи*дец, только хуже.


Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

- Сколько должен весить народный депутат?
- Три килограмма вместе с урной и пеплом.

[Матадор]

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.
__________________________________________________ __________

Лежить Україна у ліжку між Віктором Ющенком і Віктором Януковичем і думає: жоден ні на що не здатний, так хоч бажання загадаю.
__________________________________________________ __________

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще цуценя!!!
__________________________________________________ __________

Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.

[Scarab]

Сообщение от Тильберт

Тащемта, то, что это нечто напорол Сам Тема, нихера не делает псто хотя бы чуть менее ху"нёй...

Т.е. ты считаешь, что если кто-то прочитал что-то где-то вчера, а сегодня, увидев это здесь, пишет: "Баян, я там-то еще вчера это прочитал", то это правильно?

[Тильберт]

Сообщение от Scarab

Т.е. ты считаешь, что если кто-то прочитал что-то где-то вчера, а сегодня, увидев это здесь, пишет: "Баян, я там-то еще вчера это прочитал", то это правильно?

Нед. Цо е занадто - не е здраво. Ежели недельной давности, де ещё и не рекорд по репостам - нормально, куле.
Но бывает, что без вопля "БОЯН!!!1111" хрен обойдёшься, в том числе в этой ветке.
А высер Темы по этому поводу - его личное имхо, и нехуй кагбэ возводить его в ранг Абсолютного Откровения.

Яркий пример:
О, смотрите, чуваки, я прикольную тему накопал!


Что вы мне на это скажете?
Правильно, "БАЯН!!!"
И будете, что характерно, правы

[виталий22]

девушка говорит подруге,вот это я его об...ала,е..ать дала а замуж не вышла

[Xpom]

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

[Alert]

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель

[AntonVA]

с другого форума:

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.

[Queen]

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий.

О! Порно-двигательный аппарат.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки. (кое у кого - енотики)))

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

* * *
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.
Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.
- А это еще зачем? -поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.

***

[Zazotavr]

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки - «красота, как у Дженифер Лопес»

***
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

***
Про мышление стерв:

Тут алгоритм важен.
Вот, пришёл на первое свидание мужик, цветы принёс. Перво-наперво пересчитать - сколько их в букете. Если чётное число, значит - некрофил. Осмотреть на предмет шипов и колючек - чтобы исключить садистские заморочки. Затем обратить внимание на цвет. Например, красные гвоздики почти на 100% говорят о коммунистических наклонностях - а на кой чёрт революции в отдельно взятой семье? Ещё надо поглядеть, не обглоданы ли стебли - в этом случае мужчина просто обычный козёл.
Если при первичном осмотре букет не вызывает нареканий, то далее возможны варианты.
В первом - не очень сильно, но ощутимо заехать букетом ухажёру по физиономии. Дело в том, что психологический насильник (перверзный нарциссист) не в состоянии выдержать реального сопротивления - тирану он моментально подчиняется. Поэтому отношения следует продолжать только с мужчиной, который даст сдачи - причём, желательно, вербально. В невербальном случае тоже возможно развитие отношенией - но уже в приёмном покое.
Второй вариант - швырнуть букет в ближайшую урну. Тут почти любая реакция - неправильная. Обидится и уйдёт - значит, нестойкий и к семейной жизни не способный. Купит новый букет - расточительный. Полезет вытаскивать - жадный. Правильная реакция - взять урну с собой, считаясь со вкусом девушки, выбравшей такую нестандартную вазу для цветов.

***
По-пьяни зарядили мышеловку на даче стогривневой купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

***
Понимаешь все прелести холостяцкой жизни, когда не можешь вспомнить мыл ли ты тарелку, или она была начисто тобою вылизана.

***
Она: Когда я выходила замуж, то я прекрасно знала что мой любимый умеет готовить, стирать, убираться и пр., но никто не говорил, что он будет это делать...

***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет.
- Слaбaки! У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa!

***
...Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

***
...И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!...

***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

[Колян1981]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Колян1981]

Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
- Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
- Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
- Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
- Звичайно хочу.
- Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
- З ким трахаєшся?
Чоловік:
- З жінкою.
- А я думав з повією.
- Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…