Просто анекдоты (новые и не очень)

[Langolin]

собрались три подруги, Таня, Оля и Света и обсуждают:
Таня: подружки, а у вас мужья, когда кончают, яички у них тёплые или холодные? У моего Саши тёплые.
Оля: И у моего Пети тёплые.

Света: а я не знаю...

Подруги: ну так спроси, как будет случай.

Через три дня. Встречаются, Света вся синяя, лицо разбито. Подружки: что случилось?

Света: Да вот спросила мужа, почему а тебя яйца холодные, у Пети и Саши тёплые...

[Mobilom]

Как только девушка сомнительного поведения оказалась на пляже, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

октор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

- Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.

[Langolin]

- Дорогой, я хочу шубу...
- Ешь винегрет и помалкивай.

[Zazotavr]

Сообщение от Mobilom

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.

Мои соседи всегда слушают хорошую музыку! И не важно, хотят они этого или нет...

[forum]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, б… ть, тяжело вам без фюрера"

[Antonyo]

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.


Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..


"Пила 2","Пила 3","Пила 4"................завершающая часть явно будет называтся "Спилась"


Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.


Завелся как-то в деревне змей Горыныч. Селян ел, девок того... Ну вообщем собрался честной люд и пошел к Илье Муромцу.
-Илюшенька, Защитничек... Выручай! Одолей Змея!
-Одолею братцы! Но тут дело не простое... Сначало думу думать надо! Стратегию вырабатывать...
-Сколько думать то?
-Ну... Недели 2...
-Не, долго... Пожрет он нас. И пошли и Добрыне Никитичу.
-Добрыня выручай! Змей треклятый всех сожрет!
-Ну... Спасу!! Но думу думать надо! Минимум неделю...
-Да как же так... Неделя... И пошли к Алеше Поповичу
-Алешенька... Выручай! Змей душегуб совсем оборзел, скоро всех истребит! А кого не истребит, тех стало быть оприходует...
Тут Алеша хватает меч, хватает щит, садится на коня.
Ошалевшие селяне.
-Как... А думать?
-Какой думать?! С#$@вать пора! =)

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00)))

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman?
-No!
-Black woman?
-No!
-Boy??
-No!
-Animal???
-No! I need Russian Сonsul.
-Possibly! But very expensive!


- Эй, бобер! А что нужно
сделать, чтобы иметь такие же
белые зубы как у тебя??? -
Курить надо меньше,...чтобы с
бобрами не разговаривать!!! )))

[Antonyo]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"


xxx: Был пьян, решил не ехать домой на машине.
xxx: Решил доехать на автобусе.
xxx: Доехал в целости и сохранности.
xxx: Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»


— У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

[afa14]

Сообщение от antonyo

— У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

окадемеку в подпись!

[Antonyo]

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда еб**те её лопатой!

[PJ]

Неоспоримое преимущество китайского автомобиля - какую запчасть не поставь, будет оригинальной.

[Greep]

Скопипастил с Острия:

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

[Xpom]

В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

[Antonyo]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Бесит чувство, когда дох...а дел, а них..а не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь них..а.


Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

Карлсон залетает в комнату к малышу.
- Привет Малыш! Ты чего весь в муке?
- Бл***!!!! Пи...ц кокаину!! Падла ты с пропеллером, а не Карлсон!

[forum]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

[Antonyo]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Бесит когда:
1. Сидишь в комнате за компом с закрытой дверью, родители зашли-вышли а дверь оставили открытой.
2. Чересчур накрашенные девки с кучей тоналки, которую видно за версту
3. Когда пытаешься оторвать заусенец, а отрывается пол пальца
4. Когда спешишь, идешь в толпе, а все плетутся словно на прогулке
5. Относишься по-человечески, а тебе срут в душу
6. Когда пройдешь тест, где 500 вопросов, а в результате "Отправь 7588398258 на номер 557844"
7. Коменты...Ты какая классная..Вау, Детка..Милашка..Секси..А на фото шалава у ковра, ))
8. Стоять под душом 10 минут и регулировать долбанную воду, либо кипяток льется либо ледяная
8. В компе делать уже нечего, спать хочу ужасно, но ведь сижу, сижу, сижу
9. Когда только настроился уроки делать, как мама орет «уроки!!!», и охоту сразу отбивает напрочь
10. Аа..бесит когда летом лег спать, прилетает комар и начинает пищать в ухо.Включаешь свет, а его нет


Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Газета - уникальная вещь: и скатерть,и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!


У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?


Благодаря рекламе Сникерс теперь все знают,что Анастасия Волочкова на самом деле Димон)

[Матадор]

Читaя состaв конфеты "Чупa-чупс", понимaешь, что для здоровья лучше съесть пaлочку, нa которой онa держится.

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Матадор]

Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".

[Матадор]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

[Konstantin Kopeykin]

SHORтс:
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

[SKcorp]

Сообщение от antonyo

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Радуга всегда цветной была.

[afa14]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…

[Матадор]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Сообщение от Greep

Сынок-мажор пришел к отцу и повествует.
"Батя, тут такая ситуация, девушка залетела, жениться, сам понимаешь, рано мне. Помоги, дай денег на аборт".
Отец молча дал денег.
Через некоторое время, опять отрок повествует родителю..
"Отец, тут негаразд такой..., в общем с друганами хату сняли под вечеринку, потусили не слабо, ну там музло, бухло, фейерверки.... кроче сгорела хата. Выручи деньгами"
Отец отсчитывая деньги произнес
"Теперь, сына, у тебя по жизни одна задача осталась"
Сын - "какая?"
Отец - "Дерево, блядь, срубить"

Можно и не рубить - можно выпилить

[R00mik]

xx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
xx: Включай указатели поворота при перестроении.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает.
yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете

[ArsenZP]

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.