Просто анекдоты (новые и не очень)

[Pussy Cat]

Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Queen]

ребёнок спрашивает у папы: "Пааап, а ты знаешь что такое "дзинь-дзинь, мяу-мяу"?"
папа: нет
ребёнок: это кошка в трамвайчике едет. а что такое "дзинь-дзинь, гав-гав" знаешь?
папа: собачка в трамвайчике едет
ребёнок: нет! это мама с работы домой пришла

Один мой знакомый возвращался домой на машине. Среди ночи. Дорога абсолютно пуста (3-х рядная, он во втором ряду). Тормозит перед светофором на красный свет и глохнет. Пытается завестись - ноль эмоций. Включает аварийку, выходит, копается в движке. Тут за ним останавливается машина (напомню - и слева и справа ряды пустые) и постояв немного начинает сигналить. Когда знакомому это надоело, он подошел с вопросом "А какого...". За рулем ессно девушка. Спрашивает "Ну и что не объезжаешь?" Умиляющий ответ "А как я могу объехать, когда я не знаю куда ты поворачивать будешь - у тебя же оба поворотника включены".

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг??
- А за красивые глазки? 8)
- Неа, не хочу. :\
- А за целые зубки?


В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...


В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.


Заходит бухгалтер к нам в офис, спотыкается о порожек, чуть не падает:
- Ой, Мамочки!
Выглядываю из-за монитора:
- Споткнулась?
- Угу.
- Де жа вю. День спотыканий. Сам сегодня споткнулся, да еще и сказал тоже самое.
Недоверчиво щурится на меня:
- Что сказал?
- Тоже что и ты.
- Ты сказал "Мамочки"?
- Ну да.
- Быть не может - на тебя это совершенно не похоже.
- И тем не менее.
- Не верю.
- А придется.
- Хорошо, повтори ДОСЛОВНО, что ты сказал.
- Твою Мать!

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!...
Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

[Scarab]

Сообщение от Queen

В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под вли

Заинтриговала!

Маленький мальчик сидит в инвалидной каляске и смоттрит мультики.Приходит папа и молча переключает мультики на футбол.
Мальчик ему: "Папа,включи мультики"
Папа:" Встань и включи"
Мальчик" Папочка,но у меня же нет ножек"
Папа не отводя от экрана глаз :" Нет ножек-нет мультиков"

[Queen]

2 Scarab
Возвращайтесь, я все исправила.

[Boykon]

Сообщение от Scarab

Заинтриговала!

Скараб, развивайте интуицию! Все ж догадались!

[Кицо]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а. ( Копается в сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[NikNik]

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

[Вик]

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Женщины и машины. Вопросы в форумах (с).

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики, или подойдут мужские трусики?
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулём два года, а ещё ни разу не испытывала удовольствия от вождения. Подскажите!!!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?? Срочно!!!!
- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"… не надо что-ли??
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!
- Потеряла машину. Муж узнает – убъёт! Посоветуйте, где взять такую-же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь???

[Alert]

пацталом:
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

[Queen]

Утро, переход на станции метро "Театральная", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Б*%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......

Школа... 10 класс....
После того как один ударенный головой об танк (реально!) мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал "дружить" с такой же немного умственно эмансипированной техничкой....
То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе... То тряпку... Короче - мальчик рос полноценным идиотом... До тех пор пока не пришло время Ч - урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель... Время обострений.... 11 утра...
И вот.. На перемене, перед уроком, мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак.... Что было потом.... Боюсь не получится описать в красках....
Спрятавшись за дверью мальчонка караулил с упорством чингачкука бедную тетушку... И вот когда она выходила он со скоростью МИГ 29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках подмышками. Ведро село крепко.... А снять его бедная тетушка не могла из-за хитровы;%анных застежеж и из-за собственного весеннего обострения... Ё%нув для верности несколько раз по ведру указкой наш "ручной идиот" окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении - ВПЕРЕД!!!
Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы - школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком.
Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать....
Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь..... упало с лестницы... вскочило и побежало к школьному стадиону....
Итог всего этогго дела:
1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе.... После того как ОНО запуталось в футбольных воротах.
2) Школа гудела от смеха неделю...
3) Парня мы не сдали... Хотя обещали выгнать к такой то матери весь класс...
Гуманизм конечно хорошо, но "Ручной идиот" - веселее!

Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать космонафтом, косманифтом и космануфтом



Только что.
Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:
- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.
- А там будет написано ж/д?
...

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.

Некоторые вопросы
1) Какими были бы стулья, если бы колени сгибались в обратную сторону?
2) Почему в холодильнике есть лампочка, а в морозильнике нету?
3) Почему женщины, когда красят ресницы, открывают рот?
4) Вы видели детёнышей голубей?
5) Что будет если включить фары, двигаясь со скоростью света?
6) Ещё вопрос: сегодня на улице температура - 0 градусов Цельсия. А на завтрашний день синоптики прогнозируют, что похолодает в 2 раза. Вот и какой будет температура?
7) Какого цвета будет хамелеон в зеркальной комнате?
8) Если братья близнецы поженятся на сестрах близнецах, будут ли дети одинаковыми?

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!

B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.
Emil: А "трахнуть" можно?
B1ackD0g: Можно. Только не меня.

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины! За поджег Москвы в 1812 году!

Отрывок из методички массовика-затейника
"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на cеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе

[Queen]

Т9, конечно, хорошая штука, но иногда лучше ее выключать. Пишу любимой смс:
"........ целую за ушком".
Вместо "ушком" гениальное изобретение выдает - "рылом".
Сволочь...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!!

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке.
Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого
отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый
обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы)
встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться
больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи
и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами.

Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень
ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать...
И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг
знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Группа парашютистов (за рубежом, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

[Кицо]

Разговаривают две подруги:
- Я слышала, ты развелась со своим. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, матерится, травкой балуется, да к тому же ещё и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет,…конечно, нет!...
- Ну вот, и он не смог…

[Queen]

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Люди как водители - или гонят или тормозят.

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

"90% всех заработанных мною денег я истратил на девочек, выпивку и спортивные автомобили.
Остальные просто растранжирил..." (из мемуаров)

Вывеска:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте -
пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт значить? Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа? у тя? платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь??
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!!

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

[Коляда]

Сообщение от Queen

Пiсля Полтавської битви

Ридаємо всією кімнатою

Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

[Коляда]

Сообщение от Ilona

Вы-родом из СССР, если :
- помните кто умер 21 января

Одразу й не згадав, блін. Мабуть я не з тої країни родом, принаймні не всіма частинами свого моска

[Alert]

на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

я отвечаю - на горшке сидел король

Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.

Сообщение от Voron

Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.

Блин, в нашей ВР одни партизаны...

Сообщение от Alert

на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

я отвечаю - на горшке сидел король

Харашо, радистка Кэт

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............

====================
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

==================
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
==================

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
===================

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
===================
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

===================
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

===================
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же ваш чертеж! По нему мы и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

=================
- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

=================
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
=================

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею... Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пиз*ец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на хuй!!! Ох*ели пид**сы!!! Оторвете же к хuям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
==================

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
==================
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
==================
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуе вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
==================
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:

Вакансия: водитель

Требования:
профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500 2000 руб., определяется по результатам.

Сообщение от Коляда

Одразу й не згадав, блін. Мабуть я не з тої країни родом, принаймні не всіма частинами свого моска

Не расстраивайся, тренируй память

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.


Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский
невропотолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...


- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.